【365-26】孩子的四種不當行為，來自缺乏歸屬感和價值感 fr.《羅寶鴻的安定教養學》

Hi this is Allee，今天想繼續筆記《羅寶鴻的安定教養學》書中，關於孩子的偏差行為。

我在老大未滿一歲時便接觸了羅寶鴻老師的第一本書《教孩子學規矩一點也不難》，也曾經參加了羅寶鴻老師的講座，自此成為羅寶鴻老師的粉絲。

但隨著孩子越來越大，管教一事卻沒有一點也不難。

尤其當孩子做了我們非預期中的事情，無論是以行為（我家老二時值用行為挑戰父母的階段），或是語言（老大現在是這個階段）和大人發生衝突時，在雙方都有情緒之下，如何溫柔且堅定地正穩立場，而不被高漲的情緒牽引，我覺得是這幾年來我深切體認到自己的不足之處。

孩子的偏差行為可以分成四種：過度尋求專注、權力鬥爭、報復及自暴自棄。

我家老大不意外地有前面兩項。意外地，在一次親子衝突中我也有了第三項的舉措。慶幸的是（？）我們彼此都還沒有自暴自棄的行為。

雖然這四種行為不存在於階段地的進展，但我還是覺得自暴自棄應該是最為消極的階段了。

過度尋求專注及權力鬥爭在我家老大現階段（三～四歲）非常明顯。而書中建議改善這些偏差行為的最佳時間點是六歲以前，六歲以後或許會不明顯，有一個專有名詞為「蛹期」，但在青春期時會爆發出來。

如同引言所說，改善孩子的偏差行為，便是讓他們找回「歸屬感」及「價值感」。

所有的偏差行為都是為了喚起父母的注意力，而當父母用指責、命令、打罵、威脅的方式應對，只會加深負面能量的運作，無法喚起正向循環。

孩子對父母的愛是廣大而深厚，我認為甚至比父母所給予孩子的愛還要多。

我不曾對孩子說過：「你再不聽話，媽媽就不愛你了」。因為我知道，我敢說出這句話，是因為我相信「孩子是愛我的」，而且他也害怕著我不愛他。

如果我說出了這句話，我覺得自己是利用了孩子的愛，有恃無恐地威脅他。

使用愛的語言，作愛的生產者，是我對自己的期許。

在各種親子衝突中，最難的是大人必須控制自己的情緒。口出惡言很容易，我們比孩子懂得更多傷人的話語。暴力行為也很容易，面對學齡前的孩子，無論我們是否是瘦弱的媽媽，也比孩子來得有身材優勢。但如果今天我們說出口的話、作出的行為，不會對另一個成年人作，就不應該對我們的孩子作。

孩子給我的挑戰，我相信是一種歷練。從前，我並不相信「人性本善」，而是相信「人性本惡」。但當有了自己的孩子，看著小嬰兒慢慢長大，我漸漸有了不同的體悟。

我相信孩子本性良善，因為他們如同白紙，他們的行為無關對錯，只是純粹的好奇與探索，包含與人的應對。

我也相信孩子需要教養，但如果他們並非出於惡意地做了某件事情，我們為何要給予他超乎程度的處罰？讓他們自行體驗行為不如預期的後果，也是一種懲罰；不是只有打罵才是。

我是Allee，用寫作記錄生活和成長。關於親子育兒，如果您也有所感觸，歡迎留言或分享我的文章，下次見!