教養與教育裡的困境，當我做不到時？
更新於 發佈於 閱讀時間約 2 分鐘
我看過許多教養與教育文。有些家長往往能對孩子很好，卻轉身抱怨父母。有些人照顧父母，卻轉身向朋友抱怨。有些人充滿愛，卻偶爾會對伴侶、手足與孩子爆炸。
我百思不得其解，為什麼我也會這樣？我尤其不能理解，為什麼我不會對學生發怒，卻偶爾會跟孩子使性子？
在「宣稱愛」與「實踐愛」中，有一種落差。落差的原因，也許來自於我們尚未修復。過去被嚴苛對待的方式，變成對自己的苛刻，變成對完美的渴求。我身邊人或多或少有類似的原則，沒有9.5分把握，絕不出手。（實際上，我自己就是……）
所謂嚴苛，也許只是過去一句話。「這個你也不會喔~~」、「也沒有多好啊~~」。或者是鞭笞你的錯誤，在大庭廣眾下丟你考得差勁的試卷，甚至是真實的體罰。少一分打一下、不及格打幾下，那冷言冷語，搭配一臉輕蔑，我都曾遭遇過。寫出文字的當下，我可以感受情緒在心中奔騰。（這樣不夠完美的自己，日後怎麼可以出手呢？！我曾在心裡問過自己千百次）
我可以真實的信任書標所說「你的存在就是美好」（藉由努力調整自己接受他人，也是對完美的追求吧！），卻很難信任我的存在就是美好。我曾對著幾個人說「你的存在就是美好」、「你不需要做任何事就很美好」，除了我六歲女兒開心接受，其他成人聽到的第一個反應都是掉淚。
因為那不是我們感受到的。
我們在頭腦裡認知「你的存在就是美好」，也對別人這麼說，可是進不去心裡，「我」的存在就是美好？是嗎？
也許是大聲吶吼，才不是呢！或是低聲否認，不是，我不是這樣被對待的，我的存在才不是美好。
互助諮商講被冰凍的需求，讓我沒有能力把批評與建議分開來。我有時覺得像是誤闖公路的小兔子，被車頭燈一照，我就僵在那裏了。
我沒有能力分辨、沒有能力處理，就是僵在那裏。
任由過去的批評一湧而上，把自己批得體無完膚。
我花了幾年的時間，才知道為什麼還是會對小孩、家人生氣。在宣稱愛與實踐愛的過程中，那總會從縫隙滲透出的煩躁、不滿與憤怒，與我自身的挫折、自責等糾結密切相關。直到我的夥伴在互助諮商時對我說，「我已經很好了」，我總會大哭。（我的頭腦會辯駁，明明不夠好……）
直到我發現自己有個被冰凍的需求，追求某種樣態的完美，以及伴隨而來無名的情緒與自卑，我才更認識自己。（該死的完美追求，確實讓我愈來愈好，但也讓我畏縮）
走了很長的路，我才有動力翻開這本《不完美的禮物》。
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但越是不逼小孩，反而對自己的要求會更嚴苛。我自己很有感觸。
家裡人對自己沒什麼要求，反倒是自己快把自己期望放得很高，好像不做點什麼就會對不起他們一樣，這樣其實給自己壓力很大。
別人是父母給孩子壓力，我們這樣子是自己為難自己。
明明父母也是希望孩子開心，卻不停的想往上爬，因為他們對自己的寬恕，而感到愧
【你有教育專業嗎？】
「我們是充滿愛的教育，但不是愛的教育。」充滿愛的教育有原則和界線，而非無止境的包容。原來在缺乏專業之下，愛的教育會變成以愛為名的教育，我回想起過往總會過度討好、過度同理學生，因此當學生不如我所預期時，我會陷入對自己的極度失望。其實，靠著熱情與直覺去對待孩子是危險的。
時常聽到許多家長都會抱怨小孩講一次兩次都無法改進缺點，甚至設定第三次講不聽就會直接打下去的規定，每次聽在我耳裡都為孩子感到心疼，忍不住告訴這些家長很多時候並不是孩子不願意做，可能是沒有「能力」做到，或是還沒有找到有效的方法去持續執行，而身為家長的我們應該做的並不是打罵，而是去找出孩子做不到的原因
親愛的孩子，做自己想做的事情，過自己想過的生活，並不羞恥。但是當你做自己的時候，別人並不理解你在蓄養著是什麼樣的能量，只有當你不斷地紮根，深入土壤，愛自己，吸收你所需要的養分，那麼在那一天綻放自己的天氣中，你會看見你的芬芳，你的綻放，為眾人所帶來的是超於期待的美麗。接受當下的你所需要的階段，這就是你
在育兒的過程中，父母和社會經常以成人的標準來衡量孩子的「優劣」，這種觀點認為孩子的行為和表現，應該符合某些既定的標準和期望。
然而這種觀念忽略了一個重要的事實，對孩子來說，他們的行為不過是自我的直接表達，無關乎成人定義的「好壞」。因為孩子的天性和成長階段，使他們的行為更為直接與率真，只是在大人
「我都是為你好」這句話看似表達關懷，實則會傷人，最常出現在親子關係中。父母若時常在叮嚀孩子或給孩子建議後，加上一句：「我是為你好」時，往往令孩子感到窒息。
「我是為你好」這句話背後傳遞的訊息常是：「你不懂， 我比你懂有經驗，你要聽我的」，這會讓一個準備獨立的孩子，感覺到被否定。然而，這句話背後，常
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