世界上有兩種親密。一是愛情的親密，另一個是親子間的親密。
如果我們一把抓起人生的生命線，生命線的兩端分別是生和死，意即出生是開端，終結是死亡，大多數的人們都會經驗到兩個家庭，兩種親密。一個是您做為他人（父母）的子女，那裏有著您對父母的原始親密，一種原始聯結的情感，那是「原生家庭」經驗；當你長大成年後，經由不知不覺地社會化，就開始離開「原生家庭」，此時經由情愛有機會進入「婚姻家庭」，亦稱為「再生家庭」，同時經驗到愛情的親密及親子親密（如果您有小孩的話），這兩種親密在「婚姻家庭」都可能經驗到。
理論上來說，在這兩個家庭間的經驗與移動過渡是極其自然且順利的事，也就是說您本來在原生家庭後來經由愛情或相親或其他原因，您自然地從原生家庭滑動到再生家庭，但從臨床經驗的觀察，事實並非如此！很多人眷戀著「原生家庭」經驗，想當永遠的「被照顧者」，永遠的「兒女」，此時就會出現「媽寶」與「爸寶」（其實每個人在原生家庭開始的時候大部分都曾是「媽寶」（媽咪的寶貝！）的樣子。這是因為父母沒有適時地放手，亦或是孩子感受到被照顧的感覺太美好了、又亦或是孩子想滿足父母潛在願望⋯⋯。造成「無法移動」或「移動困難」的情況，無關乎現實的經濟問題，雖然生理成年了，但心理仍停留在孩童的原始家庭階段。這在進入第二個家庭的時候，形成了困難！有時候在有些家庭中的產生的「婆媳問題」來說，這是有關係的。
我們不論在「原生家庭」或是在「再生家庭」時都有所謂的「角色」，你同時是「為人子女」（在原生家庭），也是「為人父母」（在再生家庭），那麼當這兩個角色有所衝突時，該怎麼辦？比如你媽要你用A的方式管教孩子，你的另一半要你用B方式管教孩子；而你A,B均可，没有意見，該當如何？是該聽媽的話？還是聽另一半的話？此時可藉助「家族系統排列」的主張，當兩個系統並列時，後來的系統（「再生家庭」）位階優先於早先的系統（「原生家庭」），所以建議你要和另一半商討好形成共識C，然後執行C方式管教，並和父母溝通，在父母不在的時候，不要管A的方式。
也就是說，當您的過渡到「再生家庭」時，您已擺脫您自己孩提時代的「原生家庭」，您與另一半結合成一個「生命共同體」，是「再生家庭」的重要基本成員，有機會成為他人的「父母」角色，現在你的「角色」倒轉了，成為「再生家庭」中的擁有者及管理者之一。由「接受照顧者」轉變為「給予照顧者」，這個「再生家庭」成為您歸屬的核心（從原本對「原生家庭」的歸屬轉移到後來「再生家庭」的歸屬），如此一代代傳承下去。
我們可以在臨床上觀察到當自己處在「原生家庭」時期的經驗美好，往往在後來形成「再生家庭」時間也相對發展的順利。所以有時與現在伴侶間關係的問題，不見得在兩人之間，有可能和自己「原生家庭」經驗有關。而好的「再生家庭」經驗也可能有機會修補受傷的「原生家庭」經驗。
親愛的讀者，你可以審視一下是否已順利地、相應生理年齡地從自己「原生家庭」階段移動轉移過渡到「再生家庭」階段？（同名podcast發表在「穗波心理師談情說愛」podcpodcast ）
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