「厭食症，焦慮症，加上前段感情完全毀滅了我身為人該有的尊重。」安安寫道。
「從前年我升上大學開始，有著飲食上的強迫症和厭食症，整個症狀在去年4月爆發，我就休學了。那時我是厭食暴食重複輪迴。當時的男友（他是聽障）表面上一直在支持著我，督促我吃飯等等。像是我們互相扶持，我幫著他翻譯手語跟生活上各種事，而我像是精神上要攙著他走路。但他在親密關係上一直控制著我，說我不該反對他的任何親密需求，去年5月份我拿了一個孩子。這時候大概像是已經到谷底，不能再下去了。不知道是不是因為這樣，焦慮症那樣掛在懸崖上的恐懼之後隨之消失了。
其實這件事經歷的非常快，我該有的情緒好像都被快轉了，其實什麼都沒感覺到，只是儘速處理。而前任真正抹煞我的靈魂的事，是在這之後他並沒有把這當成一回事。去年7月我身體調養好一點後就開始拼命工作，讓自己有掌控回生活的感覺。直到今年初我開始看很多心理學的書，3月開始諮商，之後飲食失控的狀況才減少。開始諮商後我也意識到我躲避情緒了多少年，從高中開始我變的孤僻，跟聽障人士交往一整年間我的人際也同時被按了靜音。同學說我講話像在打水漂，諮商師說我同時也是這麼對自己，不讓食物進入身體，不讓別人進入我的靈魂。
我還在諮商中，諮商每次給我的效果都很微妙，有時候異常平靜，有時候會讓我痛到失能，連上班都會崩潰那種（講到這雖然離題了，但我的狀況不太是怎麼處理情緒，而是怎麼感覺到情緒都忘記了），上班崩潰那次後的諮商我得到一個「沒關係」。那之後，我就冷靜了，因為我發覺我真的很渴望，自己身邊的人就算看見我這樣失控不堪，或是起什麼衝突，還是有人告訴我沒關係。就像《你不需要治療，只需說出口》這本書，作者的朋友瑪妮告訴作者：你知道我能生你的氣但仍然愛你。
我當過一面銅牆，誰的情緒都影響不了我，我也不想影響任何人，在我學習去感知情緒後，有時候反而像大火燎原一樣，告訴著自己學著傷害別人沒關係，但傷害到別人真的沒關係嗎？
我對於諮商的目標，希望有天也能像座湖，能蕩漾，也能止如鏡。」
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親愛的安安你好，我感受到你們的關係極其親密，卻也變得不能沒有對方，即便關係開始造成傷害。
親密的關係未必代表有益，尤其是對方的狀態不佳，而我們維持同樣的親密。但這並非在說當伴侶陷落時，我們就要置身事外，這又太過疏離了。理想的狀況是，我們能夠提供扶持，而伴侶也能夠給予適當的回饋。但真的需要保持距離時，我們能夠稍微退後，先照顧好自己的情緒，不會一起被拖下去。這不是一件容易的事，因為經常會被認定為一種背叛，也會讓我們有罪惡感。因此，拿捏親密距離的平衡，不論是一同在苦難中翻滾，或是在必要時真的需要離開，都是每一段關係都在重新學習和調整的。
而在文字中，我感受到你非常需要一個人的空間，但同時，也很孤單。
這並不矛盾，想要有人在身邊是一種陪伴感，需要獨處是一種自在感，而銜接陪伴感與自在感的，正是我們對人的信任感。倘若身旁的人並沒辦法讓我們信任，那還是不要有人，自己才會感到安全。比起隨便找個人相處，但再次被傷害，寧可一個人孤單。
孤單讓我們遠離世界，把每個人變成一座孤島。因為一接觸到人就會被影響。尤其是情緒敏感的人，一接觸到外界，內心就是驚滔駭浪。不得已，只好在島上再建立自己的城堡，像是監牢的城堡，用厚厚的城牆圍住自己。但也真的沒有人能進來了。雖然偶爾會抱怨沒人關心，但內心知道，自己不敢再承受任何他人的話語，只要一想到有可能形成傷害，我們會再去城牆上架滿鐵絲網，草叢中推放荊棘，然後回到城堡，把自己縮進最安全的小房間中。
當我們爭取自己的空間，甚至用極端的方法排除他人的影響，大都是曾經失去過生活的掌控權。那讓人很不甘心，想要奪回自我的控制權。但對許多人來說，並沒有方法能夠自己作主，也不被允許自己作主，於是，身體就成了唯一能控制的選項。這常常是無意識的。像你和諮商師討論的：「我該有的情緒好像都被快轉了，其實什麼都沒感覺到，只是儘速處理......不讓食物進入身體，不讓別人進入我的靈魂。」
崩潰未必總是滿臉眼淚，有時候，那是一種內在的死寂下墜。
親愛的安安，我看見你試著從那堅固的城堡走出來，一方面猶豫著自己可能受傷，另一方面也擔心其他人被你所傷。但究竟什麼是傷害呢？當你表現情緒時，那可能是一種侵略性的攻擊，也可能是多替自己著想，捍衛自己的權利。通常兩種都有，對接收的人來說，對方肯定也會表達被傷害的不滿。但一個能夠瞭解你的人，當他感覺到你不是有心的傷害，甚至知道那不是傷害，他會能夠逐漸溫柔的對待你。當然，這需要時間，還有很多很多的溝通。
這時，你如何看待表現出情緒的自己呢？當我們的界限被入侵，肯定想要反擊，但若沒有明確的設立界限，那反而是對自己的傷害。但當我們表達自己的界限時，總是也會讓對方覺得受傷。這種受傷常常是一種「感覺」，也就是當兩人能理性溝通、互相理解難處時，這種「感覺」能夠慢慢消散，因為對方會知道，你有自己的需要，不可能總是為了他犧牲奉獻一切。
親密關係的界限，是對你我都溫柔的平衡。
兩人關係中，倘若能夠展開共情性的理解，知道「你」「我」之間的界限與需要，一段關係才能再往前推進。不但理解對方的需要，適時的接住對方，也能夠理解自己的需要，適時的給予自己喘息的空間。最重要的是，理解對方能理解自己的程度，才知道在這段關係中，自己想要與如何處在特定的位置。這也是心理治療中所說的，當有界限才有親密的原因。
說出口是一件困難的事，我們會被內心各種情緒拖住，將自己禁聲。但沒有說出口，反而讓我們委屈了。這是個兩難，每個人肯定都曾在心裡拉扯。
我們都不想要受傷，但傷口似乎有一種魔力，讓人變得更好，也讓人變老。一旦我們能接受勢必會有傷口，也許不會那麼害怕受傷，因為你會明瞭，這一切都是過程，而在過程中，盡可能成為善良的自己就可以了。
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