病,不是我的名字|心理誌第52期

閱讀時間約 1 分鐘
字數有限,要完成兩人這樣的互動,是遠距電話的初步溝通數小時,再加上兩人每天換稿互相討論一整個星期,再到最後一週的些微調整。
覺得很感謝我們彼此沒有帶著自己的認定,而是很在意彼此的感覺,互相調整文字。不久後還有書籍出版,但直到現在都還沒定稿,更沒開始校稿,其實連重頭讀一遍我都還在發懶。覺得總有些事情想做,但又覺得自己整天無所事事,說起來也是矛盾。現在最希望的,大概是天氣趕快放晴。以前很喜歡雨天,而今下雨卻帶來某種陰鬱,悶著讓人無法透氣。還是年幼浪漫,覺得淋雨帥氣,可惜這份傻勁已經被年日摧殘殆盡了。
最近檢查加看診,七月八月幾乎每週都要到醫院報到,莫名有種自己好像沒在上班的錯覺,整天都在請假。但還能夠寫寫字,感覺好多了。醫生說先別運動了,讓我感覺自己像一朵發霉的香菇。這種譬喻太不恰當了,或者說,下雨讓我發霉,然後長成像香菇一樣,窩在家裡陰暗的角落,沒有陽光空氣,也淋不到狂降的大雨。
但,三十前夕,我還是送了些什麼紀念自己的二十幾歲。
而我想著祢說,祢創造萬物,各按其時成為美好。
我是祢手中的榮耀,祢手中的無價至寶。
祢創造初始,口裡的那句「甚好」。
我,除了自己,不被任何字詞定義。就像真實世界不被2D、3D、4D、5D或任何虛擬實境什麼的取代,真實世界是「真實」的,我也是真實的,真真實實,存在這個真實世界的一個人。
神看著一切所造的都甚好。有晚上,有早晨,是第六日。──〈創世記 1:31〉
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生活如同雲霄飛車,但也讓我共享喜樂與淚水。期待藉由這系列的文章,讓我們能更友善地看待精神疾病的親友。我無法代表精神疾病,也無法代表躁鬱症;但我相信每個人同心攜手,社會標籤與刻板印象將被溫柔的挪去;讓杜鵑鳥能自由翱翔、飛越杜鵑窩。
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許多微小的聲音被放大了,四面八方不知哪裡竄出的聲響,一起在腦中紛亂;光線變得奪目,絢麗而雜亂的四散,複雜了視線對當下的理解。感官接受太多訊息,無法處理的滿載,爆破的衝突,攻擊仍不知所措的錯愕。 我還沒學會怎麼讓自己當機。 其實我不確定原來當機也需要學習。 還是其實我早已當機只是遲鈍的仍未自覺?
一個入院比我早的病友看到我在看,知道我是基督徒,很冷的說,這是之前一位「牧師」寫上的。 「牧師?」 「對啊,生病住院的牧師。」他說,說的沒什麼情緒。
但讓我感觸的其實是「標誌著父母入櫃」,而不是孩子的出櫃。⋯⋯我就這樣,把他們關在一個他們無法跟任何人表達的空間裡。
快2年了,還會更久嗎? 而祢從來沒有要我尋找答案,只要我繼續走完人生道路,等待祢親自成為我心中的那個解答。
嚴格說起來,失眠真的「好多了」,但我的失眠定義始終跟醫生不同。醫生說的失眠常常像是: (1)躺很久都睡不著,難以入睡,入睡很困難。 (2)睡到一半老是醒過來,睡睡醒醒,睡得很累。 (3)睡眠時間很短(但我還真不知道幾個小時叫做短)。 我自己的失眠定義則很寬鬆:「連續超過2天連1分鐘都沒有睡。」
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