編輯嚴選

# 35《你的善良必須有點鋒芒》1+2：善良比聰明更難，選擇比天賦更重要。

你曾覺得自己是濫好人嗎？你曾有自傷、自殺的念頭嗎？你感覺活到累了嗎？你覺得隨時隨地都在忙著應和別人嗎？如果你有這些症狀應該打 1995 生命專線 (誤)。開玩笑的！但是如果你有上面這些問題，我一定會推薦你看這本書！陪你一起打抱不平！

綜觀來說，我覺得第二本的深度比第一本多了一咪咪，但整體來說內容是差不多的。這種書會熱賣想必是因為能夠引起許多人的共鳴，尤其書中那些情緒勒索的例子，我自己都親身經歷過，再加上作者的筆觸寫得像是能夠知道我的苦似的，讓我自己也讀到欲罷不能，不愧是能出到第二本的暢銷書啊！

看這書時我不禁聯想到《無法成為野獸的我們 獣になれない私たち 》那部日劇。女主角深海晶從人設看來就是那種過分善良的人，事事為他人著想、事事做到妥貼，到頭來卻把自己累爆，好處全給了那些習慣依賴她的人。被生活折磨的她，一時之間甚至起了跳軌的念頭。每當社會要求你應該要順從、善解人意，真的要照單全收嗎？

後來女主角決定做出一些改變，雖然一開始只被當笑話，沒什麼進展。但漸漸地，女主角開始從生活中找回主控權，不再完全被老闆、同事欺壓著玩。善良與體貼要適可而止，否則就是垃圾。改變從來都不簡單，書中也沒提怎麼改變。但是讀完書後思想會改變，如何把書中內容套用到現實就看你怎麼做了！現在就讓我們一起來看看吧！

應該鮮少人的答案是否定的吧！那怎樣稱得上善良呢？

別人沒把工作做好時替別人收拾爛攤子？
整理家裡只為了讓同居環境更好？
看到一件漂亮大衣想買給家人？

每次都幫別人收拾爛攤子？那別人就繼續擺爛！
一直整理家裡？恐怕只是為了聽到家人的讚美！
看到漂亮大衣想買給家人？若不考慮對方喜好，這就只是滿足自己購物慾的藉口！

所以善良是什麼？
作者這麼表態：
「我不能為善良下一個定義，但是，善良不善良，你要自己學會去選擇。」

因為太多我們以為的善良真的只是「以為」而已，我們以為對方要感謝我們的付出，但實際上沒有。你太過考慮對方，對方不把你當回事；你太過不考慮對方，對方覺得沒被同理，那到底要怎樣？那條界線到底在哪裡？

學習傾聽自己的內心是相當重要的能力。很多時候我們習慣看別人怎麼做就跟著做，但最應該考量的是我想要做什麼才對，而後才衡量我們所做的事情會不會傷害別人。因為人活在世上最重要的是成全自己的希望，而不是別人的。把自己放在第一位，再照顧到別人的需求，雙方知道彼此的界線並願意彼此尊重，這樣的關係才好不是嗎？

很多人以為善良就是說好話，盡量避免與他人起衝突。然而太過退讓，別人摸不清你的底線在哪，開始得寸進尺，變得不尊重或把所有的善意視為理所當然，甚至認為自己做錯事也不用付出代價。

這時當你說出自己的委屈、要回應有的權利時，對方反而覺得「你不是應該繼續好好幫襯著大家嗎？怎麼突然做起這種事？」這種情況源於認知偏誤：如果一個人平常很糟，忽然間做了一件好事我們會想其實他們沒那麼壞；如果一個人平時很好，忽然間做了件壞事我們會對他的行為指指點點，認為他沒有達到該有的標準。(雖說好感或厭惡感累積的影響也挺大的就對了！)

人們對「好人」的要求會特別高，也才會有欺侮濫好人的行為產生！

這問題要怎麼避免呢？讓別人清楚我們的底線在哪裡就可以！例如不是份內或者是沒必要去做的事情就不要做、說等等有重要的事要去忙、察覺心裡不想就斷然拒絕、預設回復為 NO、說自己不習慣看手機等等都是很好的方法。

等到久久幫一次，別人就覺得「他對我們這樣好好喔！」進而感激我們的舉手之勞。原因是，當別人對善意習以為常時，沒了善意會感覺好像被剝奪了什麼東西；但感受到平時沒有的善意時，會讓人覺得好像得到了什麼東西似的。利用這種相對感，可以清楚表明自己的善意以及不願接受的東西。

當然平時的交情要好，我覺得贈禮、幫忙也是必須的，只不過要讓這件事情做的看起來有價值才行。另外，有些人如果只是因為你的稍微拒絕就不理你那你也不用擔心，別人說不定本來就只想利用你，也沒要跟你當夥伴的打算。

第一本書裡面有則故事：主角張一一年輕時就去打工，在大城市賺了很多錢後就把在鄉下的爸爸接來城市住，卻不時在吵架。張一一覺得自己委屈得不得了，明明自己在大城市工作得要死不活，爸爸卻完全不體諒自己！爸爸返回鄉下後，張一一把媽媽、姊姊接來一起住，結果還是一樣，不歡而散，全家人都寧願選擇住在原本的鄉下還好些。到最後連原本跟她在一起的老公也提了離婚。張一一崩潰地詢問為什麼所有人都要離她而去，這時她老公才明說：「跟你在一起，什麼都要聽你的，不按照你的要求你就發飆。每天這樣下去，不管是你的家人還是我都受不了。」

許多人以為自己付出了自己覺得重要的東西，別人就應該接受甚至心懷感激。然而，事情真的是這樣嗎？自己給對方的東西，就對方來說真的重要嗎？如果對方不想要還強迫對方，這是在對別人好還是滿足自己的付出感？

但是即便工作再累也都願意為他人付出，這種行為真的差勁嗎？我倒不這麼覺得。他們不是不願意做，而是方法錯了。其原因正是缺乏同理心。同理別人的想法，從別人的觀點探索，體會對他們來說重要的是什麼，再從那方面下手，這樣的善良才是真正的善良。要是我們的犧牲，並不是從同理心去思考，那也都只是多餘的付出，成為彼此互相牽制的情感重負。

張一一的故事還有後續。她後來去找了心理諮商師，接受了一套認知療法，並嘗試改變自己。之後她再去央求老公給他半年的機會再試一遍，要是之後無法一起生活她就會同意離婚。改變態度的她誠懇地向老人家認錯，聯繫自己的父母，願意不時聽聽他們的想法，並不再要求他們一定要照著她自己的想法來做事。半年後她問老公是否要離婚，她老公也只是笑說：「我媽這麼喜歡你，恐怕她也不同意。」

社會上太多人要求別人做個善良的人，永遠要原諒別人。但是你看活得最好的是誰？永遠是那些最有錢、最會利用與榨乾他人的人。這個世界最無理取鬧的地方就在於對於好人太過嚴苛，對於壞人太過寬容。當然我這麼說並不是要你把良心拋棄，只是太多時候我們會遷就別人，不管是師長、朋友、甚至是聽不見的社會聲音。
但實際上你在過的是你自己的人生，只有你最清楚自己身在什麼局面。

善良的選擇性來自於「傾聽的選擇」，哪些話應該重視，哪些話是垃圾聽聽就好，要有自己的判別能力。如此一來，你才能夠做出對自己最有利的選擇，而且也不用浪費時間花在不值得認真對待的人身上。畢竟與人溝通並不是要時刻滿足對方，而應該是雙方都談得愉快才是。更甚者，一次次的妥協更容易換來別人對你的無視，甚至侵占你的時間，阻止你把你的個人時間價值最大化。

很多「善良」的人習慣追究自己，彷彿一切是自己的錯，但其實別人並不需要我們的檢討與自責。社會從小教導我們，要滿足別人的需求，才能獲得自己想要的東西，如果今天沒有得到想要的東西可能就是自己沒做好。我們社會中的「自省文化」要求我們反求諸己，盡量消滅自己的自我價值。

然而好的內向觀察不是讓你看見自己的不完美，因為「完美」的標準本來就是被世俗定義出來的，你可以做到接近世俗要求但不用要求完美。好的內省是能夠在每一分鐘做到抽離，看清楚自己的狀態，開心的時候感到富足，難過的時候輕舔自己的傷口，好好地善待自己。

何況在更多時候，你體諒了別人，別人也不會體諒你。那你又何必用心良苦最後換來自討苦吃呢？他人覺得自己付出很多、懂很多事情，但身為當事人或旁觀者的我們根本不這麼覺得，那充其量也是別人在自嗨！
對方的行為說好聽一點叫「教導幫助」，說難聽一點就是「越俎代庖」罷了！

善良是一種選擇，你可以選擇對別人釋出善意，也能選擇冷眼旁觀，這些都沒什麼。但要認清一個事實是，這些善良別人都沒有義務要回報你，要給予善良全都只是自己的選擇而已。

許多人常用「付出」來綁架他人，認為別人接受這些付出那對方也要反過來對自己付出。但資訊不對稱的狀況中，有時我們認為自己付出很多，別人認為自己付出很少。畢竟，這種事也不能放在電子秤上面去量，所以我們對別人的付出，要是可以想像成捐錢給某個社福機構，沒有期望回報只希望社會能夠變得更好就好！摒棄要求他人為我們回以付出，那我們就能夠減少對彼此的依賴，並尊重對方是獨立的存在的個體，而不去計較付出的多寡。

不把付出當作是交易後，那麼付出也就是心甘情願了吧！在釋出善良時保持平常心，同時保有自己而不要要求回報。不然，不要釋出善良，堅持己見，大不了不相處便罷，這樣子自己的善良也才不會顯得廉價。

一個人如果接受了他人的小要求，而後當對方提出大一點的要求時，這個人會更容易接受，我們稱這樣子的行為叫做登門檻效應。常常那些「樂於助人」的人很容易被別人牽著鼻子走，因為一旦拒絕了，除了會對自己產生認知偏誤外，也會讓別人覺得你這次怎麼這麼不聽話。要預防登門檻效應的方法有以下幾個策略：不要擔心要保持一致、給自己設定底線、所有要求能拖就拖、讓自己在接受要求前先想想。

不只是作者，我也覺得曾經的自己是濫好人，太容易答應別人的要求、太容易覺得應該要幫助別人，所以讀起書來也格外有共鳴吧！我至今仍覺得，善良是應該的，但善良不是毫無原則、 任人擺布。善良是先照顧到自己、做事有原則、能夠覺得快樂、有選擇性的幫助他人、不求回報，如果有人讓我覺得很為難，那還談什麼朋友，對於家人能溝通就溝通，不能溝通就當強求不來的事就好。

難易度：★★☆☆☆
可讀價值：★★★★☆
保存價值：★★★☆☆
書名：《你的善良應該有點鋒芒》 《你的善良應該有點鋒芒2》
作者：慕顏歌
出版社：采實文化