《情緒勒索》採取行動，SOS 三步驟（上）
作者：蘇珊・佛沃（Susan Forward）＆唐娜・費瑟（Donna Frazier）
譯者：杜玉蓉
出版社：究竟
譯者：杜玉蓉
出版社：究竟
改變的時刻到了
在「《情緒勒索》二三事釐清」一文，界定了情緒勒索的定義和延伸觀念，這裡進一步整理書中後半部的內容，談的是如何妥善應付情緒勒索者。
SOS 三大步驟
步驟一：停下來（Stop）
對付情緒勒索的首要工作就是「什麼都不做」，意思是不必回應情緒勒索者的任何要求；先遠離壓力，給自己一段時間來思考。為了爭取時間，必須學會拖延回應時機的戰術，以下是一些例句：
■ 我現在不能給你任何答案，我需要一些時間思考。
■ 這件事情非同小可，我不能輕易下決定，讓我想一想。
■ 我不想現在就做決定。
■ 我不太確定對你的要求有什麼看法，我們稍後再談好嗎？
情緒勒索者會催促，被告知「沒有時間了，要馬上採取行動」，但那可不是你的期限，你還是要以自己的時間表為主；他們會逼問：「那你要想多久？到底要想多久？」，甚至會不高興，或以其他方式繼續施壓。
注意！「停下來」並不是要你拒絕溝通，而是要爭取更多時間。
你應該一再強調自己的立場，好好地說明動機，才足以向對方傳達：你是真的很認真在思考這件事。
⋯
步驟二：化身旁觀者（Observe）
現在爭取到更多時間，暫時從情緒勒索的戲碼中抽身，就該是蒐集資訊以決定如何回應的時候了。必須化身為一位旁觀者，觀察自己及對方之後，做出決定。
觀察對方：
■ 對方到底想要什麼？
■ 對方如何(語氣)提出這樣的要求？
■ 如果你沒有馬上妥協，那麼對方的反應(具體而詳盡)又是如何？
想想自己的反應：
■ 你對這件事的看法（信念）？
例：如我我愛他，就要讓他快樂／如果我表達了自己內心的想法，對方一定會覺得我很自私／我從沒贏過這個人／他的需求和感受比我重要得多。
■ 你的情緒（感受）如何？
例：氣憤／受到威脅／有罪惡感／不安全感／挫敗感／失望透頂／力不從心／命中註定／嚇得要死／憂心忡忡／痛心疾首／目瞪口呆／中了圈套／困惑不已。
■ 什麼痛點（行為）最能逼你就範？
例：大吼大叫／用力甩門／特定字眼指責／哭哭啼啼／唉聲嘆氣／一言不發。
「我正開始注意到⋯⋯」「我從來不知道⋯⋯」「我現在才發現⋯⋯」「這不是很有趣嗎？」接收到的是一種客觀的觀察結果，是理性的，有助減輕自己的防衛心態和憂慮。
注意！和心中那位習慣批判我們反應的裁判保持一些距離。
最重要的就是要對自己坦承。不要去評斷感覺的好壞，也不要去評定它的用處，或是去認定自己這樣不對。
⋯
步驟三：擬定策略（Strategize）
接下來，書中提出四個策略，協助我們陳述事實並堅守立場。
發現到這些原則畢竟源自人際溝通，所以能應用的範圍並不侷限情緒勒索者，生活中各種大大小小需要談判、協商的事情，都能派上用場。
再另開一篇幅詳述，未完待續⋯⋯。
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今天跟一個朋友吃飯，談論著情緒勒索的一事，
她說著想跟父親一起過生日，但不願與會情緒勒索的母親一起，
沒想到父親說：「如果不一起那就不要吃了。」
這一二年來，偶爾的相遇，會聽到她提起父母的狀況，
講述她母親對於父親的權控，講述父親對她抱怨母親的行為，
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這陣子使用AI模型，還有參考國內外一些喜歡玩語言模型的同好發文，一個很有趣的結論就是，有時候把大型語言模型(尤其ChatGPT)當作一個人來溝通，會得到比較好的結果，這的確是非常反直覺的，也就是說很多時候ChatGPT耍懶不肯工作的時候，你用加油打氣，或是情緒勒索的方法，確實是可以得到比較好的結果。
情緒勒索這個詞，從2017年開始在台灣火紅之後似乎就一直沒有停下過，我第一本說書就是在探討情緒勒索的主題，欸...等等...真的別回去看了...我不是做效果，拜託黑歷史就別回頭了。通常面對情緒勒索，大部分的書籍都是建議撕票或者溝通，但多數環境其實是不允許我們這麼做的，畢竟還是有人情壓力債對吧。
患有精神疾病是很痛苦的事，但整天把有精神疾病掛在嘴邊，甚至以此來要求旁人答應一些條件，那就有點過分了。身邊總是有人藉自己可憐、弱小、有憂鬱症為由，來變相逼人就範；不然就是沒病的人喜歡以死相逼，搞得很像自己是受害者一樣，弄到大家都很困擾。擔心被情緒勒索，可提告強制罪，但機會不大。
有句話說，只要你沒道德，你就不會被道德勒索；只要你沒情緒，就不會被情緒勒索。
話雖這麼說，不過某天我意識到，如果外在實相只不過是我內在意識的投射，那麼會不會根本是我自己在勒索我自己，還怪別人勒索我呢？
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本篇僅分享我個人的解讀，這跟自身經驗有關係。再分享三個可能的真相，沒有絕對的解答。已看過的朋友再一起討論吧~
情緒勒索是雙向的，當雙方都處在「界限不清晰」的情況下，就很容易有情緒勒索發生。
六年前當了媽媽後，開始關注親子、教養等等議題。其中，「情緒勒索」便是一個新鮮名詞。
那時我想，原來，孩子會用哭來情緒勒索父母。
不是每個人，都可以進行情緒勒索
這也是為什麼情緒勒索發生的場景，往往是彼此認識、親近的人。
著名心理學家Susan Forward提到情緒勒索給人的感覺
會有點讓人搞不清楚，好像迷霧一般
讓被勒索者好像在fog 當中，找不到方向
FOG (迷霧)的觀念，指的是
(Fear ) 恐懼
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(Guilt) 罪惡感
以上的三招，
讓身陷於這些感覺的被勒索者
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