人生很難，就想活成喜歡的樣子-1

沒想到我是一個這麼憤世嫉俗的躁鬱者人類。

翻著書頁，總覺得很悲傷，悲傷到後來，就是生氣。生自己的氣，也生陌生人的氣。

為什麼有些人就是不能理解別人，還能理直氣壯去標籤去分類別人。

有些病痛看不出來，有些悲傷可以用微笑掩蓋。看不出來，就被以為該站起來讓座；看不出來，就被覺得努力一點就可以贏過生活。

可是這些痛苦都是一句「加油」、「你很勇敢」，可以概括。雖然很努力，依然走不下去，所以聽到加油的時候特別鼻酸；雖然沒得選擇只能面對，還要被說好有勇氣，無法覺得這樣的自己有多厲害。

不想死掉所以只能活下去，想活下去所以要理解帶著病的自己，生病不是誰的錯但就是生病了而已。帶著病的自己已經夠辛苦，所以不要再責備自己。

我也知道，但我看不到路的彼方有任何寄託。

作者的罕見疾病，被說建議「絕育，因為會遺傳」。不曉得會上幾次手術檯，每次都生死攸關，交代遺言變得稀鬆平常，用倍速的步調快眼評估生命。是啊，要快狠準，畢竟不知道什麼時候會離開。

吳東軒怦然心動，選擇用時間交代自己的重大生命歷程，給他生命中到來的天使遞出誠摯的邀約，他的安琪拉接受了。

「誰知道那麼嚴重啊。」後來安琪拉說。

是啊，誰知道那麼嚴重，但作者吳東軒踏出的那一步，那他的生命更圓滿有閃光，悲傷是共同分擔而不是加乘；他做的是行動而不是冒險。

如果不行動的話，答案不會默默水到渠成，不是我們等待答案到來，而是我們透過不同的行動，去出發、去推動，去影響命運的滾輪，最後讓答案變成符合的形狀。

吳東軒在新書上市的時候這麼說。

我也想過，為什麼要談感情？就算我的對象不覺得我很奇怪，他的家人也可能覺得我的身心病會造成不良的影響。也許我會承受不了；比起我被謾罵孤立，我更對於周遭重要他人的受傷感到憤恨絕望。

我是生病以後被帶去收驚拜拜的人，我可以說是壞掉的孩子、不良品，那為什麼，我從哪裡來的自信去談感情，假設自己正常？

啊，原來我一直希望，大家可以認識到躁鬱症的病人是正常的，他們比正常，還更正常，是我讓自己失去正常。我太過於勉強自己。

很久以前，我的一名同事到職不到一週就提出離職訴求，理由是公司龐雜的業務和訴求的工作步調，令他的恐慌症加遽、發作更加頻繁。

他提完離職坐下和我們聊天，談笑之間笑容淺淺，有點不好意思，但稀鬆平常，所以我也鼓起勇氣，說，其實我一直沒說，但「我是一個躁鬱症患者」。

大家越過我的話題，繼續閒話家常。

我有點訝異，我說，我從來沒提過，但我一直有這個疾病。大家看了我一眼，不決有他。

很多人在上級朝令夕改，或是情緒陰晴不定的時候，會說對方「躁鬱症發作」；知道一個人有身心疾病，除了經典的不理解、不同理（你就是不知足），還有很多負面的刻板印象。因此我一直不跟不很親近的人主動聊這個話題，也避免去談。

雖然有這一群反應一般的同事，但遇到的主管說，我抗壓性太低、想太多，如果脾性不改，就算看醫生吃藥也不會好。讓我很長一段時間陷入低谷，墜入莫名其妙的五里霧，對自己一直以來的治療和努力感到質疑陌生。

在我失眠大哭的那段低潮，家人並不知道我發生什麼事。

我不照時吃飯，基本上也不太吃，兩三個月掉了快7、8公斤，但還是維持長時間清醒，為了轉移注意力便半夜點著一盞燈，玩線上遊戲企圖分心憂鬱的想法。

點一盞燈想看清楚，在不打擾家人的最低限度做自己的事。

失業不找工作又一直玩遊戲，不睡覺又不吃飯，大概每個家人眼裡都覺得我是一個米蟲廢物，所以白天夜裡他們總是輪番念叨，或者酸言酸語。因為不想說明，更不想說話，總是左耳進右耳出的我，還是三番兩次走心，心理攻防戰中潰堤的我，悄悄把心裡的燈關上了。人生好累好累，不想解釋。