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讓感情更進步！夫妻相處表達進化

我媽退休了，我爸覺得退休後的媽特別愛找他碴……

「妳媽退休之後，越來越會碎碎念！」還在上班的我爸抱怨著剛退休的媽。

我媽反駁著說：

「他在沙發上度估，我都沒唸他只直盯著他看，他醒來就生氣得跳腳！」

「你爸關門太大聲，講他也不行」

我媽表示著自己跟往常一樣沒變，是被爸牽拖到退休這件事。

我想幫忙調解，但總說「哎呀 你就讓他點」「你不要跟他計較嘛」，我覺得這樣根本幫不上忙，我要從本質上改變，先得了解他們的相處到底發生了什麼呢？

我重新把他們的對話加上「我覺得」。

「（我覺得）妳媽退休之後，越來越會碎碎念！」

「他在沙發上度估，我都沒唸他只直盯著他看，他醒來就生氣得跳腳！（我覺得他應該要上床睡覺）」

「（我覺得）你爸關門太大聲，講他也不行」

當「我覺得」被凸顯後，呈現出一種主觀意識。

主觀的意思是，
你覺得他關門大聲，但他不一定這樣覺得
你覺得他退休後碎碎念，但他不一定這樣認為

因為雙方感覺上的落差，所以才容易磨擦衝突，而由語意，進一步感覺出主觀的負面表述＝批評。

當批評出現，會激起我們內心的「戰逃」效應，我們會聽不進去，想反抗、反駁、反對，即使對方是出於關心自己。（尤其是對孩子溝通，也很容易有這樣的狀況發生）

「難道都不要理他嗎？」我媽詢問。
我整理了三個對策，正好可以用在這裡！

１、捨棄負面表述，改用正面表述

２、不要舉「失敗」例子，要舉「成功」例子

３、言語會引人反抗時，試著用行動克服

我把這三個對策重新放進他們的例子：
當對方做了你想糾正的事：垃圾亂丟、東西不收、關門太大聲……等，記得溝通時不要舉「失敗」例子，要舉「成功」例子，具體說出好的原因。因為批評、糾正對方，還是很難解決問題，會引發反抗。

可以說：我覺得你這次做得很好，這樣我們就能怎樣怎樣
或者說：我覺得你好棒！你這樣幫了我什麼什麼忙

把「（我覺得）你關門太大聲」放在心裏，留意對方做得好的時候，採取正面表述誇獎他，激勵他記得這個做對的感覺。

改以「你這次關門的力道剛好，東西不會震動到、我也沒被你嚇到」，具體告訴他好的原因是什麼，讓對方了解原因後，能啟動自主思考，善意的互動多了，自然就會改善。

但是當兩個人先前的摩擦越來越頻繁，一點點言語，即使是出於關心，但仍然很容易點燃反抗態度的時刻，就試著用行動溫情化解吧。

像是「他在沙發上度估，我都沒唸他只直盯著他看，他醒來就生氣得跳腳！（潛台詞是：我覺得他應該要上床睡覺）」正確採取的方式應為，放棄預設「我覺得他應該要上床睡覺」的概念，不要「我覺得」。

因為你覺得他應該要上床睡，他可能不覺得，甚至為了抵抗而反抗。（不管老公多大年紀，任性起來還是跟孩子一樣）

那如何才能順著他，但又表達我們善意的關心呢？

以溫柔的支持代替多餘的言語：不妨直接拿件小毯子幫他蓋著吧。

同樣的溝通方式還能用在：「不要一直打電動」、「你要多看點書」、「天氣冷加衣服」⋯⋯眾多很像碎碎念的情境，改以這三種方式重新訴求吧：
１、捨棄負面表述，改用正面表述
２、不要舉「失敗」例子，要舉「成功」例子
３、言語會引人反抗時，試著用行動克服