「你在母親節要送媽媽什麼？」
吃頓大餐？
買個蛋糕回家吃？買Pizza回家給媽媽吃？（實際上都是孩子愛吃）
好像都要花錢的樣子！
其實母親節有更有意義的利用，只是我們不知道！
不論是個人諮商或是團體都經常遇到與母親關係的問題，再再的反應出家人關係的營造始終不如期待中的好！而又不知道該如何改變現狀，其實母親節是最好的時機。
期望要營好的母子或母女關係最重要的也就是第一步，就是放下面子，面子問題往往是家庭關係進展的最大阻礙之一，或許你對母親已經積怒很久，還是曾經有件事情你覺得母親傷害了你，你又想改善與母親的關係，你可以以營造家庭關係為前提下，放下相對不重要的面子，先釋出善意，對方才有可能做出相對的反應。
與母親和解三步驟
首先，請母親吃頓母親節大餐，先謝謝她過去曾經有對自己的照顧，別忘記把細節說出來，你看到當時的她可能是在生活上幫助你，或是在物質上幫助你，還是在生活上照顧整個家庭等等，多說一些過去她的努力，同時也感謝她。
可能有些人會認為，她哪有幫助我，在我最困難的時候還落井下石…。試著把有色眼鏡拿掉，看看真實的樣子是如何。為什麼有色眼鏡會導致我們看不到她所做的貢獻原因在於當我們對某個人有成見，所有事情都會用不好的方向去想，我不喜歡一個人，她即使做出一些有利於我的事情我也不會看到。
就像常在照服員的課程中詢問 :
「當你一想到失智症會想到甚麼?」
幾乎大家都會想到病人很亂，會走失，家屬很辛苦，會有精神症狀…。
我又問 :
「他們有優點嗎?」，
台下的朋友便說有，也列舉了一些。
我再問 :
「如果有優點，怎麼沒在最初我問的時候想到呢?」
大家就面面相覷…
其實原因就在於我們的刻板印象就是認為他們的情況不好，所以會蒐集、找到所有對個案及家屬辛苦的事情來說。
拉回母親節和解這件事，當我們對於母親有成見下，當然看不到其他她曾經辛苦為你做過的事情，因為我們自己把成見放得很大，把她的努力弄得很小，甚至乎略了這些事情，導致我們不覺得她曾經做出幫助自己的事情。所以試著想出幾件事來感謝她。
其次，說出她曾經做過令你受傷的那件事情，你在當時的想法、情緒。
應該有些讀者會認為這件事情經常在你與母親爭執時會拿出來吵，但都沒用。這樣的爭執我相信都沒用，但為什麼你現在說有用?
因為當時雙方都在氣頭上，你說了一些就像「你如何如何地傷害了我。」的話，在描述這件事情的時候，只是在指責她的行為，在盛怒之下的反應可想而知，母親只會找理由解釋自己如何如何，還是找其他你的問題來攻擊你。
而在母親節的和解中，卻不是如此。你述說是強調的是當時自己的感覺，自己的情緒，自己的受傷，並且在前面已經先感謝她。在這次的不同於以往的對話，不是指責她為什麼要那樣做，而只是說出當時的自己多麼的難過，傷心…。
最後，感謝她讓你說出來自己受傷的心情。
雖然這件事情耿耿於懷多年，或許只是想要得到母親的一句對不起，但過去所有的方式都是不歡而散。在母親節的這一天，當你只說你受傷時當下的心情時，母親看到的不再是她自己過去的行為，而是看到那時辛苦、可憐的你。這樣的結果很難不讓人引起憐憫之心。到最後，若你願意，抱抱你的媽媽。
這樣的一個局面，有時不見得一次就可以冰釋過去所有的恩怨情仇，而是改變的起頭， 那麼這樣的母親節不再只是單單的花些錢慶祝生日或是繼續避不見面，是不是讓母親節變得更有意義呢?
