建立關你屁事、關我屁事的邊界感

最近受到不少刺激，例如：聽媽媽的朋友，我統稱長輩的人叫我多出門才能交到男朋友的建議。
我媽回覆：「有阿！她都會出去散步。」
長輩：「出去一小時都在玩手機吧！」
我媽：「沒有啦！她都還會拍些美景或看到什麼有趣喜歡的都會拍下來」
長輩：「拍那幹嘛？不會拍帥哥喔！」
聽這對話我只覺得：「有事嗎？」
最有事的是他們後來的閒聊，長輩說自己的兒子很會聊天，不會冷落別人，而我則不太閒聊。
對，都對，我不樂意參與他們的對話，只是在旁邊做自己的事。

在我媽的視角，她覺得那只是別人的關心、炒熱氣氛的方式。但在我眼裡卻覺得，真些都是關我屁事和關你屁事的問題。我媽甚至會覺得，有時候我的回話很傷人，因而跟我有爭論，還會丟下一句：「妳做好自己的事就好！」。
我也很堅持：「表達自己哪裡就沒做好自己的事？」
媽媽不服氣，後來又翻起這舊帳。我只能告訴她：「人重自重者。」
無論是誰，就算對方是長輩，不要多管閒事，你自重也沒有人會不尊重你不是嗎？

總之，很多讓我感覺到不舒適的人際，恰巧讓我看到一個網友發文，說在＂台灣三十幾年，他只喜歡交能做好課題分離的朋友，只是這樣的人很少。到了歐美國家，長居三個國家才發現課題分離是人人內建的。＂
我突然在想，為什麼亞洲邊界感相對薄弱？本質上是沒有"人是獨立個體"的思維。
歐美他們比較注重獨立思考，之前我姊去美國讀書的時候就跟我說，上數學課的時候．老師說的她都聽不太懂，但看公式能知道老師大概在說什麼，是她會的東西。但是，每次同學舉手發問的時候都讓她更加疑惑，為什麼同學會問出這種問題？
獨立思考可能因為自由且創造力沒有被抹滅而更容易天馬行空吧！但這在亞洲甚至是我小時候是最被排斥的事情，因為這意味著不受控制。我們應該很多人從小就會遇到父母秉持著「我這是為你好」、「我不希望你跟我走一樣的路，不要那麼辛苦」而剝奪人是獨立個體這件事實，於是會開始干涉他人的選擇。就像我那偽民主的父母，告訴我們不要幹嘛不要幹嘛。當我說了一個父母不滿意的答案，父母就會送我一句：「你自己看著辦」，如果滿意就會告訴你：「我覺得這樣也好」。看起來好像都是我自己選的，實際上我的每個選擇都是為了討好他們而達到親子之間的表面和平。

邊界感的本質就是意識到每個人都是獨立個體，從而理解尊重他人命運、個人選擇，每個人都只需要為自己的人生做選擇且負責。
所以那些明明不熟又硬要找話尬聊的人，真的不用再來指責我冷漠、不懂人情世故。那是你們自己的課題，不是我的。也許從小就被剝奪的邊界感要重新建立起來有點困難，但如果能建立好自己與他人的邊界感，生活的重擔也會減少許多，無論對方是自己的誰，該課題分離的還是要分。

不是因為常常遇到別人沒有邊界感的問候，就覺得那是常態，甚至覺得不然人家要說什麼？而幫對方找好理由。
沒話說可以不說：）
我也不是非要聽你說話