也許是因為平時內在的不平衡，
自己所想要的與他人的期望有所差距，
所以總是在指引的第五分鐘開始，眼淚就沒停過，
這天她把焦點放在另一半身上，
與另一半的感情雖說不上熱烈，但也沒有太大的問題，
在我眼裡，
個性上有諸多差異的兩人，
相同的地方卻多到超過他們的想像。
今天她和我聊到與另一半的相處到底該如何才能順利時，
她邊落淚邊說到.....
「我知道想要另一半改變，必須要先改變自己」
「但是他難道真的都不應該改變一下自己嗎？」
「為什麼一定要我去符合他，為什麼他可以不用改......」
我問到「改變對你來說是甚麼意思」
她說「改掉不好的部分，讓自己變成好的人」
我追問「聽起來，妳覺得要改變的人是不好的人？」
她說「是阿!如果是好的人幹嘛要改呢？一定是不好所以才要改阿~」
所以，對她來說，
「改變」這件事這麼不舒服，是因為她不想把自己放在「不好的人」這個身分上，
卻又對現狀無法調整感到無力，
自己要求自己去接受「必須要改變」這目前唯一看得到的選項。
兩個人來自不同的家庭、有不同的成長學習歷程，
自然有不同的性格與生活模式，
當兩個人選擇在一起相處，「調頻」就是首要的事。
是的，我不說改變，而說調頻。
調頻，是調整兩人之間出現的落差。
我們任何人都希望在關係裡能過得自在舒適，
當差異性出現時，如果有任何一方需要透過壓抑或凹折去迎合另一半時，
這決不是我們想要的。
通常我都會問指引對象「你想創造一個甚麼樣的親密關係？」
「現在這個狀態，距離你所想要的目標有甚麼差距」
「要達到你想要的關係，需要調整的是甚麼」
然後，通常我會給予的功課是「與另外一半確認，想一起創造甚麼樣的親密關係」
當自己將自己放在「委屈」的角度去做改變時，
所有的結果都不會讓自己心甘情願接受，
這對關係優化沒有任何幫助，
反而讓自己內心更多的怨懟。
但是將自己放在「創造」的角度去面對問題時，
能夠促使自己真正為了彼此的關係而努力，
會看到更多可以協調差異的方式，
也更能彼此體諒，
並且願意去找到兩人的平衡點。
也許，你的另一半很願意和你一起調頻，
你們能找到兩人都舒服自在的相處方式，
也許，你的另一半還不願意更動時，
你仍能先從自己開始做起，
進而去感染對方漸漸和你一起調整。
當然，如果你的另一半真心將這樣的責任完全交由你負責，
那你就有個機會回問自己，
「這真的是自己想要的嗎？」
不論如何，你都創造了一個新的結果，
都有機會帶自己開始一個新的生活方式。
在關係裡去爭誰先改變誰後改變，
這是將彼此放在互相對抗的位置上，
將兩人變成了敵人，一定要爭個輸贏。
但這並不是我們當初選擇對方的初衷。
我們之所以選擇對方與自己一起共度人生，
勢必是希望我們能一起在這段關係裡獲得幸福，
那就該將彼此放在隊友的位置上吧~
因為在乎這份關係，因為在乎對方，
因為我們想要一起幸福，
所以不在乎誰先開始調頻，
只在乎我們正在創造我們想要的關係。
最後，我跟她說，
「去吧~
帶著體貼另一半的心，
一起去找到兩人想共同創造的親密關係。」
