臍輪生活實踐：結交真實的關係

你有幾個好朋友呢？
有幾個能傾吐心聲、真實表達、講真話的好朋友。
實驗到「真實的關係」前，我有很多很多很多朋友。
ＦＢ顯示我有800多個朋友，LINE裡面我有無數的群組，也有群一起學習的夥伴，我們幾乎天天見到，時常一起用餐一起工作，但以上那個問題，我可能頂多只有一位比較常常在吐訴心聲。但還是時常帶著害怕，不想造成他人麻煩、害怕自己的問題會給他人情緒負擔，更重要的是，我希望人家都覺得我很好。

這事情是2019年二月從印度回來之後，在印度帶領心靈課程期間，意識到過去在關係上產生的各種失衡，有的是內心中隱藏著自己想達到的目的，而以計謀、或包裝來讓他人喜歡自己，有的是表面上付出關懷但實際上是想自我感覺良好，覺得自己是好人，第三種則是以楚楚可憐的姿態來討愛。這三種深藏在潛意識的失衡輪番出來考驗，雖然看見這樣的自我是一趟心痛又慚愧的面對，但仍舊很開心這些內心中的魔能不用再躲在黑暗中隱隱發作，好好的撥雲見日反而讓自己更真實而清澈。

虛擬的還是真實的？我們是朋友還是？

首先在面對這些問題前我做了一件很開心的事，就是把ＦＢ上所有沒有實際互動、也不熟的人、過去的客戶廠商、或某某學校曾經的某某同學但其實完全沒互動，我把這些過往全部都做了個清理，從800多位朋友降到340位，目前還比較會互動或目前仍有關係的夥伴朋友，另外沒有實際在閱讀的社團也全部退出、沒有需要閱讀的粉絲頁也全部退出，只留下「真實」的，LINE的群組中也是，全部做一個清理，沒有運作的就退出，原本有「目的」的也全部退出，沒有真實聯繫或原先有「目的」的聯繫，也全部刪除，不再去做為了達成什麼而創造的關係。
（我另外也把電腦裡面的檔案、過去用不到的email全部清理掉，連手機裡面的照片也是，全部清潔溜溜或重新歸檔，才能夠在真正需要時知道自己有什麼資料，而不是全部雜在一起又不知怎麼找起或壓根忘了他的存在。）

不討好、不期待、不裝好人、也不內心評斷的世界，是真正的尊重

接下來的部分比較有一點點難度，對自身的覺察會是個小考驗，但收穫卻是無比巨大，所以很鼓勵大家我們可以一起來實踐這個實驗。它主要發生在跟他人相處時，不去下意識的偵測他人想要什麼，也不因為知道他人想要什麼，而刻意去講出違背自己真實想法的話，不講出漂亮話也不講出討好的話。它發生的狀態常常是自己會有無形的神經系統跑去偵測他人是怎麼想、怎麼感受、是否有注意自己、是否喜歡自己的意識，而就像在無形之中，神經系統已經去探測對方的喜好而刻意去做出讓對方喜歡的表達反應，在外界你可能以為這是一種很「社交達人」、「靈巧反應快、通情達理八面玲瓏」，但事實上神經系統跑去探測他人是很不尊重的，因為「界線」並不是實際說出來的才算，在無形之中對他人的論斷、內心的評判、刻意的去迎合，這通通都是非純淨的心思而且也並不尊重自己的行為。

近期我到社區大學去學習繪畫，一到了一個新環境考驗立馬出現，我發現自己在自我介紹、在展示畫作時，我的意識都很容易跑出去探測同學們會怎麼想我、他們喜歡還不喜歡、有沒有覺得我的作品很好、老師有沒有特別誇獎我、我有沒有刻意的去講出什麼話來讓別人感覺好，當我感覺到潛意識已經在想別人的感受、別人的想法、別人的觀感、別人的需要時，我知道這些意識並不單純，有我自己的私慾存在，於是呢我開始遏止我的神經系統，不去偵測、不去猜想、不去渴望他人的稱讚和認同，只要一發現自己在在意和揣測，我就把自己意識拉回來，告訴自己「停止！那不是我想成為的人，我不需要別人的稱讚和誇獎，我不需要別人對我的評價。」然後重新專注在自己身上。我並不需要人家覺得我人好好、不需要別人來評價我的為人、也不需要讓他人感覺我做得很棒，因為到底自己是什麼樣的人，也只有自己如人飲水冷暖自知。這樣，才是把對自己的尊重拿回自己身上，因為你的為人，並不是因為別人怎麼想你別人怎麼稱讚你也不是任何title和他人對你的形容詞，你是你自己所經歷、選擇的一切，這才是你真實的樣子。

前陣子我看過一篇文章，有關法國人在孩子入學期間，就會對從學校跑回家來分享學校老師、同學生活的孩子教導尊重的觀念，若小孩對其他小朋友做出了言語上的評斷，家長就會抑止孩子發言「那不關你的事。」這其實是一個很重要的界線，無論對方是如何，如果只是妄加評論，那我們並不是處於同理和愛的意念之中去體會對方的狀態，那麼顯然我們在台灣每個人都可以隨意的上網打筆戰，即便沒有形於色，內心中的評斷也是可以波濤洶湧一番，卻失去了尊重彼此界限的基本，這樣我們怎麼有辦法找到真心相處的朋友或伴侶呢？如果我們都在內心中私自加以論斷或做出來的言行都只是偽裝和討好的虛假。


不刻意表現、不諂媚、不選擇表現最美好的樣子，是邁向真實情感的第一步

還有另一個面向是發生在與異性相處時的徵兆，當遇到異性的時候，會不會非常自然地呈現出自己最美好的樣子？忽然之間聲調變輕柔了、動作變撫媚了、姿態變嬌羞了，忽然之間有無數有趣的話題可以搭配，無論對方講什麼自己都可以吱吱亂笑，情不自禁的巧笑倩兮，盡情展現女人最美好甚至幽默和無限配合的一面。對男性也是一樣，忽然之間變man了，整一個發揮男性賀爾蒙到極致，莫名其妙的就很會勾人，無比享受異性對自己熱切的注目禮。

這其實也是一種「非愛」的想法，因為這些面向很容易帶來一個潛意識的目的，我要展現出我最完美的樣子，但如果根源是出於私慾那就只是為了自已而已，當然，如果出於愛，也就是沒有想得到什麼的付出，那麼完美的呈現自己的各種面向就沒有什麼問題，所謂出於私慾的意識，它最終的目的是要證明自己多麽的美好、是多麽完美的女人（男人）、無論碰到什麼樣的異性都會拜倒在自己的石榴裙下，我知道你一定會心想，可是這不就是正常的嗎？如果我都是真實的樣子，對方怎麼會一開始就接受我？我們還是得把中心點拉回來，出於無私的愛那就沒有問題，若出於內心中暗暗想成為的那個完美女人/白馬王子，那麼自己吸引來的對象，也會是因為你所造成的幻象而被這個能量吸引共振而來對方，並非出於真心想認識、接納真實的你，所以時間一長當雙方都幻象幻滅時，可就沒辦法責怪對方怎麼跟當初都不一樣了，因為自己當初也只選擇性的呈現了最美好的一面而不自知。


前一陣子跟一位老朋友看電影，忽然之間就感受到這個「完美女人」的業力隱隱地要發作，忽然之間出現了各種幻象和剛剛所說的那些，情不自禁想經營一個「美好的自己」的意識，所以一感受到這個想法和態度出現時，我又開始再次告訴自己「STOP! 專心看電影……….，這不是我需要的，我沒有需要去得到他人對我的喜歡。」第二天早上在靜心時，冥冥之中感受到一個更高智慧的引導，「你並不需要刻意去證明自己有吸引異性的能力，你才是有吸引異性的能力的，不需要被別人追求或喜歡才是有自信的，也不是非要有對象才能活出戀愛的能量。」過去我曾經試著體會這樣的概念，但它不是一個從自己內心有感而發的想法，比較像是這樣想比較對，而這一次能夠再次在生活中好好經歷一次，才會知道自己在發生的當下，是否能夠維持著善良的心念，而不被非愛的想法所影響而屈服於內心的恐懼。


這些拉回自身的想法在一步一步練習後，我發現我的人際關係開始越來越真實，我能更加自在地講出自己的想法，持平的、沒有絕對的，然後不再害怕當我表現很真實的時候，別人會怎麼想我，對我而言最不容易的是，我開始能夠在好朋友面前哭，能分享我內心更真實的感受甚至非常瘋狂的想法或非常當下的感動，我也願意把我真實的建議跟對方分享，但並不是帶著我的方法比較好，只是當下單純的感受，所以也對對方的遭遇沒有評斷，當我想聊聊時我很自在，不會刻意也不是要達成什麼，不為了關心而關心，一切變得很自在和透明。

我也想要被關心被保護….. 怎麼辦？

「楚楚可憐的討愛」出現的狀態有幾個面向，一個是童年時候的孤單、害怕沒人保護，二來出現在我情感的關係中，常常不自覺表現出小可憐很需要陪伴的樣子，三來出現在責任心上，會在工作中過度的付出和專注，往往無法尊重自己身心的底線，而因此會投射在希望他人肯定我的付出，覺得我好棒棒好奉獻上面。

每週我會去西門町跟學堂的好友一起上擊劍課，為了要提升專注力，我們買好全副武裝的設備，雖然全副武裝，但仍然會有意外出現的時候，畢竟厚塑膠墊只有在胸前的位置，其他部分就是劍服保護，不太幸運的，有天我右手臂被刺傷，當場為了繼續練習沒有特別管它，但褪下劍服後才發現整個紅腫也破皮一長條，內心委屈的感覺瞬間跑出來，渴望被關心和憐惜的情緒整個流出來，但為了不想讓對方感到抱歉，所以就趕緊換換衣服跑回家中，強壓下當下的感受。

回家的路上內心很悶，那個悶叫做，為什麼我讓自己受傷了的悶，但這種事又無法預料防範。當晚洗澡時，水一碰觸到傷口的刺痛，瞬間帶出傷口下不知這輩子隱忍了多久的苦澀突然一次倒出，「我好痛我好痛我好痛我好痛….. 都是我在付出，那誰來照顧我？我都付出了這麼多，我有需要時誰會照顧我呢？」那個悲傷不斷的湧出，頹軟的蹲坐淋浴間嚎啕大哭，像孩子般的聲音嗚嗚夜咽。
生命的安排總是無比奇妙的，當那個深層情緒被引動出來後，我整個身心就舒服了許多，洗完哭完在客廳一打開電視，居然就是「神力女超人」最後跟敵人最終決戰的一幕，她正好跟片中的敵人Ares說出一段經典對白。
Ares: They do not deserve your protection!
Diana Prince: It’s not about deserving. It’s about what you believe, and I believe in love.

當場感覺好像透過wonder woman領受了一個神聖的啟示，原來，即便在自己的生命旅程中沒體會過什麼叫被好好保護、好好照顧的愛，甚至自己一直以來即便長大成人都還是不懂得如何保護自己，但當我慢慢體會並內化了如何不去對外討愛、也能尊重自己身心的狀態而不過勞過累，能拿回照顧跟尊重自己的力量後，願意把這份得來不易的美好與他人無私分享，不因自己曾經的匱乏而選擇自私的道路，願意成為愛的使者，不僅為一己私利，那麼這份愛會帶來巨大的能量。

這次的實驗，讓我不斷的自問，我做這件事說這句話，到底有沒有想得到什麼？還是只是單純的開心分享，當我一直重整自己，回到我只是想單純分享時，很多問題就迎刃而解，另一個心得是，無論自己付出多少有什麼樣的想法，對方是否喜歡仍然是對方的選擇，仍然必須尊重對方的感受，那才是真正接納對方的全部，也讓自己和對方都能夠自在的交流想交流的議題，雙方也能自在舒服地成為自己。