找回內在的平靜感 — 我在戶外瑜伽裡發現了天堂草原

在戶外做瑜伽一直是我很想試試的體驗，我很開心自己今天真的這麼去做了，那種感受我只能用「前所未有」四個字來形容，再多加補充描述一些，那感受對我來說是前所未有的釋放與美好。

過去我一直以為我就是自己身體完全的主宰，現在我依然沒否定那樣對自己身心靈負全責的想法，然而，當我把瑜伽墊搬到戶外去做瑜伽時，我似乎冥冥中感覺到一種難以言喻的被理解和釋放，我想那是來自大自然的力量，宇宙萬物與自然之間或許本來就不只是用語言和文字一種方式去創造奇蹟，難怪我說不出口了！

猶記那當下的感受我只是順其自然地讓動作流動著、停留著，閉眼感受微風、陽光和鳥鳴，張開眼睛的時候，我看見了一大片一望無際的草原，我感動得以為自己來到了的天堂（那就是我想像天堂的模樣，每個人對於天堂的畫面可能不太相同，我老公的天堂畫面可能就是天堂遊戲和弓箭手或精靈了）。

我重來沒想過，光只是把瑜伽搬到戶外來做竟然會有如此不同以往的迴響和感動，那來自心底的寧靜與撼動使我每一個動作都更加深沉，我感受到一股力量支撐著自己，溫暖的陽光烘烤著我的背和腳趾，每一個呼吸都讓風來梳理，我甚至覺得自己的身體與自然緊密結合而感動地泛著淚光，我真的沒有刻意矯情地想著去哭這件事，我僅是輕輕地闔上雙眼，把自己對於身體的界線與定義都交給了比我更強大的大自然，然後我便寬心又放心地去接受有來自宇宙間的愛意和滋養，我感到釋懷，我覺得自己可以更超越，超越好壞的限制，超越別人的眼光，超越內心糾結，我明白自己可以，只要我記得這感受，並且懷著感恩明天再來一次戶外瑜伽的洗禮。

我並不是什麼瑜伽好手（絕非自謙之詞），我甚至不知道自己當時沐浴在陽光下做得那些動作究竟是瑜伽還只是簡單的伸展，不過，有了把瑜伽墊搬去戶外的體驗之後，我覺得那到底是什麼一點也不重要了！重要的是我在那些時光裡感到放鬆、自在，我聽著緩慢的音樂並任由身體沉浸在每個動作與姿勢裡，或動、或靜、或快、或慢，那一瞬間彷彿所有的感受都帶著自己來到了另一個世界，那世界好平靜，不是沒有任何聲音的那種安靜，而是我可以感覺到風吹著樹葉窸窣的溫柔，鳥兒飛過天邊抑或在草原上可愛的跳動，那是活生生的生命力，我想天堂就差不多是這樣吧！

我隨著呼吸來到了最後的舒緩動作，靜靜地躺下闔眼，我的眼皮依然溫暖，我的身子則像是在草地上找到了一張睡床般安適，當我再次張開雙眼，我竟然感動得釀出一眼眶淚水，我看著翠綠的草地與遠方幾棵高聳的綠樹，我覺得天堂不見得是死後才能去到的地方，說不定那美好的地方都一直在我們的身旁或源自於我們的內心！

忙碌讓我曾經忘記自己的身體需要什麼，又或者更誠實地去說：「對不起我摯愛的身體啊！有一陣子我似乎是故意把自己陷入忙碌而不想去聽你想說什麼，因為那些時候的我更在意別人想對我說什麼，我把別人對自己會有何評價扛在肩上，我錯把那種驕傲當成自信，誤會地把他人的人生道路當成自己要去走的責任，原諒我吧！我會好好愛你」。在古夏威夷曾有一段禱詞述說著關於怎麼原諒與寬恕的事，那名叫「何歐波諾波諾（Ho'oponopon）」的禱詞是這樣說著：「對不起。請原諒我。謝謝你。我愛你。」請讓我再對自己的身心說一遍：「對不起。請原諒我。謝謝你。我愛你。」

當我今天做了戶外瑜伽之後，我找回了一種源自於內在的平靜和安適感，這一整天我沒有任何焦慮和不安情緒地做著生活瑣事，這美好的一整天我自然而然地想哼起陳綺貞的一首歌—《失明前我想記得的四十七件事》：「我想記得愛人如何親吻如何擁抱；我想記得你煩躁不耐的模樣；我會想念所有讀過的書認得的字；我會記得時間像旋轉木馬消失；對半切開的奇異的奇異果以及一個蘋果吃到最後剩下的蘋果核；一條發光的公路兩邊都是梧桐樹；地圖上打過記號的城市 和一顆淚般清澈的湖；睡覺以前瞥見的那隻蟑螂以及早上睜開眼睛就看到的那張蜘蛛網；我七歲時的照片第一次迷路穿的鞋；還有到底是誰隨手關掉整座星空讓我流下眼淚」，如此這般的平凡奇妙卻又充滿感動，我想著：「我們每個人此刻的現在不就都正活在自己創造的天堂嗎？」

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