我的失敗與絕望
更新於 2020/06/06閱讀時間約 1 分鐘
勤人節快樂，今天是個可以笑的日子只是我已經快被工作打敗了焦慮到我想身心科again。
兩年前，我從診所走出來，打了電話給他，說著我的失敗與絕望，無法克制顫抖時，服藥控制任何一切看得見的荒唐。我以為我好了，但就在今天，那個兩年前失敗與絕望的感覺又回來了。
一模一樣。
這兩天克服的很辛苦。
下班要去身心科診所的路上，我記得有朋友曾經跟我說：「如果有人歇斯底里地對待妳，並不應該讓妳自己成為要吃藥和抑鬱去度過的人」。我記住了這句話，所以我路過診所了，然後在路邊大肆地打給他在電話中咒罵，並任由生理狀態不斷顫抖。
這兩天克服的很辛苦。
下班要去身心科診所的路上，我記得有朋友曾經跟我說：「如果有人歇斯底里地對待妳，並不應該讓妳自己成為要吃藥和抑鬱去度過的人」。我記住了這句話，所以我路過診所了，然後在路邊大肆地打給他在電話中咒罵，並任由生理狀態不斷顫抖。
任何一次的悲傷都是因為我還充滿著盼望
因為明白我鍾愛的事物還有可以更好的地方
路過診所是因為想要記住今日的失敗
沒有要渾噩過去
但不得不承認清楚的面對真的好累好累
我想成為我心中想成為的人
但我還沒學會如何在成為的過程中寬容
沒有要渾噩過去
但不得不承認清楚的面對真的好累好累
我想成為我心中想成為的人
但我還沒學會如何在成為的過程中寬容
好氣自己的認真本質怎麼又沒被善待了
未來的日子或許我在工作上的態度還是會因著希望更好而讓自己保持在水準之上
或許還是會因為不斷地在做說服的事情於是時不時身心靈死亡
我選擇了放棄自我治療
才有了惆悵的今天
未來的日子或許我在工作上的態度還是會因著希望更好而讓自己保持在水準之上
或許還是會因為不斷地在做說服的事情於是時不時身心靈死亡
我選擇了放棄自我治療
才有了惆悵的今天
今日的慘敗與消極
明日的努力與堅強
我還是會繼續不斷地嘗試說服與祝福
祝福你有辦法活得舒服
祝福你有辦法活得舒服
在規範的體制內尋找更多可以變好的可能，成為鍾愛領域當中的關鍵少數。如果我們拿出一點幽默感換個策略應對，局面會慢慢不同，也才是不流血流淚的一種革命。
沒有必要為了他而焦慮到需要服藥。
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廣播招牌單元【星期四自我對話時間】，原目的是為了要用文字梳理自己亂糟糟的腦袋，每寫一篇，就算結案一件糾結的事情，然而累積下來也發現到自己的生命原來累積了不少故事，於是決定透過方格子整理自己曾經做過的主題，哪天遇上了以前經歷過的事情，回望一下過去的自己，讓當下面對未知的自己可以更有力氣。
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然而，要參與美國市場並不只是盲目跟隨標的這麼簡單，而是需要策略和方式，尤其對新手而言，除了選股以外還會遇到語言、開戶流程、Ap
可能包含敏感內容
我很怕這篇文章會有不好的示範或影響，但這裡頭有些東西是我真正想表達的。比如開頭的第一句：人如果連死都不怕，那為什麼沒有活著面對的勇氣？！這不光是質問別人，同時也是質問自己，而且是嚴厲地質問。一直到現在我對當天的兩件事情仍記憶深刻，對情變卻已逐漸淡忘，這又代表著什麼呢？！
今天又去看了精神科醫生，
他说是我自己把我自己綁住了，
我應該要把過去的事情不要去努力的強迫自己想，
然後用心的過我接下來的生活，
說不定記憶力會慢慢地就記起來了，
當我發現我覺得一天的時間過了很長很長，
我以為過了好幾個禮拜應該要回診了，
其實才過了一天，
我要掛號才發現護士跟
在這篇文章中，講述了一位曾患有重度憂鬱症，後被診斷患有躁鬱症、PTSD的患者，以及漸漸好轉與復發的過程，在經歷自殺未遂後，開始就診並接受身心科治療的過程，並提及了與諮商師的配對、不同醫生之間的轉換和其工作環境、生活壓力對其康復的影響。最後，文章還描述了患者重新診斷的病情和康復之路的挑戰。
2012年11月，有次去精神科回診，看完診非常沮喪。
當時精神科醫生不能理解，我的時間都花在教會和準備多益考試（為了通過畢業門檻），覺得我的生活沒重心。
他問了我：「妳是真的想做記者嗎？否則怎麼現在沒找個相關工作來做。」
當下我真不知道該説什麼？
的確，這本來就是我過去一直擔心的問題
問題是，為什麼在過去的那個時點，我總是已經覺得自己盡力了，可是事後又總是感到懊悔與羞恥呢？在先前的文章中（學習靈性一年心得分享），我提到之前得憂鬱症的經歷，也提到現在已經能夠不使用藥物，而比較能夠自行調節情緒。雖然如此，先前導致憂鬱的原因，如果沒有徹底地解決，仍舊會發覺自己的生活總是被情緒帶著走
此文章在描述作者面對自己的脆弱，常常感到無助和害怕。有時她會害怕失控，幸好她懂得尋求外部的支持與資源。
作者表達，如果有人願意聆聽、接納她的脆弱，她一定會願意告訴這個世界。
這篇文章講述了作者重新接受憂鬱治療的心路歷程。對於這突如其來的消息，作者感到絕望和困惑。儘管她曾嘗試減藥並調整生活方式，但現實的轉變仍讓她感到不知所措。這段文字突顯了作者對治療過程中種種矛盾情緒的掙扎，以及對未來前路的不確定感。
我深受自己容易緊張焦慮帶來的痛苦已經很多年了。我一直很容易驚恐，心跳很快很慌，而且是無法自己有效舒緩的那種。小時候，主要是怕考試，每次大考前都會緊張到渾身僵硬，難以入眠。到後來，好像這樣的焦慮擴散到很多生活層面，逐漸地，變成去醫院或診所看病也會很緊張，或是以前開車因為有一次在高速公路上突然心跳加速很
第一次發現自己好像真的有什麼問題，大概已經是不知道多少年前了。
當時我的工作非常高壓，沒能達成父母的期待也讓我感覺即使回家也只會得到滿滿的罪惡感以及疲憊，所以我經常性地在下班後在外流連，逛街、看書、加班，就是要到睡前才不情願地回家然後洗了澡就躺下，第二天繼續重複這個行程。
為什麼會突然覺得出了問
知道現在不論我說什麼你都聽不進去，因為你生完涵涵後因壓大產生的產後憂鬱導致你到如今還是選擇逃避，更不肯真實的面對內心，偽裝著自己，看你這樣真的心疼又心痛，卻無能為力，因為這種情況只有你能幫的了你自己，你一直說你在做自己，但你確定嗎？如果真是再做自己，今天你不會去煩一些事，從以前你就是容易想法矛盾的人
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作者表達，如果有人願意聆聽、接納她的脆弱，她一定會願意告訴這個世界。
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