這幾天心情不好。本來在情緒最壞的點，有打開方格子，想用文字大哭大鬧一場的，但最後還是作罷了。一方面是情緒實在太壞了，沒辦法好好把想說的整頓起來；二方面是我不想寫下單純只有哭訴的文字。以前我也在盛怒之下寫過文章，那些文章，讓之後冷靜下來的我讀起來非常尷尬。每一句過於激動的言詞，都讓我覺得羞愧又幼稚。所以這次我不想再這麼做了。
現在平靜了，所以來寫了。
其實也不是什麼大不了的事，就是一點人際關係給我的傷。我的交友圈很封閉。我不太交新朋友，對新的人我都很認生。但很奇怪的是，只要有群帶關係的朋友，例如弟弟的朋友、老陳的朋友、朋友的朋友，不知道為什麼，我很快就會接受。可能是親上加親的安全感，也可能是替「自己人」照顧朋友的使命感。我不知道，但我就是會有一種殷切的心情，覺得根這些人也是朋友了。
有了這樣的心態在前，加上因為有共同認識的人，有共同的話題在後，我一下子就會有「我們很親密」的錯覺。這樣的錯覺，讓我很容易說出內心的想法。雖然每次事後我都很後悔，覺得自己太天真、太愚蠢，但在當下的氣氛，還是會讓我這麼做。
這次算是深刻的得到一次教訓。
其實說教訓也是太嚴重，就是一個深刻的體悟。體悟到下次再也不要那麼快的認同「朋友」跟坦白自己。
這次的「朋友」，是老陳的朋友。
我跟老陳在一起很久了，他朋友的名字，我個個都聽得很熟悉。老陳常和我分享與朋友相處的細節，還有朋友發生了什麼事，所以久而久之，我也產生了一種和這些「朋友」很親密的錯覺。
對，一切都是錯覺。事實上，和這些「朋友」，我只有幾面之緣而已，嚴格說起來，是連交情都談不上的關係。
這種感覺有點像是電視上看到的明星，舉例劉德華，我們每天在電視上見到劉德華，聽他分享自己的故事、聽他聊天說地，久而久之就會以為自己就認識劉德華了，但事實上我們跟劉德華根本就是陌生人。
一天晚上，老陳帶著我和那些「朋友」聚會。因為都是常常聽到的人名，一下子我又掉進「我以為我們很親密」的錯覺裡。於是，當話題到我這裡的時候，我很自然的就交了心，說著那些我最近發文說到的：找自己、找靈魂、找快樂...的話題。我還說了一些更多自己的事。
此時，這些「朋友」開始丟給我一些建議。
A：妳就去創業啦，在創業路上，你可以體會到人生百態，就會快樂啦。
B：妳就是沒有壓力，你要去製造被時間追的壓力，要是你規定自己必須兩年內成功，那達到目標的時候，你就會找到你要的快樂。
C：妳應該去製造一些人生痛苦，有了痛苦對比，就很容易感受到什麼是快樂。
D：妳一個人去旅行啊，一個人旅行很快樂的。
E就比較激動了：妳之所以會想要找快樂就是妳很無知、也很自私，做好自己現在手上的事，就算不願意、不想做，那就是快樂。
其實這些建議，乍聽之下都很有理。但不知道是大家聊忘我了還是怎麼樣的，大家說著這些話的時候，個個情緒激動，手指著我、顯得咄咄逼人的態度，讓我感到極度的壓力。
大家爭先恐後的對著我你一句、我一句的，我感覺這場談話，並不像朋友的知心對談，反而像是一場引出他們現下壓力的發洩。
A要我去創業，那是因為他現在自己在創業，他告訴我創業會經歷人生百態，達到目標就會苦盡甘來，其實是他想對自己說的話。
B要我去製造時間壓力，那是因為他現在公司剛起步，猴急賺錢，這樣才能舒緩他剛生了第二個小孩的養家壓力。。
C要我去製造痛苦，那是因為她的老公創業失敗，欠債六千萬，她現在只要能平靜的過日子，沒有被債主追債，就是人生極大的快樂。
D要我去旅行是因為她本來就是一個到處旅行的遊子。
E就不用說了。E是在座認識我最久的人，他很喜歡用挖苦我的方式來表現他認識我夠深，因為他跟老陳最要好。E當時認識我的時候，我還是個剛從私校出來，對世界懵懂得不行的國中生。那時我被家裡保護得太好，一切都被安排很嚴實，所以我完全沒有需要自己花錢在外買東西的機會（甚至根本不需要帶錢在身上），那時我的價值觀是很狹隘的，如果你跟我說一杯珍珠奶茶要100元，我是會信的。當時我的無知，確實鬧了不少笑話，而E，就是在那時候認識了的我。在E的印象裡，我就一隻被保護得太好、日子沒煩惱的小白兔。他很喜歡重提那些我年幼闖出的笑話，來向眾人證明他比在座所有人都更認識我，因為他跟老陳才是交情最好的朋友。
我一直知道E是這樣想的，所以對他的挖苦，向來沒有表示。
其他人看著E對我的挖苦，我沒有反應、看似接受，他們對我的態度也跟著被帶動起來的像E這般的對我。
我一下子變成大家針對的對象。
對他們給我的建議，我大部分是靜靜的聽著，偶爾說了幾句，但也會立刻被他們反駁，我所有的語言，被他們放大，甚至嘲笑。他們笑我不經世事，他們笑我追求的東西不知何謂。他們在對我錯誤的理解上，無限延伸出其他對我更錯誤的理解，最後甚至變成，一切都是我在自尋煩惱。
一瞬間我從「以為他們是朋友」的錯覺中驚醒過來。
原來他們並不是我的朋友。
如果他們是我的朋友，就會知道，我在追求的快樂，根本不是「體會人生」這麼偉大的東西，我只是在探索一件讓我靈魂有反應的有趣事物罷了。而且創業，我已經創過業了，現在的公司，雖然是老陳在經營，但是我在老陳當兵時創的業，他說的創業，我已經經歷過；
如果他們是我的朋友，也不會叫去製造一個時間壓力，我是一個自我要求很高的人，已經給自己太多壓力，所以我長年受心因性的自律神經失調所苦，我不需要再有更多的壓力；
如果他們是我的朋友，也不會叫我去製造痛苦，一來，我為什麼要在明明平靜無風的日子裡去製造痛苦，只為了感受快樂，這太奇怪；二來，我的朋友都知道，我是經歷過痛苦的，正是那些痛苦把我變成了現在這個，在他人眼中，看起來「過很爽」的我，事實上我過得很爽嗎？不，我只是在那些痛苦之後，把自己變成一個知足的人罷了；
如果他們是我的朋友，更不會叫我去旅行，我不喜歡旅行，我適應能力很差的，不喜歡住外面，不喜歡睡在不是自己的床上；
如果他們是我的朋友，會察覺，他當年認識的我，已經不是現在的我，只要用心感受我，會很快的發現我和從前已經不一樣。他會發現，他認識我的速度，已經追不上我成長的速度。
如果他們是我的朋友...
他們爭先恐後的對我說著自己的意見，我好幾次在心中吶喊「不是這樣的！不是這樣的！」但我不敢真的喊出聲。
因為我很快的明白，我引發了他們集體對快樂追求的痛苦，他們是團結的，所以不管我怎麼替自己辯解，他們是一個團體，會接力式的對我發動質疑。我的辯解，只是製造更多讓他們攻擊我的機會。
A拍著桌子，雙手在我面前大力比畫，用教訓的口氣告訴我未來該如何如何...。
C抽著水煙，側著身，斜著眼看著我，指揮著我往後的日子該怎麼做才是正確。
E手指著我，身體前傾逼近我，激動的對我說「妳是我世上見過最無知、最自私的人！」其他人聽到E這句話，像是說中他們心事一樣，在我面前大聲歡呼、相互擊掌。
當下的我震驚、羞恥、難過、無助。我感覺自己正在被霸凌。
我不知道為什麼我要在這一群這樣的「朋友」面前忍受這些，是因為我一開始展現的友好，讓他們覺得我溫順的不會反擊；還是我的溫順，讓他們覺得我是朋友了，所以對我可以肆無忌憚了。我不 知道，我只知道我當下委曲的想掉淚。
其實我當下只要掉淚，可以馬上讓這一切尷尬的立刻結束。
但我忍住了。
因為我很快的知道，在他們心中，我根本不是「朋友」，這場聚會後，他們根本不會在乎有沒有傷害到我，可能明天就會忘記這場無關緊要的聚會。
但如果我哭了。今晚的聚會，就會留下一個記憶點，永遠會在他們心中，甚至在往後的日子被訕笑式的拿出來重提「老陳女友那天還哭了咧...」我不想被他們記住。所以我用盡全身的力氣忍住了淚水。
但我一回家，進到了我的房間，一個屬於我安靜的天地，我馬上就哭了。我呆若木雞的走到我平時看書的臥榻上，坐下，眼淚馬上止不住流了下來，像孩子一樣哇哇哇的嚎啕哭出聲音。
我哭是因為，我難過我好不容易建立起來的心靈，被徹底打擾了。他們嘲笑的是我最近才找到的自己，最近才喜歡上的自己。那些我的宇宙觀、我的靈魂、我對自己的理解、對自己的發現，我好喜歡這樣想的自己，但卻被這樣的一群「朋友」嘲笑、否定。
另一方面我哭是因為，在這場如此不愉快的聚會裡，老陳遲鈍的並沒有為我說任何一句話。
總之那天夜裡，我哭得無法入睡。
其實現在回想那天夜晚的每一句話，我還是很難過。
那天之後，我花了好大的力氣，給自己療傷，花了比平時更多的時間看書，想在最快的時間裡，讓自己平靜下來如從前。這幾天想起那晚的嘲笑聲、擊掌聲，已經不會再流淚。
本來不想寫這場討厭的聚會的。但又想藉著寫，讓自己好好記下這次的體悟。
已經沒有得到什麼了，至少要學到點什麼。
本來不想寫的，結果一寫就寫得那麼長，已經有點語無倫次了，今天就先這樣吧。
持續寫作。
