明明現在已經長大了，也擁有了獨立的能力
但有些情緒、某些慣性，卻像某種看不見的繩子，一直綁著你。
我前陣子在和朋友對話的時候，突然有一個非常強烈的體悟：
我們每個人，都需要重新養一次自己。
不是一句什麼心靈雞湯，而是我從內心真正感受到的東西。
因為我突然發現，我身上有一些行為模式，追根究柢，並不是現在的我創造出來的，而是小時候的我就被迫開始學會的。
我四歲的時候，弟弟出生，爸媽因為很忙，幾乎把照顧弟弟的責任交給了我。
那時候我還是對一切都充滿好奇的孩子，在照顧弟弟的過程裡，觀察弟弟的哭聲、幫他拿尿布、餵他吃飯。
我沒有意識到這是「責任」，我只知道——如果我不幫忙，大人會更累。
這樣的經歷，後來我才知道，它叫做「親職化小孩」——
也就是在不應該承擔責任的年紀，就開始學著成為一個「小大人」。
後來我遇到一個朋友，他的行為模式卻與我完全相反，他與我年紀相仿，
但我卻反覆觀察到他的行為模式總是
「在找人下指令」或者「總是覺得自己沒辦法處理」
我一開始會覺得他是不是沒有自信，但後來發現
他的狀態更像是早期某個心理階段沒有被滿足。
你知道嬰兒成長的第一個階段是什麼嗎？是口腔期。
也就是說，透過吃東西、吸吮、啃咬，來感知世界、建立信任感。
但如果一個嬰兒在口腔期就被嚴格管控——不能亂吃、不能哭、不能表達需求，
那麼他可能會在心裡建立起這樣的信念：
「我的需求是不被允許的。」
「我不可以主動開口，因為沒人會理我。」
「如果我錯了，我可能會被懲罰。」
而這些信念到了成年後，會變成我們熟悉的一種狀態——
過度依賴他人、難以做決定、容易退行、情緒裡藏著恐懼。
那個朋友在我面前會不停地問：「那我應該怎麼辦？」
我跟他講得再細，他都還是會回：「那所以我應該怎麼做才對？」
一開始我有點無奈，但後來我突然很心疼他。
因為我突然明白，他其實不是不懂，而是他從來沒學會怎麼信任自己。
他需要的是被好好養一次，養不是知識，而是早期沒被允許的探索與支持。
所以他需要重新養自己——不只是現在這個大人
而是回去擁抱那個一直渴望被接住的小孩。
這一切，也正好照映到我自己身上。
我很擅長觀察他人情緒、預測氣氛的變化，我知道什麼話會讓人安心，什麼反應會讓場面更和諧。
有些人覺得我很穩重、溫柔，但這些特質背後，其實有一個一直努力撐住的我。
我曾經覺得這樣的我很成熟，但後來才明白——
我只是太早就學會了犧牲與負責，卻沒人教我怎麼讓自己放鬆。
所以啊，長大後的我們真的需要重新養一次自己。
不是靠誰來補全，也不是一昧追求療癒的答案，
而是每一次，在想哭的時候，允許自己先哭；
每一次，在覺得太累的時候，允許自己停下來；
每一次，當別人對我們有期待時，問問自己：「那是我想做的嗎？」
你甚至可以想像自己抱著孩童時期的自己，
對他說：「現在的我會好好照顧你，不讓你再一個人扛那麼多了。」
而當我們這麼做，我們其實也會默默地變得更溫柔。
因為我們不再用批判的方式看待那些「看起來不夠成熟」的人，
我們會明白，那不是他們不努力，而是他們還沒被養完。
世界上很多人際衝突、情緒摩擦，其實都不是出於壞意，
而是出於「我內心的匱乏、希望你能幫我補上」的期待。
當我們慢慢把自己養回來，就不需要拿別人的能量來填補自己
我們就比較不會用情緒去要脅別人，不會放任自己無意識地在別人身上投射需求 不會反覆在親密關係裡要求別人扮演父母。
這樣的努力，也許不會讓你更完美，但會更自由，也更不容易傷人。
獻給每個願意重新養自己的人。
也許你正在過得很累，也許你還不確定你缺了什麼
但你一定可以從一個最簡單的起點開始：
「今天，我願意多陪自己一點。」
這就足夠了。
