回顧高中自學跟學校合作

文／思思

那時候是我自學的第一年，也是我高二的時候。我在那一年與一所公立高中合作，那所高中是我原本就讀的高中。

那是讓我決定離開並申請自學的學校環境，而我的自學計畫卻與他們合作。實在是非常矛盾。

不過我自己卻是完全不想要與學校合作的。雖說一開始我萌生離開學校甚至去自學的念頭是因為「不想上特定老師的課」，但另一方面表示我「想」上特定老師的課嗎？現在想起來好像也不是這樣。不過那個狀態算是，沒有選擇的假裝慾求吧。求知慾啊，其實根本沒有。可是我也不知道自己有什麼。在那樣體制內的自己好像什麼都沒有。沒有自己。就不會有自己的想法及慾望。那樣不知道自己要幹嘛的赤裸，需要被看似無傷大雅的環境給包覆起來。裝忙、裝模作樣，我想到另一位自學生說的，似乎在制度下，若什麼實體的反抗都沒有，好像就會一帆風順，像畢業紀念冊上充滿的四字廢話，自然的畢業，自然找到「理想的」工作...

當時考慮自學的陣子，是很穩定的高溫狀態。與人的關係爆炸不斷，或即將爆炸，包括與自己，我不斷的焦慮，因為當時我也對實驗教育一頭霧水。雖然有研究，但單憑網路文字，其實根本不懂。講的出媒體報導下的什麼樣子，照念法規也有模有樣，卻很空泛。

現在想起來，會有與學校合作的想法萌生，似乎是因為不知道自己不這樣做能幹嘛。

因為不知道自己要幹嘛，而且似乎是個有利於說服周遭的人「讓我自學」的立足點。好吧，自己「發自內心」想跟學校合作。

於是我開始寫計畫書。那時候離截止日期大概剩不到一個月。寫的還算順吧，反正要跟學校合作，學習內容我根本不用多想，就那些課表上的我都寫上去。另一方面，我也是真的不知道要幹嘛。

之後，我的自學申請通過了。

接著就是真真正正的跟學校談合作的悲劇開端。（之前跟學校都只是稍作討論）

當然學校這時候認知到發生什麼事了，於是態度變的強硬，非常不樂意。似乎要守護什麼的狀態。

焦慮。

因為這不是我想要的，但我卻必須去爭取。

而高二之後會重新分班，我將面對的老師又會是全新的。於是相關討論也只能之後才有機會。

然後，神奇的事情發生了，某一天學校端承辦人註冊組長把我找去，並跟我說了我們即將的合作模式──「你那邊自評平時的 40%。 然後你要回來考段考，學校端負責評量的 60%」他說他們是參考某縣市某學校的經驗。

不過，之後我有機會認識了他們口中的那一位「某縣市某學校與學校合作自學生」，發現那位自學生的狀態並不是如此啊！

這樣子的強制考試當然不合理，只是許多跟學校合作的狀態是這樣。一張試卷象徵著「公平」。對他人的公平。以及對學校端自己的便利，那種不需要去在意學生的便利性。

而他說這是他們開會討論的。他說大家的共識是這樣。我當然更生氣，他們怎麼可以自己開會沒找我去。當時忘了哪個官僚告訴我「因為這是我們校內會議啊，不需要邀請你參加吧」

於是我很不滿，於是我趕緊的去找我的新老師們，迅速自我介紹之後作討論，關於我們可以怎麼在學習及評量上合作。

半天的時間跟一兩位老師討論之後，慶幸是遇到有可塑性的對象及建立了討論空間，那時我們的共識是我們之後再討論評量方式跟學習內容。

於是我愉快的跑去教務處說了討論結果，沒想到承辦不接受。他說因為這是共識，所以大家都要遵守。我傻眼原來共識並不是共識。於是我提出了質疑，關於他們開會沒找我去。畢竟這可是合作會議。

他堅持沒辦法，也不讓老師讓我不考段考，最後他把我丟給教務主任。接著就進入無限循環的鬼打牆。於是在講到一個段落的持續無法對話時，一氣之下我就逕行走出去教務處了。後來離開學校之後，實在持續太氣憤於是我打電話給教育局，請他們介入幫忙我作溝通。

於是，我們開了第二次的會議。（謝天謝地謝教育局的幫忙）

那天出席的不止我隸屬那班的任課老師，還有許多跟我作為這一班學生無關為了公平性來制約我的人類。

真的是!@#$%^&*。

會議過程的崎嶇就略過了。當時包含「把關」的字眼都出來，令人無奈。但無可厚非。因為與會者有一半以上搞不清楚狀況（畢竟一半的人真的與我無關），所以只像在cosplay，難以責難，也難以溝通。應該說，那個會議就是某種扮家家酒吧.....

最後在莫名之下爭取到了自身權益。感謝。他們應該始終覺得莫名，我也是。所以還是感謝賜給我機會，即便我心底不渴望與學校合作，但我的確想不出來假如學校拒絕合作，我會走上什麼途徑？（學校應該知道他們可以拒絕吧？哈）

合作模式結論是，我有返校上課的那幾堂，完全由校方評量(包括去考段考) ，而沒在學校上課的科目，我方完全自評。

然後，高二就開始了。

總的來說，高二那一年是痛苦的。

我一方面排毒，一方面被荼毒。

看似我「享有特權」的可以怎樣怎樣，但那是從惡性競爭惡性循環的校園環境檢視。事實上對於我，學習者本人，是各種被剝奪的。

比如時間上，會因為我要符合原定的返校上特定課堂時間表，而變的我的一天被劃分的破碎。例如無法睡飽的需要七點多到校，就為了上一堂課，或為了打掃，結束之後我再去其他地方做什麼，也甚至我只有很短的空白時間，緊接著幾十分鐘之後我需要回教室上什麼課。以及交通也很花時間，因為我不住學校附近。而每個點的距離都因此不順路，也耽誤到我要做的事情。

不過的確另一方面，在自學剛開始時，我沒有任何關於自己想做什麼。

但因此就要去學校嗎？去學校對我來說比較好嗎？以及，不去學校一定要有「正當理由」嗎？我想到一位自學生朋友說：「我不能因為心情不好不去學校這很不合理」。因此當我到高二下越漸清晰我自己時，也越漸清晰實驗教育時，我決意不去學校了。包括缺考，曠課（曠我原先預計「返校上課」的課）曠到零分，反正我不在意了。其實會發現沒什麼好在意的。

除此之外，因為我依然註冊於學校，所以有個班級。而我的班導師不懂實驗教育，只擔心我回學校的考試沒考好。甚至為了「公平性」叫我也要被安排個掃地工作，可這對我一點也不公平。我當時的掃地工作是掃廁所。

每次看到我對她教的科目興致缺缺，就會來找我講話，說這樣要怎麼相信我能好好自學之類的。遇到我就會一直想要「追蹤」我自學的情形，甚至還叫我給她我的「詳細計畫表」（寫說每天幾點幾分我會在哪裡做什麼）、一天到晚說要找我約談。而當時我就持續打太極，最後她看我不理會她，就轉而跟家長連絡，可她卻不知道家長也無法管控我，因為我已經在過自己的人生了。

我想到最荒謬的是，當時竟然還被抽籤抽到要去當「糾察」。我努力溝通，卻一樣因為「公平性」所以我必須要一起被抽，被抽到更是必須去做；當然，沒有人想要跟我換（誰想做這種工作？）於是那段期間我每天必須從早到晚待在學校。

這件事格外荒謬是因為，在那一年我一方面努力為自己的權益抗爭。包括服儀方面。而我卻要去執行一個要去「抓別人」「違反校規」的工作？我到底在幹什麼？校規本身是個不合理的存在。

於是當然我落入了「有意識的敷衍了事」，包括自己的服儀也不符合由學校學生組成的「糾察隊」的標準（病態的，學校學生組成「糾察隊」負責管理每班當糾察的人），於是我們不斷爭執，最後他們把「教官」請來（教官又是一個不合理存在）。然後我跟那些「教官們」開始對話，愉快地聊起了全人中學這議題。比起跟我吵架，我身上更值得得到的是關於實驗教育的資訊啊！

還有，因為我註冊於學校，所以我非但拿不到教育局的補助，還要繳學雜費給學校。補助款也是補給學校。還有當時我也沒有非學校型態實驗教育學生證，只有公立高中學生證。

總之那一年就像是場鬧劇。

我不願去學校。學校不願收我。只有親戚們希望我拿到高中畢業證書。於是我一直曠課曠到讓親戚提出改變了。畢竟高中沒畢業也蠻丟臉的。於是我高三之後的學籍轉註冊到教育局。

這真是很熱血的青春？實實在在的熱血！可我寧願不要啊！

之後我受邀去提供自學諮詢時，遇到想要跟學校合作的人，都會強力不建議，因為實在太痛苦了，不過這時候家長如果在的話通常會回我：

「你們這麼痛苦是因為你們走過了，那這個是必經過程，要讓他自己去體會」

天啊。