如何覺察操弄？

我現在發現，我在這個專題裡寫的東西，對於大部分不想要走上靈性旅途的人來說都是「無用」的資訊，因為對於一個想要「正常、安穩地生活在這個有限制的世界」的人來說，這些資訊都是不必要的，反而會增加生活的混亂性甚至變成一種「想太多」或「偏執」。也因此，在這個專題裡所分享的一切東西，都是你有一個「想要真正的自由、打破所有限制」的「三維世界超級玩家」並且「追求真相與真實」的目標時，這些資訊對你來說才有意義。

我們不需要把操弄想成一種很邪惡的事情，操弄就只是很單純地，因為自己真實的慾望被自我批判（成為陰影），不能真實直接地表達出來，所以用一種很迂迴的方式來達成自己的目的的一種模式。基本上大部分的人在操弄他人的時候，都不是「惡意」的，例如小孩知道自己哭爸媽就會給予自己關注，但他哭並不是因為自己真正想哭，而是為了換取注意而做的一種「表演」時那就是一種操弄。而大部分我們所面臨的操弄都是非常細微且難以被注意到的，操弄本身也不見得會跟你當時意識上所希望的利益有所衝突。

寫到這段的時候，我才發現我以前討厭的小孩子的類型都是充滿操弄性的那種，我喜歡的是那種很單純很真實的小孩子。因此操弄並不是總是惡意的、與你有利益衝突的，有時候它就只是一種很正常的生存機制。

操弄對於尚未覺醒的人來說其實是非常正常且理所當然的（除非今天對方的操弄是帶有強烈的惡意，不然大部分的人應該都會覺得「沒關係」），因為操弄是小我/EGO框架下的必然產物，而在大部分的人都無法完全無懼地生活的情況下，事實上就是一種不需要特別去處理跟遠離的「常態」。

但是這對於想要走上靈性之路的你來說至關重要，因為走上靈性之路代表你已經開始有意識的在選擇要與什麼樣的「能量」相應，而操弄正是那種會阻撓你走向真實與圓滿，並且比較「難以察覺」的面向。那種很明顯會引起我們很大負面情緒的操弄，例如父母的情緒勒索，這種我們很好覺察的反而對於陷入幻象比較沒那麼危險。

首先，要徹底地覺察操弄的方法只有一個，那就是完全地打破自己的EGO/小我（自己產生操弄的源頭）。所以基本上我寫這篇文章對於尚未決定打破自己EGO/小我的你是沒什麼屁用的（因為你會覺得為了維持跟某個人的關係、為了滿足自己的需求，擁有這些被操弄的狀態是「好事」，你根本不會發現也不想發現），但對於已經開始打破EGO/小我、處於某種過度混亂期的人才有真正的、據以整理跟歸納的用處。

而覺察操弄對我來說具有巨大的個人意義，因為對我本人的旅途來說，接受信任的（男）人的操弄，就是為什麼我在獲得自己最想要的關係上面的最大而且也最難覺察的阻礙。我會接受他人的操弄就是因為我不信任自己，就像是過去我說我發現我寫文章很大的程度是為了藉由說服別人來證明自己是對的，我的內在的某處是空洞的，並且必須藉由信任的他人（把自己的力量交給的對象，換句話說，當你不信任自己而是信任自己以外的人的時候，這種信任事實上是一種容易傷害自己的東西）的認可才能夠認同自己的感受跟選擇以及真實。

而覺察操弄也是我釐清「愛」與「迷戀」的一個很大的關鍵點。當我發現了自己的操弄，例如我如果認為自己無法失去某個人，失去了對方會很痛苦，我就會在自己挫折的時候（我覺得對方怎麼可以這樣對我），故意產生出讓對方不安、痛苦的情境來獲得對方的安慰、反應。這並不是愛，而是一種為了滿足自己小我恐懼的一種操弄的行為。

舉我前男友的例子，例如他剛開始為了讓我開心而說的某些浪漫的話語（只要有任何一丁點不真實）就是一種操弄，或是當他去年8月底再次回來找我時，問我說：「你還在等我嗎？」「我希望你快樂」或「我覺得不管你還是我都無法再找到這樣子的深刻連結」這些都是非常細微的操弄（我相信如果尚未覺醒的人，看到這些句子一定覺得大吃一驚這些是操弄？？不就是很正常甚至是很溫馨的幾個句子嗎？也正是因為如此我前面才說，只有想要活出真正自由的人這些訊息才有意義，不然就會變成一種想太多跟偏執，反而造成生活的混亂。）

難以覺察的操弄通常有幾個核心主題，這些主題會被包裝得非常「合理」跟「有正當性」甚至當這個操弄是符合「滿足自己匱乏的狀態」時有時候會讓你「感覺很好」，也因此這個事情危險的原因就在這邊，因為幻象有時候會給你舒服跟安全的感受。（我再度強調一次，這邊說的危險只有當你的目標是追求真相時才成立，自願地活在幻象裡的人這個就沒有什麼危險的感受可言。）

這種通常會包裝得非常地合理，例如我剛剛說前男友說的那句「我覺得不管你還是我都無法再找到這樣深刻的連結」。這句話如果是覺醒前的我一定會覺得「哇好浪漫」，因為我當時的框架是「希望對方也覺得他認為我們的關係是特別而無法取代的」，因為我也想要限制對方的可能性，所以我也會接受對方限制我的可能性，並且當這件事情是一種合意的浪漫。（或是「沒有人會比我更愛你」事實上就是一種包裝成浪漫的操弄。）

可是當我的框架是我想要真正的自由，我允許自己擁有所有可能性，並且不想要被別人限制住的時候，他講這句我的反應就變成：「幹哩系列供三小！」你覺得你自己無法找到就算了，為什麼要把我也加進去？而沒有察覺這個操弄的危險之處就在這，因為一旦我「認同」他給我套上的框架，我就真的得活出那個框架了。 甚至如果我自己不夠有自覺，我還會沾沾自喜地為了他「說了」我們無可取代的概念而開心。

或是當有人想要說服你「這世界上沒有真愛」時，那也是一種操弄，這種操弄就是「我得不到真愛，所以其他人也不能」的一種陰影，當他看到有人相信真愛，他就想要介入去破壞、嘲笑那個相信真愛的那個人的願望。

為什麼一定要去「戳破」別人呢？正是因為只要眼前這個人也變得不相信真愛存在，我就安全了，我就不必去看別人獲得真愛而我卻什麼也沒有。反之亦然，一個相信真愛的人要去「說服」一個不相信真愛的人相信真愛，也是出於一種「萬一事實是真愛真的不存在，我其實沒那麼相信我所相信的」的恐懼，如果我無法說服你相信真愛，那真愛好像就真的不存在了！（過去的我就是屬於後面這種，而我身邊親近的男人幾乎都屬於前者。）

由於真相是「你創造你的世界」，所以並沒有所謂絕對存在或絕對不存在的東西，因為「存在」本身就是一種主觀能夠決定的概念。對於不相信外星人的人來說，不論看到什麼現象，他都會解釋成「沒有外星人」的存在，就算他跟外星人面對面接觸，他也會說服自己這只是夢或是覺得一定是人創造出來的黑科技，絕對不是外星人。而對於相信外星人存在的人來說，外星人就存在。直到現在我覺醒之後，我發現這世界上並沒有所謂「不存在」的東西，因為真相是人類並「沒有能力」想像出不存在或不可能發生的事物，只要能想像出來的，客觀上都存在在這個世界的某處、某個維度或某個頻率震動當中。

我唱衰你是為了你好，你要「看清現實」。（但事實上是我無法接受你突破框架，這樣我使我自卑或戳到我的痛處）

這個世界上沒有人會比我更愛你，你要珍惜我。（但事實上是我利用自己的犧牲來讓你無法離開我的影響）

你看你這樣真的很自私。（事實上是因為我不想要看到你太快樂，所以我必須藉由這種道德的勒索來正當化我的指控）

這種類型的操弄對於那種很需要優越感的人身上最常見，如果一個人認為自己「很了解某個人」、「很會看人」、「很會預測跟判斷情勢」並且想要利用這種「事情都在自己預測跟掌控之中」的能力來界定自己的價值時，這樣的人很常出現的操弄是：如果他認為你神經比較大條，就會到處跟別人說你神經很大條，並且在某個事件發生時，用「你的過去」來決定一件事情的樣貌。例如，因為你以前都是神經大條，所以在某個聚會上有人講出某句白目的話，但忘記是誰說的，這句話他們就會說：絕對是你說的，因為在場只有你神經最大條（因為你他們希望你不要成長跟改變，要一直有這些讓他們有優越感的缺陷，不然他們就沒有跟你相處的必要）。或很單純的，因為你數學不好，所以每次數字有錯，算錯的絕對是你。

或甚至是用你「好的特質」來讓框架著你，例如「你是那麼大方的人，應該不會為了這點小事就這麼生氣吧？」、「你是一個有在修行的人，應該不會因為我批評你就不開心吧？」「你這麼善良應該不會見死不救吧？」抓住你的弱點來勒索你，使你走向對他們有利的框架之中，讓你為了滿足他人對你的期待壓制自己真實的情緒跟想法。

跟會有這種狀態的人相處很危險的地方是，這樣的人跟你相處的「潛意識」目的都是為了將你壓制在某個符合他們利益的框架之下，只要你的表現不符合他們需求的框架，他們反而會用各種方法來引發你的罪惡感。而且擁有這種狀態的人通常身邊都是自己能夠控制、掌控的對象，只要一個人不受控他就會試圖將這個人擠出自己的生活圈，並且製造一些非常可信且無傷大雅的謠言（但可以滿足他們不想繼續被這個人刺激到的目的）。只要你一個不小心，就會被他們框架住並且利用。

因為如果你追求真正的「成為自己」，就是看清自己可以是任何樣貌，不具有任何的「個性」、模式或框架。

例如我前男友說的「我希望你快樂」就是這種類型，他雖然這麼說，但他的所作所為都是利用我的弱點來拴著我對他的執著，就連這句話也不例外。（這邊在判斷上面就是以能量基礎去感受的「知道」，而不是根據某種很確切的外在證據。）所有「對方沒有想要的給予」都是屬於這種類型，在媽媽身上最常見，例如以前我媽會在她自己生病的時候仍然煮飯跟把家裡一切打理好，但根本沒有人要求她這樣。但她最後就會利用這個東西來怪罪所有人都做得沒她多，所以她以外的人都很「自私」。

或是當你開始信任自己的時候，有這個狀態的人也會開始產生不安全感，如果你以前是會找他們尋求建議的，他們會開始主動想要塞建議給你，試圖維持自己能夠左右你決定跟看待自己的方式的那種力量。如果你以前是需要他們的，他們會開始「善意地」「主動提供你以前需要的那些東西」，因為他們不希望你脫離他們的影響。或是用一些「預設前提」立場來框架你，例如我前男友說的「你還在等我嗎？」就是理所當然的「主動」預設一個我還很喜歡他、永遠無法離開他的立場，因為當他說出那句話的當下，我已經有兩個多月都表現出我已經不再跟著他的行為舉止起伏的現象。並且會故意做一些刺激你的事情來看看你是不是還是在意他們的。

我前男友其實並不希望我真正快樂（雖然他嘴上總是那麼說，使我每次都他媽的心軟），他所做的一切都指向一個地方就是希望我還能像以前一樣受他擺佈。不論他做什麼我都會一直努力接納他、愛他，當我對他沒有需求時，他知道我的弱點並且朝那個弱點猛力攻擊，使我不得不需要他（這也是為什麼我後來覺得我跟我的雙生是相愛的，因為在我們的互動中不存在操弄，反而是當我們彼此察覺了自己的需求，我們的第一反應不是試圖讓對方來滿足自己的需求，而是讓對方遠離這個充滿需求的自己，遠離自己想要操弄他人的傷害。但這些行為對於一般情感關係來說看起來很像「你根本就不喜歡我」。）最終他利用了我對他的需求，使我某種程度上得了斯德哥爾摩症候群（但過程相反，他是先表現各種犧牲跟對我好，後來再來用裝可憐的方式來情感虐待我。但這一切都不是他的錯，也不是我的錯，就是這樣發生了。）

這點也可以應用在很多其實我們不需要的商品上面，他會直接預設一個「你需要這個喔！」的框架讓你進去，讓你不需要去實證就以為你需要這個的事情是真的。

也因此「覺醒」之後，我對於「愛」的感知基礎已經不是「誰對誰好」、「誰對我說我想聽的話」、「誰讓我感覺良好」，那是一種非常淺薄、建立在EGO跟需求之上的判斷依據，因為真愛在乎的是你是否能夠成長、邁向真相的道路，而不是一時的耽溺、享受在長遠來說反而是有破壞性的那種引誘。因為有跟前男友的經驗，我知道對方藉由自己想操弄的目的幫你創造的暫時良好感覺，對於想要追求真正自由幸福的你是絕對需要遠離跟切斷的。