【善意溝通】上課筆記#4 - 區分觀察和評論

關係上只有雙贏或雙輸。一贏一輸是表面上看起來你贏，但對方心裡不舒服，長久來說對彼此的關係也不好。

更多關於設界線

• 其實有一種方式是可以好好講，不需要用吼的。但對我們來說不習慣，對家人來說也不習慣，所以有一段時間一定會有挫折，好好講他就是不聽，我想要耐著性子跟他講就是不理，這是因為有過渡期。
• 我們還沒有學習到變得很生活化，對方也還沒有接收你的善意，或是不習慣你這樣，他會需要一段過渡期。
• 設界線一樣要溫和堅定，好好說，說清楚，不行就是不行，我清楚的告訴他原因以及為什麼不行。慢慢的家人會知道你的底線，然後跟著適應它。
• 因為關係是會持續的，他一定會要學習怎麼跟你相處。如果我們可以溫和堅定的守住自己的底線，告訴他為什麼，久了他應該會適應。
• 反過來說，孩子愈來愈誇張，是我適應了他的界線。他躺在床上不做事，我適應他，他覺得OK了，就會再擴張他的界線、再擴張...
• 如果是關係的兩方，我們一定要堅守自己的底線、原則是什麼，要清楚。
• 原則被侵犯了，我們一定會生氣，重點是要像上一課講的，去思考為什麼要生氣，消化之後好好的講、反覆的講，這個是比較好的方式。

界線不會輕易的被破壞、被侵犯，久了之後兩邊就會適應這個底線。

溝通的重點摘要

• 關係永遠都可以修復，只要不要傷的太慘。只要關係還在，重點是修復。
• 當我發現他已經在戰或逃了，超過他的界線了，我就停，是慈悲心的開始。我明明很爽、很享樂，可以一直講不停，但我願意節制，我願意為了愛、為了關係停下來，這是很不容易的。
• 停下來之後一直反思、調整，想清楚之後，自己回到身心容納之窗，再去講，那效果就不一樣。
• 我們所有講過的話都有效果，但要在天時地利人和的情況下，它才會發揮作用。
• 溝通有時候不要急著眼前的效果，生涯教養是長期的經營。有些時候可能要到幾年後，等到他身心的發展，他體會的東西多了，他才可能瞭解，你那時候為什麼這樣講。
• 知道和做到之間有落差，聽到和聽懂也不一樣。他不一定不知道，但他要做到，需要一些時間醞釀，像葡萄酒需要時間發酵，急不來。

以上有提到很多重點：觀察、停下來、回到身心容納之窗、溝通、時間。

辨識情緒和源頭

• 我對你有期許，但你沒有做到，我會失望，失望會生氣。
• 當你發現了失望這個情緒，孩子也知道你在講的是失望這個情緒，他就會打開很多經驗，原來這樣叫失望，所以情緒字眼很重要。
• 很多原因都會生氣，但這次生氣的原因是失望。
• 他希望我們怎麼做，沒做到就生氣。要跟他說：你現在是很失望。因為你想要這個，可是我們沒有給你，你會很失望。
• 下次換我們失望生氣的時候，就可以跟他說：媽媽現在生氣的原因就像上次你說你想要什麼我們沒給你的那個情緒是一樣的，所以我為什麼會生氣，跟你那時候生氣是一樣的。（用情境比對、認知同理）
• 我們不鼓勵生氣，善意溝通不鼓勵暴力、憤怒、攻擊。
• 我們可以把他的情緒拆解，你這個叫做失望，失望有失望可以解決的方法，不一定要大吼大叫，失望代表你有想要的東西得不到，好好的講，解釋也是一種方法。
• 辨識情緒，但不是合理化暴力或憤怒。
• 然後要給建議還是讓他自己試，要看他的狀況／能力。有可能他自己想通後，就知道要怎麼做了。
• 通常孩子還小我們一定會給一些建議，譬如說：他想要去拿那個玩具，結果走太慢跌倒了，其他兄弟姊妹就拿去玩了，然後在地上哭到停不下來，他又難過、又生氣、又失望。這時候怎麼辦呢？可以跟他說：你好難過、你好失望，你想要那個玩具，可是哥哥姐姐都給他拿走了，你現在可以怎麼做？你可以站起來，媽媽陪你去跟哥哥姐姐說，我剛剛跌倒了，但是我也想玩。（先調節他的情緒，再告訴他怎麼做）
• 下次遇到同樣的情境，看他會不會自己做，他會自己做我們就不用插手。這就是教跟放手。
• 他如果會，我們只要幫忙說：你看你又失望又難過了，跟上次一樣怎麼做。他會做就好。他如果不會，就再教一次，讓他回想上一次是怎麼跟哥哥姊姊講的，問他：你會不會講？要不要媽媽陪你。
• 另外，很多時候是我們自己的需求，家人的互動只是引發我們一直沒有解決的擔憂，他只是提醒到我，有個東西我沒有處理到。我生氣，是因為我擔憂。
• 冤有頭債有主，要找出生氣的核心事情，如果沒有處理就變成家人之間的吵架。

愈能辨識情緒，愈可以知道源頭在哪裡，就不用一直都很自動化的去生氣。生氣很累，心血管會不好。

• 自然而然想生氣，有時候不是你生氣，而是整個文化就教你這時候就該生氣，譬如說該當一個媽媽的樣子，就要那樣生氣。
• 當你開始知道這件事的重要性後，回去看就會發現，很多東西不一定要這樣做。
• 用善意溝通的時候，孩子的情緒會比較穩定，對孩子的病情比較有幫助。

愛＋焦慮＝控制

• 我很在意你，我又很擔心，我就巴不得要幫你做或是控制你。

當你想要控制的時候，可以先提醒自己，是出於愛。先調整焦慮，消化了焦慮之後，愛才比較出的來。

• 我們怎麼消化這些情緒，不一定要全部，只要到一個可以回到身心容納之窗的狀態，就可以有不同的選擇。
• 我們沒有辦法控制未來，過去也沒辦法，唯一能控制的是現在。如果把未來所有要擔心的事都放在現在，你就一定會控制。
• 你的控制其實會影響你們的關係，長遠來說反而你沒辦法控制他。

你想要孩子有一個好的發展，你需要照顧或陪伴他，你唯一能做的就是，現在跟他好好的建立一個關係。有關係就沒關係。

• 如果沒有關係，你們兩個的精力都花在，此時此刻一直在吵，他沒有學習，你也很痛苦。
• 但也不是說要完全不吵架，為了避免衝突一昧的忍讓，界線被踩也沒關係。這樣他也是學習不到任何東西，家長也一直在忍耐。
• 我們要先想清楚，我們想要帶給孩子的是什麼，讓他學習的是什麼，例如是行為後果要自己負責，還是體重健康，還是睡眠比較好。這三件事情的處理方法完全不一樣。
• 不能全部都擠在一起，全部擠在一起方法會亂七八糟、事倍功半。

問題行為

• 所有問題行為（說謊、偷東西、耍賴...）的背後都有需求，這些需求需要用到這種特定的方式才可以滿足。
• 所以我們要先了解這個孩子為什麼需要說謊，他說謊的好處是什麼，有什麼東西是說謊會得到的，他透過說謊可以滿足他自己什麼？

1. 引起注意力，你還是關心我的。
2. 減少阻力。一直被拒絕，說謊比較快，走後門。
3. 怕被責罵。
4. 怕衝突。

• 如果他說謊是怕被罵，那就不要罵他，都好好講，他不會怕就可以說實話了。
• 他為什麼做這件事，一定是背後有個需求，一樣冤有頭債有主，我們要去了解這個需求才能知道怎麼處理。
• 另外，如果父親和母親的教養方式有落差，父母雙方是否能夠合作，統一一套讓他能夠學習的教養方式。
• 教育亞斯伯格症的孩子最好的方法就是明確清楚。要約法三章，什麼事可以發生、什麼事不能發生，而且父母雙方都要有同樣一致的標準。
• 如果父母雙方不一致，一方有衝突時，他就跑掉去找另一方，這樣他很難學習。那麼他用現在的方法，說謊就可以充分滿足他的需求。
• 因為這樣的孩子，卡在不同的系統之間，他有很多滑溜的方式可以溜過，久了便很難學習。

統一一致的教養還是滿重要的，父母雙方不一定感情要多好，但是可以合作。並且有明確清楚的標準。

• 說謊和離開家都是逃，這是他目前面對挫折最拿手的方法，就是逃。除了逃是否能讓他有機會學到新的東西。

非暴力溝通：區分『觀察』和『評論』

• 觀察是說出客觀的事實，最好是當下或近期發生的事情，他會比較有印象可以拿來討論。
• 不要講你 "每次" 都這樣，"每次" 太廣泛了，除了評論還有攻擊的意思，好像說你死性不改。

練習

• 評論：小名情緒管控有問題，情緒經常不穩定，需要練習好好控制脾氣。
  觀察：這兩週有跟兩個同學發生爭執、有推同學，發生什麼事？
• 評論：小名成績一落千丈、退步很多、名次都掉了。
  觀察：上次第幾名、這次第幾名，退步了３名，發生什麼事？
• 評論：小名不太投入學習、上課很少發言、希望鼓勵他多參與。
  觀察：這兩堂課都沒有表達意見，看到你和同學在說話沒有看老師，大家在分組討論的時候，你跟一個同學在講話，沒有在分組討論裡面。

• 平常都聽到評論比較多，說事實時也要很準確，否則就很多地方可以反駁你。例如：你和同學在 "聊天"，他可以反駁說我們在討論功課不是在聊天。
• 評論比較快，講準確的事實很花時間和腦力，但是快很容易發生衝突，把事實講明確了才能夠真正的討論到要討論的事。
• 現代人很多問題出在步調太快，簡單說句話就認為對方 "應該" 要懂我的意思。
• 溝通是慢慢來比較快，欲速則不達。
• 照顧工作，包括照顧自己，都是長期的。以10年來看，再考慮現在，看眼前的一次好像叫失敗，看一年其實一點一滴的在練習、訓練他。
• 過完一年再回來看，會覺得進步很多，可是要立刻見效，會覺得很挫折。
• 彈性疲乏下，行為模式已經很定型了，靠自己有困難，可以求助外力。
• 有時候同一件事情，講一模一樣的話，別人講就是有效，人就是這樣。

結論

1. 觀察是指出「客觀」事實，比較不會讓人有防衛。
2. 評論通常是評價式的語言，負面評價式的語言，會比較讓人有防衛（戰跟逃）。
3. 溝通實盡量避免「一直」、「經常」、「總是」這種頻率詞，這些詞也會讓人很容易有防衛心，會想要反駁！
4. 用比較明確的，這禮拜幾幾點，發生什麼事。我們先不預設，先問他發生什麼。

營造更好交談的10個建議

1. 不要三心二意：讓自己全心投入到對話中。如果你不想交談，就結束對話。不要心一半在這裡，一半在別的地方。
2. 不要專家說教：不允許別人反駁、回應、爭論、闡釋，因為那真的很無聊。你需要在進入每一次交流時，都假定自己可以學習到一些東西。真正的傾聽需要把自己放在一邊，把自己的觀點放在一旁時，對方才有可能愈不用防衛，愈願意敞開心房交談，你才可以學到更多東西。每個人都是某方面的專家。
3. 使用開放式問題：問一個複雜的問題，只會得到一個簡單的答案，例如問你很害怕嗎？只會得到 "是" 或 "不是" 的答案。讓對方去描述，他才是最了解情境的那個人，試著去問對方：「那是什麼樣子？」、「你感覺怎麼樣？」，對方可能需要停下來想一想，然後你會得到有意思的回答。
4. 順其自然：當你和人交談時，腦中可能會突然冒出很多奇妙的想法和問題，有些可能很棒，然後心心念念的就是要問這個問題，然後就不再繼續聽對方說話了！大家都會這樣的。故事和想法總會不斷向你湧來，即便無法阻止，也不要讓它在腦中逗留，讓它自然的來、自然的去。
5. 不知道就說不知道：專家都會對自己被稱為專家的專業領域內容非常謹慎，學起來，說話應該是負責任的行為。
6. 不要把自己的經歷和別人比較：當對方說到失去家人時，不要說你自己失去家人的經歷，當對方說工作方面的事情，不要說你多討厭自己的工作。每個人的經歷都是獨一無二的，永遠不可能一樣。更重要的是，這不是在談論你的事！你不需要在此刻證明你多能幹，或經歷了多少痛苦。交談不是用來推銷自己的。
7. 盡量別重複自己的話：很咄咄逼人，也很無聊，但我們很容易這樣做，尤其是在工作與和孩子的交談中。我們想要聲明一個觀點，所以換著方式不停的說，請別這麼做。
8. 少說廢話：你努力在腦中回想的種種細節，年份、名字、日期... 人們不在乎。他們在乎的是你，對方關心你是什麼樣的人，和你有什麼共同點。所以別管那些細節了。
9. 認真傾聽：這是最重要的一個，也是最值得提升的一個技能。為什麼我們不喜歡傾聽對方？首先，我們更喜歡說，說的時候我控制一切，不用去聽我不感興趣的東西，我是焦點，我可以強化自己的認同感。另外，傾聽比說更耗費精力。但是你不這麼做，就不是在交談，就只是兩個人在同一個地方彼此嚷嚷毫不相關的話，所以必須要互相傾聽。這種情況就是『大多數人都不是為了理解而傾聽，我們為了回應而聽。』
10. A good conversation is like a miniskirt; short enough to retain interest, but long enough to cover the subject.
    好的談話就像迷你裙； 足夠短以保持興趣，但又足夠長以涵蓋主題。

總結：對他人產生興趣，每個人都有不為人知的精彩。我盡量少說話，但開放自己的思想，永遠準備著大吃一驚，而我從不會感到失望。

這次的【善意溝通工作坊】是由諮商心理師/職能治療師 郝柏瑋帶領、新北市康復之友協會主辦，非常感謝提供這次的課程！