昨天是我到醫院做心理治療的日子。
我和社工師說了換藥之後的狀況，睡眠時間變得很長，明明早睡了，也睡了八九個小時，還是會輕微昏沈，有時候也可以睡一整天。但是醒來的時候，大腦的雜音和雜訊減少了非常多，可以很平靜地做一些事情。雖然還是沒辦法很好的應付課業和許多事務，但是活動力有慢慢回來了。
另外我們也從病情觀察日記裡發現一些我的規律，還有分享了這兩週發生的事情，大概是因為聊到了敏銳的特質，所以延伸討論到我有強烈的自省能力，我們思考這個能力帶給我的影響。
社工師撕下便條紙，拿起筆，興沖沖地為我寫下那些跟「反省」有關的延伸特質及情緒結果，還有我所展現給他人的一些特質。她總是用類似的方式，鼓勵我多觀看自己，多陳述跟瞭解自己。
而後我們又選了一隻麋鹿娃娃（我起初還以為是犀牛？）放在正中央，當作是我，然後看著麋鹿娃娃身邊或近或遠的我的特質，排列了跟自我的距離，也排列跟他人的距離。
昨天的學習是，反省能力如果延伸出嚴苛的自我要求，很容易導致我的焦躁和退縮，不僅讓自己感到痛苦難耐，事情也不一定如想像中做得好，而且與人相處、合作時也會產生問題。能不能用更誠懇、清楚的方式要求自己呢？把嚴苛拿掉，換成嚴肅就好呢？更重要的是，不要總是帶著僵硬的框架和預設看待即將發生的事情以及自己，如果有一個更寬廣的格局，事情也許會平順許多。
結束的時候，社工師要我收下那些字卡，回家好好想一想，也練習如何能不嚴苛的對待自己，笑笑地問我：「好玩嗎？」
霎時，我像搜集卡牌的純真孩子一樣，小心翼翼地收起那些字卡說：「好玩。這就是卡牌遊戲嘛。」臉頰泛紅，發現自己也有幼稚的那一面。
現在在醫院做的心理治療很有趣。這個社工師沒有急於挖掘我的過去或是痛苦，這跟我過去做的任何諮商和晤談都不一樣，對她來說，似乎沒有那些撕心裂肺的必要，也能夠做好治療。
剛開始，我也會有點不習慣，曾經指責她：「妳是不是根本不在意我這個個案經歷了什麼，才來到這裡？妳是不是只想把那些SOP套在我身上，好像問題套上了公式就能夠有解答？」
我們花了很多時間彼此適應，我需要適應她的理智和方式，需要適應她有條有理的推進我們的治療，而不只是承接我的悲傷、憤怒和創傷。
她可能需要適應我偶爾的耍賴、撒嬌，需要適應我有時候會反應過激，例如有時候她只是向我核對一件事，我卻總是會問她是不是在質疑我？
但是除了彼此適應之外，我們幾乎沒有那種張力過猛的，太過強烈而不可收拾的痛苦發生在會談室裡。她幾乎能夠掌控我們的節奏，總是在我即將被情緒的海嘯捲起時，誠懇地發問：「現在說這些，對妳的意義是什麼呢？」她不會否認我的意義，但是我需要去思考，而不是任情緒主宰。
大多數的時候，我們借用簡單的小道具，人偶、玩偶、白板、便條紙，辦公室裡簡單的小東西，完成一項項練習。在那個過程裡，無論是我或她，我們都能夠允許我像是從來沒有好好學習過一樣的從頭來過。我在做那些練習的時候，感覺自己是新生的，是充滿探索的慾望和練習的可能。
新生的過程，重新長出理解自己和安慰自己的力量，在一間小小而明亮的會談室，有真正關心我的人，看著我一步步塗塗畫畫、撐著頭思考、結結巴巴地試圖說明、興高采烈地分享、委屈巴巴的掉眼淚、閉上眼睛安慰內心小小的自己、揉一揉能代表我的娃娃.......我的所有進展和努力，我的所有退縮和試圖放棄，她輕輕的收藏，不疾不徐，好像知道總有到頭的那一天。
每一次，我在努力過後，抬頭看見她靜靜坐在對面，眼睛笑成彎月，眼底閃著光，肯定的點點頭時，我就知道，還可以再繼續走下去。
並且這一次，在結束之前，我鼓起勇氣和她說：「我很喜歡妳，而且我覺得妳做得很好。而我也做得很好。」
我們都做得很好。
