了不起的我

聽了曉書童說的書，了不起的我。有十萬的感觸，但好像也只能寫下十分。一段自我建構的旅程，是漫長的，是一直都存在的。我以為，我找到了我，但始終都在迷路中，然後找到路，又迷路的狀態中，在過著自己的人生。晚上看著大腦解密手冊，理解小時候的腦不是腦，長大的腦才是整個人生的關鍵。因為，那是怎麼樣去定義人生的練習過程。

大腦，雖然在2歲前猛爆性的成長突觸至200兆，但這200兆要有效的串到神經元成為一個連線，那個突觸才會成長茁壯，成為一個有用的神經元連線。而沒有連線的突觸則是，被刪除掉。沒錯，是被刪除掉。所以，我們的大腦是從200兆的無限可能中，不斷的被刪除。而有用的連線的不斷的透過環境的經驗訓練增強茁壯。所以可以理解自己的音樂啟蒙果然是福興，因為從有記憶那刻，聽到的就是吉他聲。但也有可能是2歲前跟哥哥在鄉下部落長大，而阿嬤常常帶著我跟哥哥去對面的教堂找牧師阿公玩。因為教堂有鋼琴，阿公常常會彈琴給我聽。因為，我聽到鋼琴聲很神奇的就不會哭了。因為大腦不斷的受到的樂聲的刺激下，開啟了我音樂那條連線。

在未得憂鬱症，我是個前額葉敏感度高的孩子，容易易怒爆走。總是走著混混風，覺得看書是件很無聊的事。但因為人生總是有一堆坎，憂鬱症的我，找不到救生圈，唯一能做的事，竟然是大量的閱讀找答案。找為什麼，我要活在別人的期待中。為什麼，小時候建構給我的環境及道理，是可以被質疑的，而為什麼我會深信不疑。到現在，發現自己的不能認同自己，還是受到小時候環境那些給予的道理而禁錮中。曾有一度覺得，是不是換了個身份和性別，我一切的質疑跟社會認同都會結束。覺得跨一步很難，就如了不起的我和被討厭的勇氣裡頭說的。因為禁錮在已久的長期認知狀態下，就算是跨一步可以有效的改變自己，可以讓自己進步，也是個無比堅難的決定。那也許不是所謂的舒適圈，是長期被建構的認知圈，被困在舊有價值的禁錮中。因為，我逃開了，我就不是我的謬論，所以堅守著禁錮著，帶著贖罪的心態，所以我逃不開。

經驗可以造就一個大腦對於環境做出適合的適應方式，找出舊有的經驗去安身在一個 相似的環境中。而新的環境，大腦從未有相關的經驗組合去應對的時候，就會產生焦慮、衝撞，產生各樣情緒的問題。大腦不停的發出警報聲音透過身體不適的反應，告訴自己不可誤觸是危險。但，真的是危險嗎?不，那只是我的腦子找不出相關的經驗，而做出的自動反應。但如果我可以，在未知的環境中，新生出一個經驗模組，那就是成功的開通了突觸神經元一玫。所以瑜珈昆達里尼跟冥想，為什麼都是從身體的自我覺察開始，因為身體的回饋是直接反應大腦產生的問題。很玄，但是很真確，覺察身體的回饋是件很不容易的事。就像以為呼吸了30幾年的呼吸都是偽呼吸。只是在基本維持自己的生存本能的呼吸，而從未有與自己身體達到同頻率的呼吸。自己的身體，30好幾都沒在一致的跟著自己的大腦，所以覺察不了自己的身體回饋。

人生究竟是在建構自己大腦的旅程，還是完成自己被命中注定的使命。我選擇相信前者，沒有任何偉大的使命，能懂得與自己平凡的大腦共處並且不斷的建構他，朝著有智慧的路前去，才是人生能做的。