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讀者QA專欄04|依賴、愛與成長:我們是在前進,還是困在原地?

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更新於 發佈於 閱讀時間約 7 分鐘

📢 重要聲明

本篇內容為原創作品,嚴禁抄襲,亦不接受媒體報導,更不允許以任何形式轉載、截圖或分享至其他平台,如需引用,請先取得原作者正式授權。

尊重創作,是對內容最基本的尊重。感謝理解,也感謝每一位願意守護這份文字價值的朋友。🙏✨

靈感來源:粉絲投稿+觀察脆的討論

這幾年,我在脆上看到許多人對「心靈成長課程」的期待與失望,也聽過很多人在感情裡困住自己,害怕愛,也害怕失去愛。

📌 有些人以為自己在前進,其實只是換了一種方式困住自己。

📌 成長,不是依賴某個導師,而是學會自己思考。

📌 愛,不是等到「夠成熟」才開始,而是學習如何經營。

如果你也有類似的困惑,希望這篇文章,能幫助你找到答案。

好的,讓我們開始吧👇👇👇

這是一個關於成長、愛與依賴的討論。
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有些人愛得越深,越想逃離,這可能是迴避型依戀的特徵。他們害怕過度親密,也害怕關係帶來的期待與壓力。當對方越靠近,他們越想拉開距離,不確定感讓他們在愛裡反覆掙扎。這篇 QA 深入解析「愛裡的拉扯」,幫助你理解自己或身邊的人。如果你也曾在愛裡迷惘,歡迎私訊 IG 投稿,或許你的故事,也能成為他人的解答。
最近,很多人問我:「為什麼每次關係變親密,我就開始覺得窒息,甚至想逃?」其中有個讀者說,她的伴侶對她很好,但越是被關心,她越覺得壓力大,甚至開始找理由疏遠對方。她問:「這是不是代表我不夠愛?」 其實,不是你不愛,而是你把親密當成了一種風險。
這篇文章來自於許多讀者最近私訊我有關於在感情、職場、人生中共同的困惑—我們習慣退讓、懷疑、逃避、討好,以為這樣能讓關係更穩定,卻在不知不覺中失去了自己。我希望透過這篇文章,讓你知道:你不是孤單的,每個問題都有答案,而你的感受,也值得被重視。希望你能在這裡,找到對自己更深的理解。
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今晚,就來和訂閱制讀者分享新書楔子的三分之一。原本想要把楔子整個貼上來,卻發現楔子就有六千多字,所以決定還是放三分之一就好。其實現在看這些,都覺得和自己判若兩人,有的地方連自己都不敢看下去——原來高瑞希,過去活得這麼不開心。 前天訂閱制讀者表達課第二期開班,因為感冒無法帶課,所以事先錄製了講解
薪水的高低,從來不是努力的問題,而是思維的選擇。年薪百萬的人,不是單靠埋頭苦幹,而是透過「創造價值」決定自己的價格。他們懂得提升不可取代性、創造多重收入、主動尋找機會、投資自己,讓財富加速成長。與其等加薪,不如掌握「決定薪資的能力」。這篇文章,讓你看清真正的收入差距,從現在開始,為自己創造更高價值!
我不是不渴望愛,而是害怕愛會讓我失去自己。單身,對我來說,比戀愛更安全,因為這樣我能掌控自己的情緒與生活,而不必承擔愛帶來的責任與不安。如果你愛上一個像我這樣的人,請別急著改變我,讓我知道,愛不是束縛,而是自由與陪伴。
霍格華茲魔法學院是哈利波特裡的經典城堡,雖然是虛構的建物,但影響力卻超乎現實,身為現代人沒有人不認識這座偉大的魔法學院,美國一位女性樂高玩家「Alice Finch」,使用了超過四十萬片以上的樂高積木耗時一年,以樂高人偶尺寸為比例重現了這座學院。
輸家有目標,贏家有系統。系統:在長期來說對你有利的地方,反覆現身做對的事。
稍早跟朋友聊天,她向我詢問一個關於現階段她所遇到的一個選擇,目前找不到答案,一切混沌不明,問我她是不是一個「靈性沒有升級的」鬼打牆之人?電話打來的時候,恰好從行天宮參拜結束,我就一路從行天宮走到
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