孩子哭鬧說「我愛你」求抱抱，爸媽該不該心軟？小心「當下妥協」的後遺症！

「媽媽，我愛你！」「我要抱抱！」當孩子哭鬧時突然冒出這些話語，很多爸媽的第一反應是：心軟，妥協。但你是否想過，每一次的妥協可能帶來的後續影響？孩子會不會學到「只要說點甜言蜜語，就能達成目的」？面對這種情況，我們該如何回應，既能表達愛，又不會讓妥協成為習慣？

孩子哭鬧說「我愛你」，背後想表達什麼？

孩子在哭鬧中突然冒出「我愛你」或要求抱抱，並不是他突然變乖，這背後其實是一種策略化的行為。小朋友還沒有成熟的語言與情緒調節能力，他們透過觀察早已學會哪些話或行為能有效爭取到爸媽的注意力。尤其當他過去曾用類似方式成功得到安撫或資源時，這種行為就會被強化。

換句話說，這其實是孩子在情緒高漲時的一種「求助信號」，背後可能包含以下需求：

1.尋求安全感：

情緒爆發時，他需要重新感受到父母的愛與支持，來平息內心的不安。

2.測試界限：

孩子會在互動中觀察哪些行為可以帶來預期的結果，尤其是如果過去妥協過一次，他會更傾向於「再次嘗試」。

3. 學習操控策略：

若孩子發現哭鬧加甜言蜜語總能改變爸媽的態度，這樣的模式可能逐漸固化，成為一種行為習慣。

當下妥協的壞處：愛不是用來交換的籌碼

雖然孩子的「我愛你」看似無害，但如果父母頻繁在哭鬧中妥協，可能會造成以下幾個負面影響：

1.強化「情緒勒索」的行為

當孩子發現自己能透過哭鬧和說好聽的話來達到目的，他可能學會用情緒操控的方式來影響父母。這不僅削弱了孩子獨立面對挫折的能力，還可能讓他在未來的親密關係中也傾向於使用類似方式來解決問題。

2. 削弱規矩與界限的權威

孩子需要清晰的界限來學習如何調節情緒與遵守規則。如果每次他哭鬧、喊「我愛你」，爸媽都妥協，他可能會認為規矩是可以被挑戰的，父母的態度也會被視為不夠堅定。

3. 錯誤解讀「愛的表達」

孩子可能誤以為愛是一種用來交換的籌碼，而不是穩定且無條件的情感。如果這樣的模式重複出現，孩子的價值觀會受到影響，認為表達愛情是為了獲取利益，而非真實情感的流露。

4. 無法學習自我調節情緒

每次哭鬧都得到外在的回應，孩子就缺乏機會學習如何自己平復情緒。長期下來，他可能會過度依賴外部幫助，無法發展自我安撫的能力。

應對孩子哭鬧的實用策略：愛與堅定可以並存

當孩子用「我愛你」或「我要抱抱」來應對衝突時，我們可以採取以下步驟來處理，既不妥協，又不讓孩子覺得自己不被愛：

1. 情緒先接住：愛的回應是必須的

孩子哭鬧時，父母可以先用溫柔的語調表達愛與關注，例如：

• 「媽媽知道你現在很難過，但我們還是需要先安靜下來，才可以好好解決問題。」

• 「我也很愛你，等你冷靜下來，媽媽會抱抱你。」

這種回應既不冷漠，也不直接妥協，幫助孩子知道父母接收到他的情緒，但不會因此改變原則。

2. 堅持界限，不因情緒而改變規則

如果孩子因為不滿規定（例如不買玩具）而哭鬧求抱抱，記住原則仍然很重要。你可以這樣說：

• 「抱抱可以，但規則還是要遵守。等我們回家再一起玩玩具，好嗎？」

• 「我們現在有一個規矩，買東西要先討論清楚。愛你，但規矩還是一樣。」

讓孩子知道，愛是穩定的，但規矩同樣是不可破壞的。

3.平常多給愛，不讓孩子「用愛換東西」

最好的方式是平常就在生活中多給孩子愛與擁抱，而不是只在衝突時才表達。例如：

• 每天主動對孩子說「我愛你」或給擁抱，讓孩子知道這些是無條件的，並非他要「爭取」來的。

• 多和孩子建立「非對抗性」的互動，例如一起閱讀、遊戲、散步，累積彼此的連結感。

4. 幫孩子學習自我調節情緒

在孩子冷靜下來後，可以帶他一起探索其他處理情緒的方法，例如：

• 鼓勵孩子用語言表達：「你可以告訴我，現在很生氣／難過。」

• 教導深呼吸、數數字等情緒調節技巧。

• 提供視覺化工具，例如情緒卡，幫助他辨識自己的感覺。

愛與原則的平衡，是親子教養的關鍵

孩子哭鬧說「我愛你」或求抱抱時，父母需要清楚區分「情緒需求」與「行為需求」。愛孩子並不意味著每次都妥協，堅定的原則加上溫暖的支持，才能幫助孩子學會尊重規範、調節情緒，同時也感受到穩定的愛。記住，真正的愛不是對當下的妥協，而是對孩子未來成長的負責！

思考時間：

當孩子用「我愛你」或「我要抱抱」來爭取妥協時，您是否曾感到糾結？您的選擇是什麼，事後有什麼感受？

您是否有平常主動向孩子表達愛的習慣？哪些方式可以幫助孩子感受到無條件的愛？

如果下次遇到類似情境，您會如何同時回應孩子的情緒需求，卻不放棄原則？

將這些問題帶入日常生活，相信能幫助您在親子互動中找到屬於自己的「愛與堅定」平衡點！