今年夏天，我的孩子上幼兒園了，最近與學校的蜜月期剛過，老師反映孩子開始展現傷心的情緒，聽著老師描述孩子在校的情況，對於老師細膩的觀察與回應，心裡是滿滿的感謝。
有天，去接孩子下課，老師提到孩子傷心的頻率有比較下降，反而是最近有另一個同學開始傷心：
老師帶著憂心的語氣說出他對孩子的觀察：「OO會默默的坐在傷心同學的旁邊，什麼都沒有說，就是靜靜地坐著」我聽了之後停頓一下，突然想通說：「啊～他在陪那個同學。」
老師聽了我的回應也恍然大悟：「對耶！他在陪那個同學耶！」
然後我跟老師不約而同地眼眶泛淚。
我不確定老師眼淚代表的意思，但我的眼淚告訴我，我感受到孩子在關心同學，且靜靜地陪伴好像在對他說：
你的傷心我可以理解，我沒辦法給你現在你想要的，但我可以在這邊陪你。
而這一份單純的關心充滿了支持的力量。
但人長大之後，很多事開始為了追求效率變得有壓力，就連展現關心也不例外。我看過身邊不少人因為關心他人而感到挫折，因為他們在關心的背後普遍帶著一點善意的目標：
「我必須讓這個人不要這麼痛苦」
「我必須讓這個人不要再變得更差」
「我必須讓這個人好起來」
那麼，帶著目標展現關心後，結果令人感到挫折並不意外。因為這份關心不只是關心，還帶著一份期望，即便這份期望沒有說出口，也會在互動中隱微的透過不同的方式傳達出去讓對方感到壓力，自然而然，被關心的人會對這份關心產生不舒服的感受。
帶著期望的關心不會讓被關心的人感覺好過一點。
因為當你覺得某個東西是對方需要的，但實際上不太符合對方的需求或是對方根本做不到，這就像是要求一個人去穿一雙不合腳的鞋，最後變成一個想關心但關心不到，一個雖然可以理解對方想關心的心意，但卻沒辦法感覺好一點，結果彼此都感到挫折，導致對話的過程中產生許多不愉快與無奈。
所以，我們需要練習的是讓關心只是關心，而單純的關心需要具備三項能力：
- 付出關心前，能覺察自己的期待並放下它：先問自己為什麼我想要關心這個人？如果意識到這份關心包含自己的期待時，請先幫自己打個預防針，告訴自己：我的期望不代表對方的需求，倘若結果不如預期也是正常的。
- 付出關心時，能展現傾聽與陪伴：當關心者能專注地傾聽對方的想法時，就好像在說：你的想法值得被重視；當關心者能在對方出現負向情緒時給予陪伴，彷彿也在傳達：你的感受值得被在意。所以當一個人想法跟感受能被重視跟在意時，自然會覺得自己沒有那麼糟而且比較容易放下防備，而這個過程本身就具有療癒性。
- 付出關心後，能感謝自己的善意並安頓結果不如預期的感受：不論如何請先謝謝自己的好意，如果對方的反應不如預期，就告訴自己該做的已經做了，沒如預期發生的那些，就相信每個生命會有最好的安排。
關心別人不只是種善意還是種能力，而這種能力其實很耗心力，但即便如此，人類也沒有因此停止對他人的關心，特別是經過三級警戒，真實的經歷人際互動受到限制後，讓人更想將自己的關心好好傳達給對方，因為那些人都是我們想好好珍惜的人。
所以不要讓自己的關心緊繃了你與想珍惜的人之間的關係，讓關心只是關心，讓你對對方的重視與在意如實呈現。祝你們一切都好。
