不可以不想吃藥

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不想再吃藥了。

憂鬱症剝奪了我的快樂,藥物則帶走了我的一切情緒。

從診斷憂鬱症,開始了每天吃藥的生活後,我的日子就在不斷嘗試藥物與適應藥物中度過,同一種藥不會適合不一樣的憂鬱症患者,所以我得不斷嘗試,直到找到適合我的那一種。

所謂的不適合,或許是幫助不了情緒,而大多時候是副作用讓人太難受。在我身上,最常見的就是體重增加和靜坐不能這兩種,其他可能還有視覺模糊,失眠等等的副作用。

吃藥前我的體重是65公斤,到現在我的體重是95公斤,而這30公斤只在短短不到一年就積累下來。

去年十一月到榮總的急性精神病房住院,進去之後我的主治醫師換掉了我之前在小診所吃的藥,這一換也是我第一次體會到,真正強大的副作用是什麼模樣。我的視覺不僅嚴重模糊,無法對焦,腦袋也完全無法動彈,並且越努力想思考、動腦,大腦就越發停滯。

這對一個愛好閱讀與思考的人而言,完全是一件痛苦至極的事,我甚至無法專注,原本能好好坐下來拼上兩個小時拼圖的人,當時連讀一段五十字的短文都沒辦法,而出院後,我的體重更是從86公斤增加到逼近90。

後來又有一次體驗到強烈痛苦的副作用,是在一個月前。之前為了減肥去看中醫,在中醫師的建議下斷了一顆也增加體重副作用的藥(這聽起來很荒謬,那位中醫師甚至標榜治療身心靈與減肥,居然會建議憂鬱症患者斷藥,但很遺憾這是事實)後來稱了一陣子後覺得不行,又再自己吃了回去。

然而太久沒吃到最高劑量的藥物,身體自然承受不住,頭腦再度變得停滯,感官也一同削弱。那陣子還去看了五月天演唱會,也是我人生中第一回看到中途三番兩次想提早回家的演唱會,因為太難受了。

後來只好去醫院自首斷藥,幸好醫生人很好,沒有責備我,甚至謝謝我願意說出來。

近期最後一次的強烈副作用是前幾天,我又換了藥,這次是強烈的靜坐不能,和一些歇的視覺模糊。

靜坐不能聽上去就是變得過動,但實際上這種被動的過動令人難受不已。從細胞到寒毛都在尖叫著動作,但心裡陪疲憊得不行,只能不斷搖晃擺盪著身體,磨去渴望竄動的身子。

並且讓人絕望的是,靜坐不能這個副作用,並不會隨著時間的適應而消失。

於是我真的好痛苦,在情緒相對穩定的時刻,副作用的難受堪比發病的程度。

不想再吃藥了。

真的不想再吃藥了。

這能夠成為減緩痛苦的方式嗎?或許不行,但我迫切的渴望一段平靜與緩和。


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