被愛
每個人生下來剛開始的時候，是和母親緊密地連結，她給予我們生長所需的母奶，這種人與人連結的感受，被體會成一種情緒，對接受母奶的嬰兒來說，是「母愛」的展現，對外在的觀察者來說，這個嬰兒沈浸在一種氛圍中，被「親情」所籠罩。運行的動作重點是「爸媽給予，孩子接受」，爸媽是照顧者，嬰兒是接受照顧者。爸媽與嬰兒的關係是垂直性的，上對下的階層關係，這樣的階層關係，我們以「代」來稱呼。
在「爸媽給予，孩子接受」的狀況下，一路開展下來，孩子在不知不覺中成長，從嬰兒、兒童、青少年以至於成年，換言之，在原生家庭的環境中，蛻變成大人。不僅身體長大，心理也要相應的成長，有一個重要的成長關卡，就是完整發展出自己的個性，並給予肯定接受，俗語說「轉大人」。當「轉大人」後，孩子有他自己的觀點，判斷及處事能力，也就是說他取得獨立在世的能力，可以不再依靠雙親，獨自和諧地在我們這個社會過活。
就如同果實成熟了，要離開母樹；此時也接近父母教養孩子階段的終點。這段時間的「父母保存期限」，約莫十年左右，當然每個人的父母保存期限不同，但是可以說珍貴親情的互動時間約十年，接下來。孩子就繼續長大，要去尋找他的世界，他的愛人。
在孩子「轉大人」後，他不再浸泡在親情之中，取而代之的是「愛情」冒出頭來。不少孩子在兒童期就有「男女朋友」，他的這番認定和發言，常讓大人們莞爾一笑。因為孩子可能只是單純地表達相互喜歡，而不是像大人們把伴侶內涵充填在角色中，大人們的伴侶內涵，往往是在為未來兩人的新家庭做準備，而一個孩童可能有許多個「男女朋友」，他們只要互相喜歡就算是了。
戀愛
在成年早期階段，「愛情」蓬勃發展，接手了「親情（與父母之間）」的親密關係位置。垂直階層性的上對下親密關係，逐漸退隱在我們的注意範圍內，而平行兩造式的平等親密關係，開始佔據我們注意力的地盤。所體驗到人與人連結的感受，親密的形式轉成愛情。
心理學中有一說，人在嬰兒時期和母親連結的「依附關係型態」（比如說安全的依附，或者矛盾的依附⋯等）會影響在往後愛情中的伴侶關係型態，也就是在嬰兒時期和母親連結的「鍵結型態」會重現在愛情伴侶關係中連結型態。一位安全感很高的嬰兒，在未來談戀愛的時候，安全感也會很高，較少因為伴侶不在眼前，就覺得伴侶消失掉不要他了。我們確實曾經見過伴侶不在眼前就很焦慮的人，害怕關係突然消失，而狂打電話要求保証，縱使在他的理性上，也覺得自己不可能被拋棄了，但是心中的驚惶不安一直無法被理性說服。
另一個說法比較玄，但是我覺得有些道理，在實務上也多所証明，所以把它列出。家族排列理論在談及愛情中異性戀時，提及我們在親子關係所獲得的異性能量（比如一個男孩從母親身上獲得的異性能量），要能轉化成從異性戀中的異性身上獲得。比如男孩長大後所須要的異性能量，不再從母親身上獲取，而轉向異性戀的伴侶獲取。對我來說，或許可以這樣解釋，在原生家庭階段，親密的異性對象是母親；在愛情以及後來的婚姻家庭階段，親密的對象要轉化成異性伴侶。任何固執在原生家庭異性對象的人，通常都會在愛情以及後來的婚姻家庭和異性關係處不好，無法感受親密的連結。換句話說，一位耽溺於和母親親密關係的男孩，在未來交女朋友上有很大的困難；一位陷溺於和父親親密關係的女孩，在未來和先生關係上無法感受到親密。
愛情是串起原生家庭和婚姻家庭的橋樑，或多或少地促成第二個家庭（「婚姻家庭」或「再生家庭」）的發生，它把「愛人」變成「家人」。當它完成階段性的任務，它就退隱，退出我們注意力之外，愛情的面貌由當初以「浪漫愛」為主的面貌逐漸轉變為以「友伴式的愛」為主的面貌，它變成地下化，我們和伴侶之間的生活已默默地交織成一片，它並没有離開。
給愛
當我們邁入第二個家庭，先是享受愛情的果實，然後會思考要不要 「生孩子」？當我們決定「生孩子」以後，順利的話，我們就邁入第二段親情的時光。只是這段親情和前述的第一段親情不太一樣，我們由「接受者」轉成「給予者」，我們變成孩子的爸媽，給予孩子所需要的，通常這段時間的主軸是「教」和「養」，培育我們的孩子獲得在世的能力，就如同我們的爸媽當時培育我們一樣。這個階段的家庭核心作為是「夫妻關係」優先於「親子關係」。或是說，爸媽之間要能先互相合作才能好好帶領孩子，給孩子一個完整的心理環境。
走筆至此，我們可以發現親密情感的路徑，在我們意識注意力的層面是循著「親情-愛情-親情」的路徑，由愛情串起兩個家庭，人生顯現兩種親密（親情和愛情）。而人生前後親情形式並不相同。
親愛的朋友們，不妨審視自己的情感路徑，你的主要親密感來源現在在哪個階段上？現在的你是享受親情呢？還是愛情呢？抑或是兩者皆俱？有沒有卡關或流連忘返的情況。
（可收聽「穗波心理師」Podcast EP96，內容關注在「被愛」的親情階段中，青少年如何發展自己的個性（即「轉大人」），以對談形式呈現）
（類似文章已經發表刊登在「女子漾」）
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