#阿薩母七字訣 #課題分離
『媽咪…我不會畫……』
面對空白的4開圖畫紙,燁垂頭喪氣地對我唉
燁一邊說,眼眶瞬眼也紅了
畫畫似乎是燁的罩門
他已經認定了自己是不會畫畫的
只要遇到與畫畫有關的作業,似乎就變得煩燥
我跟燁說:
「當你一直唉唉叫說說自己不會畫,
你就真的會變得越來越不會畫了哦。」
然後我帶著燁說:
「我可以畫得不好」
「我可以畫得不像」
「我願意練習畫畫看」
燁在我的引導下講了幾遍後
我問燁感覺如何?有沒有覺得自己可以畫了?
燁再次紅了眼眶,搖搖頭鱉著嘴說『沒有…』
我問燁:「你擔心什麼嗎?」
#同 我試著點出並同理孩子的情緒
燁點頭:『我擔心自己畫的不好…』
我:「畫的不好的話會怎麼樣呢?我會罵你嗎?我會叫你重畫嗎?」
燁:『不會…』
我:「那你擔心什麼呢?」
燁:『我怕老師會叫我重畫』
原來不是我啊,是擔心老師
我問燁:「你有曾經畫了以後,被老師說你畫得不好,要求你重畫的經驗嗎?」
燁想了一下,說:『沒有』
這孩子的阿焦實在太盡責了…
我:「那我們等發生了再擔心好嗎?現在你光用想的,就已經擔心到畫不出來了呢,那怎麼辦呢?」
「燁,你有沒有發現,你擔心的事,有90%都沒有發生?」
我舉了之前幾個燁生活中的事件,帶他看見
他經常擔心很多事,但事情常常並沒有那麼糟
一陣回溯與核對後,燁點頭發現自己是擔心大王
接著我引導燁深呼吸、感受自己的心跳、回到當下
#伴 引導與陪伴孩子面對自己的情緒
見燁的狀態有穩定一些後我跟燁說:
「燁,我會在這裡陪你一起的。」
「但你也要陪著你自己,好嗎?」
燁的表情顯得安心不少,微微點頭。
我:「畫吧」
然後我給燁一點空間調整,沒有要他馬上動筆
5分鐘過了
燁依舊坐著,沒有動筆
我跟燁說:
「我知道你正在想,不是在發呆對嗎?」
(我昨天提醒燁別發呆後他很不高興說我誤會他)
燁聽見我的信任與 #鼓 鼓勵
他發出閃亮、被理解的眼神,對著我點點頭。
我笑了:「看來媽咪也有進步,這次沒有誤會你哦,對嗎?」
燁笑了:『對。』
我低頭繼續讀自己的書
不久後,燁真的開始動筆畫了
過程中也不斷跟我分享
『媽咪,你看,這個是馬路』
『媽咪,你看,這是是麥當勞,車子可以從這裡開進來』
『媽咪,你看,這個是…』
燁不斷跟我分享他畫的停車場、湖、便利商店等…
抓到一個空檔,我問燁
「燁,剛才圖畫紙是全白的耶,你看看現在上面有什麼?」
燁說:『馬路,和一棟空白的大樓、和…』
「是啊,那你怎麼不會畫呢?你有發現你變會畫了嗎?」
燁眼神中有愛心:『有~』
後續,一切就順利多了。
當課題是孩子的,孩子說「我不會」
別急著為孩子代勞
別急著幫孩子解決問題
別急著給他答案告訴他怎麼做
當我們幫孩子畫、幫他解決問題
等於我們就將孩子的課題給接了過來
當孩子的課題變成我們的課題
孩子就對自己的事沒有責任了。
但課題分離並不是自掃門前雪
不是要冷漠地跟孩子說他的事他要自己承擔後果
而是帶著愛和耐心,透過對話,同理陪伴
#問 以提問引導孩子,讓孩子逐漸長出能力
慢慢越來越能夠為他自己的事務負起責任
老實說,這實在很麻煩、也很花時間
我大可以選擇直接幫孩子畫
孩子會很開心,因為有人幫他做他最自卑最弱的部份
媽媽也在短時間內輕鬆很多
因為不用再聽孩子唉唉叫
(這很重要,因為聽孩子一直唉很讓人心煩)
而且我畫的(理論上?)又比孩子好
畫完後孩子會覺得媽媽好棒棒
媽媽則是也滿足了被需要的自我價值感
但,短期有效的速成方式,
通常都是犧牲了真正重要的成長機會換來的
這樣的方式很麻煩、很慢、很難立刻看到成果
但長期下來,它會培養孩子的 #能力 與 #自信
也是在透過陪孩子克服困難的成功經驗
建立孩子的 #自我價值感
也許用世俗的眼光來看,成品並不美,
甚至…它說不上是一幅好看的畫
但,它是孩子願意勇敢地面對困難
也成功靠自己的能力完成的證明
最後我問燁:「燁,你看看這張作品。它從頭到尾都是你自己完成的耶,一開始你哭著說你不會畫,下午它還是白紙一張,結果現在,變成這樣了!你感覺怎麼樣?」
『我進步了!很棒!』
「你還會覺得自己”不會畫”嗎?」
『不會了…』
停了2秒,下一秒燁又說:
『不過我還是很不會畫人餒,不知道為什麼…』
嗯~跟我想的一樣
要改變慣性不容易
雖然有了一次成功經驗
之後孩子還是有很高的機會會說『我不會畫』
(或是『我不會寫』、『我不會算』、『我不會…』)
沒關係,秉持著阿薩母教養 #課題分離 的精神
在你成長的過程中,我會陪你慢慢練習的。
這樣的教養方式無法立桿見影
但我願意花時間陪你,因為…
珍貴獨特的生命如你
你值得。
#高小露的阿薩母教養
#停課同伴問鼓棒 #實踐篇
#高佳均