2024-08-23|閱讀時間 ‧ 約 30 分鐘

向「不敢成為真正自己」的自己道歉

為什麼沒辦法覺得幸福、為什麼無法發揮自己的天賦、無法做我自己?

1.我們的生命從小時候到現在,多少有些辛苦的事,多少有些「需要成為像人、需要符合社會規範、好孩子好學生好同事好朋友……」一定不可能只做自己,一定有委屈無奈違背自己心意的時候。有時我們在追逐一些事情時,多多少少傷害了自己(ex努力想得到工作機會,廢寢忘食、忽略了自己想休息的心情)

「我不敢成為真正的自己」的理由都看似很合理。而學習是訓練覺察,從微小的事情中發現不合理、不尋常之處(楚門的世界)

為什麼可以學到很多東西?因為發現了看不見的自己。「發現自己」比想像中的難很多,這是很困難的事。要真的去看見很裡面的自己需要很安靜,在生活中的每一刻都需要沈靜下來思考體會感受。在每個當下就把當下的前因後果解掉,讓你去思考,不要被習慣帶著走。

2.人真正的痛苦是來自「你做的決定不是你真正想要的」,這一生要做的事情是對得起自己。如果從來沒有一件事情做到極限,沒有做到底,久了會沒力量,就不敢做了。

別人傷害我:寫當時被傷害的感覺是什麼?覺得感覺到痛苦是什麼? 別人否定我的想法的:你為什麼接受別人的否定?(久了會接受別人的想法,任務是要長出自己)

如果人生在世放棄一天,就是割掉自己的路一天,對不起自己,浪費資源會變成未來沒有資源可以運用。

3.痛苦其實是一種提醒。聰明的靈魂在安排人生事件時,會適時安排「痛苦」。因為我們身上的苦,是要讓我們在這個世間意識到「苦的存在」,不然不會往內面對。有些苦是因為要讓自己感受到「心」的存在,進而向生命學習,當理解、面對了,就可以把這份重量拿掉了(覺得很像洗碗精的油水融合除污的感覺)

4.世界上沒有一個人可以讓自己受苦、除了自己。我的行為、決定,才是決定快樂或痛苦的原因。一切的業都是為了改正習氣而已,錯了就改、就道歉、趕快改

5.愛自己很重要。給自己的愛與關注不夠多,就會容易掉下去。愛自己也包含:有時跟別人抵觸、如何不違心又安全。自救=愛自己

二、我的過程紀錄

Q1-1人生過程中有沒有不符合自己心意、違背自己心意、我放棄了什麼的時候?(ex想讀書但家人要他工作/這個世界賺得錢多 所以就違背了夢想>長大後會不敢夢想 因為曾經打壓 )

Q1-2更近一步詢問: 別人傷害我:寫當時被傷害的感覺是什麼?覺得感覺到痛苦是什麼? 別人否定我的想法的:你為什麼接受別人的否定?(久了會接受別人的想法,任務是要長出自己) 自己放棄:因為別人放下自己的。 (去讀取你的哪些資訊是被世界的集體意識污染的)

a.不敢反駁有權力的人(爸媽、上司)說出自己真實的想法 例如胖胖 為了別人的嘴巴減肥 不敢反駁 說出內心的想法 真的很痛苦 覺得自己被打壓很可憐(像被爸媽在身材 不停地打壓) 想到這個覺得想哭

-當下的感受:當下覺得很委屈,但任何反駁都被視為「沒有心想減肥」,然後招致火上澆油被唸更久。其實我不太懂為什麼現在這樣不好,但爸媽覺得很不好。我若要減也是為了符合爸媽的心意居多。這真的很痛苦。

我好想放任他們這樣奚落我,直到長很大之後。才會明確拒絕他們傳減肥影片給我、或是明確表達我很不喜歡(通常是一講到就會哭)

我沒有保護內在的自己任人欺負。

為什麼怕自己被別人討厭,很像世界末日一樣?

b.被傷害/霸凌過 國中時被同學攻擊到轉學,明明為了全班好,而我的想法被攻擊,後來卻被針對,他們沒辦法取笑我的功課,被取笑長相,老師也不挺我。從此不希望當上最top的人。

c.被前男友傷害 被前男友藏起來,不願意公開關係。沒有被合理平等的對待。

d.做畢業製作時 被好友誤會大吵架 真的很痛苦又很傷,覺得被刺傷了。我明明沒有這樣想(但其實或許是內心深處有但我自己沒發現,想再深挖)

-當下的感受:當時因為我從來沒有接觸過的族群,訪談後覺得哇真的是很可憐耶,其中「從小到大因為外表身材都沒有人愛」這件事讓我覺得有強烈的連結。我想盡我所能把她拍美,但我好像心裡有對美有一種標準答案,這不在標準答案上。我碰到了我認定自己無法解決的問題,與其他人有關。我可以犧牲自己完成任務,但他人的意願不是我可以左右的,換言之我無法完成被攝者的要求。拍攝過程中可能因為我自己不熟練的焦躁,加上容易被被攝者心情影響,拍完我全身無力,當時寫的文字也是充滿不願意(可能還帶有點優越感在其中)。我當時覺得很怕讓這些小心思出來,很怕這個層面的自己被公諸於世。我好像沒辦法接受自己也有非完全美好的一面,好像這樣我就是一個壞人了。要更深入的詢問前面造成的原因。

去探討你不能原諒自己的「自己」是什麼?

e.我喜歡藝術,但社會價值覺得賺不到錢 Ps做藝術這種大家覺得賺不到錢的工作,先天會有一種「我是不被認同的」

f.現在的工作過程,有點重視對方而輕忽自己 我對別人超好的,但我很多時候好疲憊欸。更想要自己好好休息,不想要一直迎合別人

g.看到別人的優秀反過來自我否定

其他夢想層面等等覺得好像還好 我有勇敢追過 有嘗試過 就算很辛苦 但我不後悔

2.靜心後,詢問透過我的苦來挖掘出 我有沒有什麼樣的業力模式、行為、做法,讓我在苦裡面循環?

Q練習:思考自己身上的迷惘、重複的痛苦。 追求完美 害怕失敗 因為害怕失敗而又更追求完美 過程中害怕和追求完美都是痛苦 是循環

Q覺察練習問,我為什麼會體驗這樣的痛苦?是為了要讓我學習什麼呢? 1.放下執著 相信人 對別人好的同時如何不傷害自己 善待自己 自己也和我對待別人一樣是同等需要被好好對待的 變成一個柔軟的人 正常如實的判斷力、不被恐懼的濾鏡支配 2.不敢表達自己真實的想法 被打壓的感受如鯁在喉

Q我為什麼會體驗這樣的痛苦?是為了要讓我學習什麼呢? 煞車系統 讓我能體會別人有苦說不出的感受 藏:自己不重要 別人比較重要的信念在裡面

Q為什麼要體會有苦說不出 為了幫助更多人 為什麼要幫助更多人? 因為此生來就是要幫助更多人 是目的

3.道歉儀式中看見 看到雙手屈膝抱著的自己,感覺瑟縮著,向他說抱歉我沒有好好待她,因為野心而總是關注別人,忽略、打壓自己。也跟之前不小心殺掉的小兔子Tiida道歉,真的很抱歉我當時不敢承認,怕自己被別人討厭。

三、與生活的連結

這天在上課時,我一直在因為交件的事情擔心而分心,覺得可能沒有很進入狀況,連線狀況沒有太好。

本來以為道歉課跟之前類似,是要處理對外在的。而這次其實主要是由「和自己的關係」出發,在成長過程中,覺察對不起內心的事情,向其道歉之外,也希望由此看出來這些痛苦中有沒有藏著重複的業力模式、行為,讓自己在苦裡面循環?

簡單來說可以分成三類:傷害別人、傷害自己1(因為不夠努力沒有把事情做到極限)、傷害自己(因為過於努力忽視內心的聲音)。課程中我看見自己最多的是第三類:因為過於努力無限打壓內心的聲音。我覺得自己從小到大在求學、求職階段,我大多很認真,堅持念自己有興趣的科系,內心有創業的想法也有如實去嘗試,沒有覺得因為不夠努力對不起自己。當下覺得欸我好像沒有這方面的問題,課後再看的時候,想給這部分的自己掌聲,謝謝你真的真的很努力也很勇敢,在追夢路上沒有對不起自己的心。

我最大的問題是「因為過於努力無限打壓內心的聲音」。

對我來說吸收到最重要的事情是:1.要盡力努力、不留遺憾,否則內心容易有疙瘩 2.我對內在的自己真的太壞了,容易忽視他的需求(可能是害怕、想逃、)一直硬逼他前進、去面對、過勞……

剛好近期也在生活中遇到類似的狀況(很共時的就是上課當下讓我擔心的交件事宜),諮詢後發現自己身上帶著「不可以管自己需求」的信念。(而且覺得好像談到這個的時候,我腦中對於這句話的記憶很透明,有點像是不願想起來/害怕想起來,很像背一個單字,明明前一晚看了很多遍,但考試時腦袋一片空白)我逼自己像沒有退路、沒有明天一般前進,有點像拿刀架在自己脖子上,忽視自己的害怕與不情願。更深入的是「我不允許自己好過、不允許自己接受自己的需求」。

在課程尾聲的道歉儀式中,我看見一個屈膝蜷縮的小女孩,感覺受了很多委屈(類似被打被家暴等等),很虛弱,有點眼神空洞,沒有力氣為自己發聲,內在的自己真的好可憐啊。而那個重視物質世界不斷想衝衝衝的我,是讓他這麼虛弱的幫兇。

四、行動計畫 1.解疑惑 2.照顧身體、運動、早睡、喝水 3.做決定上要以照顧自己為優先,要對自己溫柔、對自己很好。寫日記紀錄自己的聲音

五、課後提問 1.不敢反駁有權力的人,自我審查深怕他們不開心 為什麼怕自己被別人討厭,很像世界末日一樣?

2.課堂中提到:有些人「心裡不想變好」,好像是我

3.課堂中提到:曾經因為做自己而傷害別人 但人很善良 所以有點無法原諒傷害別人的自己 帶這這個心念去生活 以為做了自己 但會一直遇到很強勢的人 讓別人去解釋 真正要解開的心結是:要原諒曾經傷害別人的自己

4.被爸媽欺負減肥的事情

分享至
成為作者繼續創作的動力吧!
© 2024 vocus All rights reserved.