【隨筆】謝謝鼓起勇氣的自己

原本在我去諮商之前是一個把自己經營的像是機器的人，想要努力控制好所有我能控制的東西，當然也包含我的情緒跟想法，所有事情好像都要按照計畫走，即是我是骨子裡是很喜歡隨興的人。

一直以來好像怎麼做也做不夠，怎麼樣都做得不夠好，也許也確實做得確實不夠好，因為還來不及學到什麼，就離開了。以前還沒學會對事情負責任也不知道怎麼組織跟規劃，所以的確總是做的稀哩糊塗的，但也因為那些稀哩糊塗也造就現在我想要控制好、組織好、安排好一切，就像你說的我把我自己經營的很不錯，接了家教，在存錢完成自己的夢想、有目標、有想法、在生活、顧及別人的感受，甚至以前禮拜四早上還逼自己起床運動，好像所有東西都做得蠻好的，還有一顆不知道哪來的慈愛心態想要改變別人。

在第三次的諮商，確實我沒想過我會在一個認識不到三小時的人面前哭，即使我知道你是諮商師，那是你的工作，但對我來說我是一個連在朋友面前洩漏情緒都很困難的人，在跟別人的關係裡面我一直都是一個引導、包容、有趣、熱情的形象，這樣的形象久了，久到我都快忘記我還有悲傷、憤怒、憂鬱、焦慮的情緒。

那次談的是我跟我媽的關係，那時候我總是看到別人的辛苦，看到他為我們付出了多少，但我好像忘記了一件事情，那是她的選擇、她的決定，並不是有人強迫他留下來的。也是那時候我才意識到原來我把我自己經營的像是一個商品一樣，但商品是沒有情緒的，只是努力的提高自己的身價，再把自己高價賣出去而已。而那不是人，只有物品才會那樣。所以當我意識到看似會處理情緒的背後其實是壓抑情緒的時候，那個禮拜六我坐在公園沉思了很久，寫了那篇「石墩的日記」從一開始覺得有趣，到後來才發現我「想被看見」的慾望是那樣強力，也是那時候才發現我是一個多熱愛寫作的人，儘管我可能寫的仍然不是一個成熟的作品，但那就是我真正熱愛的事情。

我開始去認真的傾聽自己內心的聲音，去感受我的直覺。以前我覺得我應該已經是一個不隨波逐流的人了，但事實上我還是想把我自己塞成某一個形狀，一個會被這個世界認可的形狀。

但從那之後我覺得也許我應該多嘗試，去做一些我本來覺得本來覺得自己不可能也不可以走的路，也因為打開了新視窗，所以我看到了更多在追逐自己夢想的人，在寫歌的、做教育的、寫作的、創業的，於是我就知道「熱愛、使命」才是一個人可以活出最純粹最快樂的樣子。人生真的沒有那麼侷限，但我仍然是井底之蛙。所以這也讓我更確信了我要自己去新馬十天，想要感受、看到、成長更多，也許我就是想要證明些什麼，不是為了要給這個世界看，是給自己看，說:「看吧你真的可以，你真的做到了，而我由衷地為你感到驕傲。」

在最後一次諮商，我忘記談到什麼但那時候我說了一句話:「上次我哭是因為我覺得我媽很辛苦，這次是因為我覺得我真的很辛苦。」是阿，我真的過的很累，外表也許是光鮮亮麗的，但實際上我自己扛起了許多的事情，扛起了錢、情緒、夢想、任務、熱情，扛的連一絲喘息的時間都沒有，因為我想要做到好，也不想要放棄任何東西。現在的我依然是那樣，但我學會怎麼跟自己的情緒相處了，去感受、去了解。這也是我這次療程最大的收穫。

「我想知道，我們是不是可以在外面的空間聊天。」你微笑了一下說:「這也是我下一次想要跟你聊的。」其實內心還是很期待有那麼一絲微小的機會，但我知道那就是一個鐵律，而在我最後整理諮商過程的時候才意識到，就算我們的交流再怎麼樣相互成長，其本質依舊是「諮商」。

所以回到第一次諮商你問我的問題:「你為什麼想來諮商?」其實在倒數第二次的時候我就有了答案，我忘記有沒有告訴你了。我想去的原因就是:「我想要被看見、被理解、被接納」以我的角度，我認為你真的做到了這一點，是什麼時候我感受到呢?應該是我在口沫橫飛的講我的哲學想法的時候、在我跟你講我跟我媽的衝突，你回應說:「我很心疼你，在這樣的年紀需要去學會這件事情。」、在我說我很累但你看穿了我疲憊後的熱情與慾望的時候、在我講到什麼你哈哈大笑的時候，以及更多這種時刻。

在我們完全的結束的時候你說:「我知道就算你沒有繼續來諮商，你依然會過得很好。」這句話對我來說是一個最大的肯定，這句話對我來說就代表你看見了、你理解了、而你肯定也支持我，所以即使是現在在完成療程的三個禮拜後，在寫這一段的時候我依然被觸動以及現在隔了幾個月後再看依然帶給我很大的力量。

結束之後我過了一段時間才真正意義上的開始整理這段路程。我寫了一小段話，用來代表我的這一趟旅程:

「有一個小女孩一直在黑暗中艱困的前進，看不到過去也沒有未來，但她仍然努力的前進著，試圖讓手中的火把亮一點、在亮一點。直到有一天有一個人出現了，他把她抱得很緊，說:『你真的已經很棒、很厲害了』她哭了，無聲的大哭著，擦乾眼淚後說了一句:「謝謝。」他輕輕的推了她一把說:『去吧。』」

所以真的謝謝你的幫助、理解與存在，也謝謝那時候我鼓起勇氣走去諮商室的自己。