《情緒勒索》採取行動,SOS 三步驟(上)

閱讀時間約 3 分鐘
作者:蘇珊・佛沃(Susan Forward)&唐娜・費瑟(Donna Frazier)
譯者:杜玉蓉
出版社:究竟
Photo by freestocks on Unsplash

改變的時刻到了

在「《情緒勒索》二三事釐清」一文,界定了情緒勒索的定義和延伸觀念,這裡進一步整理書中後半部的內容,談的是如何妥善應付情緒勒索者。

SOS 三大步驟

Photo by Jp Valery on Unsplash

步驟一:停下來(Stop)

對付情緒勒索的首要工作就是「什麼都不做」,意思是不必回應情緒勒索者的任何要求;先遠離壓力,給自己一段時間來思考。為了爭取時間,必須學會拖延回應時機的戰術,以下是一些例句:
■ 我現在不能給你任何答案,我需要一些時間思考。
■ 這件事情非同小可,我不能輕易下決定,讓我想一想。
■ 我不想現在就做決定。
■ 我不太確定對你的要求有什麼看法,我們稍後再談好嗎?
情緒勒索者會催促,被告知「沒有時間了,要馬上採取行動」,但那可不是你的期限,你還是要以自己的時間表為主;他們會逼問:「那你要想多久?到底要想多久?」,甚至會不高興,或以其他方式繼續施壓。
注意!「停下來」並不是要你拒絕溝通,而是要爭取更多時間。
你應該一再強調自己的立場,好好地說明動機,才足以向對方傳達:你是真的很認真在思考這件事

步驟二:化身旁觀者(Observe)

Photo by Markus Winkler on Unsplash
現在爭取到更多時間,暫時從情緒勒索的戲碼中抽身,就該是蒐集資訊以決定如何回應的時候了。必須化身為一位旁觀者,觀察自己及對方之後,做出決定。
觀察對方:
■ 對方到底想要什麼?
■ 對方如何(語氣)提出這樣的要求?
■ 如果你沒有馬上妥協,那麼對方的反應(具體而詳盡)又是如何?
想想自己的反應:
■ 你對這件事的看法(信念)?
例:如我我愛他,就要讓他快樂/如果我表達了自己內心的想法,對方一定會覺得我很自私/我從沒贏過這個人/他的需求和感受比我重要得多。

■ 你的情緒(感受)如何?
例:氣憤/受到威脅/有罪惡感/不安全感/挫敗感/失望透頂/力不從心/命中註定/嚇得要死/憂心忡忡/痛心疾首/目瞪口呆/中了圈套/困惑不已。

■ 什麼痛點(行為)最能逼你就範?
例:大吼大叫/用力甩門/特定字眼指責/哭哭啼啼/唉聲嘆氣/一言不發。
我正開始注意到⋯⋯」「我從來不知道⋯⋯」「我現在才發現⋯⋯」「這不是很有趣嗎?」接收到的是一種客觀的觀察結果,是理性的,有助減輕自己的防衛心態和憂慮。
注意!和心中那位習慣批判我們反應的裁判保持一些距離。
最重要的就是要對自己坦承。不要去評斷感覺的好壞,也不要去評定它的用處,或是去認定自己這樣不對。

步驟三:擬定策略(Strategize)

接下來,書中提出四個策略,協助我們陳述事實並堅守立場。
發現到這些原則畢竟源自人際溝通,所以能應用的範圍並不侷限情緒勒索者,生活中各種大大小小需要談判、協商的事情,都能派上用場。
再另開一篇幅詳述,未完待續⋯⋯。

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正是歷經了千錘百打的淬煉,歷久不衰,才能成為老生常談。
「情緒勒索」一詞很多時候被濫用了,淪為數落、指責他人的令箭⋯⋯
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情緒勒索是甚麼? 在親密關係裏,用明示或暗示的方法操控他人情緒,令對方產生恐懼感,義務感,罪惡感,從而妥協,都是情緒勒索。 每個人都是獨立的個體,有判斷能力的正常人,理應自由行事。父母子女,朋友兄弟姊妹,情侶夫妻間不知不覺地用情緒威逼對方順應自己,達至操控他人的行為。情緒操控的受害者心身受壓
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這篇文章討論了羞辱創傷的定義與影響,探究了面對情緒和壓抑情緒的不同,並分享了兩個實用的技巧來應對羞辱。提出解釋權和自我意識的重要性,不要讓他人的言語和行為決定自己的情緒和價值。
最近對於情緒勒索一詞特別有感,雖不是最近才認識這名詞的,只是就在近日,個人一天下來感受到三方給的情緒勒索情形就特別感覺有壓力,淚腺開開關關自動不知溼了又乾了幾回? 平時也看了很多有關拒絕情勒的文章和影片,自認學得很透徹也擁有足以對抗情勒的能力,誰知道如果一天遇到三個人都是這樣的,情緒壓力還是得靠淚
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情緒勒索這個詞,從2017年開始在台灣火紅之後似乎就一直沒有停下過,我第一本說書就是在探討情緒勒索的主題,欸...等等...真的別回去看了...我不是做效果,拜託黑歷史就別回頭了。通常面對情緒勒索,大部分的書籍都是建議撕票或者溝通,但多數環境其實是不允許我們這麼做的,畢竟還是有人情壓力債對吧。
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早幾年我就知道自己飽受情緒勒索的折磨。儘管現時情況大為改善,心底還是害怕自己會由受害變成加害,無意間成為勒索者。所以我翻開這書,好好正視自己的心結與心魔。 此書劃分成兩大部分。首先是解析情緒勒索是怎樣利用Fear 恐懼、Obligation 責任和Guilt 罪疚(簡稱為FOG)去運作,然後逐一分
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本書作者:Susan David,副標:哈佛心理學家教你4步驟與情緒脫鉤。所以書寫的脈絡便依循著4個步驟: 1. 勇敢現身,坦然面對。 2. 跨出去。 3. 聽從內心呼喚,依循價值觀而行。 4. 向前走:(1)以微調方式,微調心態、動機、習慣 (2)以翹翹板方式(在壓力和舒適圈中取得平衡)。
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一方想要凡事都依自己的方式,卻因此犧牲掉另一方的利益,這種雙方力量的較勁,就是一種「情緒勒索」。
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我們好像會常常聽人家說:處理情緒之前,先把問題或事件處理好。 因為身為人,在情緒使然下,確實有高機率會做出有偏誤或者直接就是錯誤的決策。 情緒,怕誤事。 事情,怕麻木。 那到底要先處理哪一個? 的我來說,可能比較好的方式是「接納」。
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