當個盡力就好的父母
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教養從來不是件簡單的事，但號稱專家的人往往把事情簡單化，喜歡用一句話解決所有問題。他們習慣遣責你這裡做不好、那裡做不好。他們喜歡用威脅恐嚇的語氣說：「如果你這樣做/不那樣做，會害了你的孩子。」彷彿孩子出了問題，永遠是父母的錯。
我們這一世代，從為人子女到為人父母，始終被指著鼻子罵：「為了你的父母/為了你的孩子，你應該這麼做、你不應該那麼做！」這真的是出生在這樣世代裡的我們的宿命嗎？
我們習慣聽話，是因為體貼別人的心。
我們習慣乖巧，是因為不想造成別人的麻煩。
但我們不應該永遠是那個箭靶，更不應該永遠背負著所有的罪惡。
我們習慣乖巧，是因為不想造成別人的麻煩。
但我們不應該永遠是那個箭靶，更不應該永遠背負著所有的罪惡。
我們已經竭盡所能地做好自己的本份，不要再苛責自己，好好讚許自己嘗試過的所有努力，給自己一個大大的擁抱。唯有先好好愛自己，讓自己充滿正能量，才有餘力關照我們所愛的家人。
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現今社會中，愧疚式教養成為許多家庭潛在的教育問題。父母常以自己的辛勞和犧牲對孩子施加無形的心理壓力，讓孩子感受到愧疚和虧欠。本文將淺談這類教養方式如何影響孩子的心理健康，以及父母在教養過程中應如何調整心態，避免讓下一代背負過多的情感負擔。
身為父母，總是想保護孩子，但有時候我們的愛會變成育兒誘惑，硬拗孩子聽從我們的意見。然而，適當的放手，讓孩子自己學習做決定，是更健康成長的方式。父母不必總是要求自己是對的，而是可以和孩子共同成長，一起面對未知的挑戰。
承認自己是個壞掉的孩子，大人總是希望著下一代可以過得好，或者可以超越他們，有時候會常常聽到他們給予我們各種建議，當有一天想要表達自己的想法時，卻又會被批判或者溝通很難達成共識，明明是想要在父母心中獲得信任，但似乎只有感受到被指教，所以得到更多的是不信任的感覺，然後重複這個模式，直到有天開始發現不對勁
在現今社會，許多家長在孩子犯錯後，為了怕孩子被貼標籤，往往選擇護短，甚至對受害人/檢舉人找碴。殊不知，犯錯是讓孩子學會負責的機會，若父母保護過當，會讓孩子形成用護短和找碴來面對錯誤的腦迴路。
這樣的態度不僅會對孩子不利，當孩子將這樣的教養方式複製到下一代，就會形成代際循環。
父母不應以子女是否主動關心自己來衡量自己的成功與失敗。在面對成年子女的問題時，父母應保持適當距離，給予愛和支持。隨著科技的進步，後親職時期的挑戰是和成年子女保持適當距離，並重新為自己的人生做規劃。
「我都是為你好」這句話看似表達關懷，實則會傷人，最常出現在親子關係中。父母若時常在叮嚀孩子或給孩子建議後，加上一句：「我是為你好」時，往往令孩子感到窒息。
「我是為你好」這句話背後傳遞的訊息常是：「你不懂， 我比你懂有經驗，你要聽我的」，這會讓一個準備獨立的孩子，感覺到被否定。然而，這句話背後，常
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