不要自己坐上受害者的位置

更新於 發佈於 閱讀時間約 1 分鐘
身心靈的狀態環環相扣
很多時候 我們都習慣坐上受害者的位置
前幾天和老陳(也就是我腦公) 在車上吵了一架
吵架中的針鋒相對 都是怪他 怪別人 讓我陷入這樣的情況
我怪他 不幫我
我怪他 不替我想
我也怪他 不懂得安慰我 站在我的立場想
於是 我把他變成迫害者 我自己安穩地坐上受害者的位置
我把責任都推給他 然後賦予他一個 令我痛苦的至高權力
然後 自己安穩的在受害者的王位上 獨自哭泣
但 回頭想一想
其實 把自己變成受害者 再把老陳變成迫害者 這都是我腦中的小劇場阿
跳脫這個思考 我比較能冷靜一些
老陳說對了一件事情 能影響你的人只有你自己
有句話說 使你受苦的不是事情本身 而是你對事情的看法
這句話 需要多少的修練 才可以領會
從旁觀者的視窗看自己發生的事情 也需要練習
從今天起 不要自己坐上受害者的位置 讓自己自由吧
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在這個瘋狂世界裏頭,讓我用OH CARDS 療癒自己也療癒別人,透過牌卡 覺察你潛意識裡的大怪獸吧!
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嘿,大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢? 跨年夜的我趕工製作某個外包設計案,在工作告一段落時趕上倒數。 然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻,看到朋友傳來的解籤網站,興致勃勃熬夜體驗了一下,覺得非常好玩,或許有人玩過了,但還是想寫上來分享紀錄一下~
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不過代價是,我也因此失去「投入」帶來的收穫,亦先預設了個案或家屬是怎麼樣的人,也把自己放在「受害者」的角色,預設案家的一切都會傷害我,因此我要著裝上陣去應對。
盡可能別替別人「如何看待和處理他們自身的情緒」負責,因為這極易變為妄圖控制對方的反應而不自知。但盡量為「自己的直接言行成為別人情緒的表面成因」多走一步,原因在於情緒的出現本身在當下是極難控制的,在短期內也很難事前預防它們出現。當然,要就這樣多走一步可不是甚麼容易的事,所以也無需強制自己這樣做。
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年輕的時候,我總是不經意將自己放在受害人的位置,覺得全世界都在欺負我。 誰對我說的話輕蔑地笑,誰和誰在我走進茶水間時散開,某某不斷反對我的意見,又將我的缺點無限放大,讓我覺得自己一無是處,連帶討厭起自己來。 為什麼大家都討厭我?連上天也欺負我,心裏的渴求一直求而不得,每天陷入無止盡的抑鬱之中
一、前言:   當你的主管用機車的方式和你溝通:「!@#$$%^&*」。 但你回說:「好的」 但心理卻想:「他媽的」   請問,那一個是你自已?   「好的」是經過道德和品格包裝後的你。而真正的你是想著「他媽的」的那個。   被罵-不是那麼容易就能被內心被接受並釋懷的。  
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我不是我,我的想法不代表真正的我 不知道為什麼,人總是有一正一負的念頭在打架,負面念頭不停的在詆毀自己,另一個念頭則是在鼓勵,而我總是被詆毀的念頭攻擊的體無完膚,記得從第二份工作開始,或許受到主管影響,我被詆毀自己的念頭攻擊的很疲憊,除了自己的念頭,工作上的不被認同,甚至到主管的言語,我開始服藥才
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部分的人多是很容易把自己當作受害者。比如說,今天報告沒做好或東西遲交,可能許多主管的第一個反應是卸責給下屬:「因為那個誰的工作能力有狀況」、「那個誰沒有把控好時程」或「那個誰如何如何」……總之,總有「那個誰」可以成為最適切的背鍋俠。
在不同的情境下,這個所謂的「攻擊」會有不同的意義存在。 有時是對方真的有惡意,對方可能是被我的某些行為、言語刺激,才來攻擊我。如果對這個類型的說明感興趣,可見我之前的文章:理解對方其實跟同不同情、原不原諒沒有關係。 但有時是對方完全無心、只是隨意地評論一句,或者做了一件他...
晚上下班出了車禍 一方面還在懊悔 在剛剛就應該右轉 這樣就不會在這裡發生車禍 相撞之後是我當場暈了過去 來不及回想發生什麼事情 是救護車人員到場才把我喚醒 對方是上擔架還有頸部護器 而我是坐輪椅 看這樣的區別 讓我誤以為對方比較嚴重 結果~對方是皮肉之痛 而我除了皮肉之痛之外
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責備使自己成了關係中的被害者,都是因為我,對方或事情才會如此吧! 但這無法解決問題,甚至延伸出受害者情緒 要找出自己能負責的部分,而這時要使用理性來看待事件的發生。 藉由觀察自己
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在工作上的安排意見分歧,每次都為這個吵架的我們也覺得厭煩,而只要工作一多,你的緊張讓吵架這件事有更上一層樓
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