作者：海瑞亞・勒納（Harriet Lerner）
譯者：洪慧芳
出版社：究竟
《如果那時候，好好說了「對不起」：人人都要學，一堂修補人際關係的入門課》
有一種主題，特別吸引我的目光，那就是「聚焦在一個點」的書籍。
例如《你都沒在聽》，用整本書的篇幅來研討「傾聽」一事，先不論內容好壞，光是把「小事」推展到極致的毅力與態度，真心佩服；今天要介紹的《如果那時候，好好說了「對不起」》也是這樣的書，顧名思義，其深入探究「道歉」這檔事。
■ 道歉五忌
若讓我說本書最令人印象深刻之處，莫過於「道歉五忌」了。得體的道歉不僅要講對話，還要避免講錯話，否則只會愈幫愈忙，被對方認定是「假道歉」。
⋯
❌ 1. 我向你道歉，但是⋯⋯
要特別留意「但是」二字，會完全推翻前面的誠意。那些偷偷追加的但書，幾乎都是藉口或完全否定原始的訊息。不管「但是」後面的說法是否合理，它只會讓整個道歉變得很虛假，等於是在說「其實我犯的錯情有可原，千錯萬錯都是 They 的錯」。
⚠️ 注意「但是」。
這可不是危言聳聽！
憶起 2010 年參加 卡內基訓練 課程，有一講在談「有效表達不同的意見」，老師要我們改掉愛說「但是」的毛病，改以「緩衝句」代替；現場分組，每位學員得事先想好自己的「中性字句」，互相演練。
以前上卡內基訓練課程的教材
┌───────────────┐
🍀 全集中道歉法・壹之型・簡潔扼要 🍀
└───────────────┘
好的道歉必須要簡潔扼要，不要解釋一大堆（理由伯），不然只會弄巧成拙。道歉不是你解決問題的唯一機會，只是為未來的溝通鋪路。
⋯
❌ 2. 很抱歉，讓你有這種感覺
生活中常見例子是「我這個人講話比較直，如果冒犯你了，我很抱歉」，相信各位不會感到陌生。
⚠️ 注意「如果」。
這其實是一種常見的卸責方式，暗指對方是個反應過度的人；為對方的感覺道歉，卻不為自己的行為道歉，於是「我很抱歉」變成了「我一點也不覺得對不起」。
更糟的是，道歉者可能還為此沾沾自喜，認為自己「很真誠、不做作」。
┌────────────────┐
🍀 全集中道歉法・貳之型・自己的行為 🍀
└────────────────┘
真道歉把焦點放在自己的行為上，而不是對方的反應上。
⋯
❌ 3. 莫名其妙的道歉
書中舉親子教養為例，六歲的麥特正和同學尚恩一起玩耍，玩到一半，麥特從尚恩的手中搶走玩具，不願歸還，尚恩開始用頭撞地板，不肯停下來⋯⋯。
「你看你害他做了什麼？」
「你害他一直撞頭，你現在就跟他道歉。」尚恩的母親說。
她不是要求麥特為自己的行為負責，而是要他為別人的反應負責，這是很莫名其妙的。麥特應該要為搶走玩具道歉，但不需要為尚恩撞頭負責。
⚠️ 注意！別混淆責任歸屬。
Photo by freestocks on Unsplash
⚠️ 注意！自己的感覺和行為，是由犯錯者所「導致」的嗎？
另外一個例子是外遇。一個持續搞外遇的丈夫，他是唯一需要為欺騙行徑負責的人，即使妻子對他很冷淡、愛批評他、不與他交歡⋯⋯。但並不是他的妻子「導致」他外遇，縱使她可能提高了他不忠的可能性，然世界上有很多丈夫不是靠搞外遇來處理婚姻問題的。
題外話，照著這思路，可以為幾乎每有相關新聞，就會掀起網路論戰的「性騷擾、性侵害是誰的錯？」話題找到答案，真相不言自明。
┌─────────────────┐
🍀 全集中道歉法・參之型・釐清責任歸屬 🍀
└─────────────────┘
釐清責任歸屬。我們都為自己該負的責任負起全責，而且僅止於此，不是連別人的責任也一起扛下。
⋯
❌ 4. 現在就原諒我吧！
「你能原諒我嗎？」
「請原諒我。」
另一種道歉禁忌是覺得自己的道歉會自動獲得寬恕和諒解，也就是說，道歉方心想：「是因為你需要聽我道歉，我才道歉的」。
但是「對不起」這句話不該是拿來和對方交換饒恕的籌碼。
若太快要求對方的諒解，可能會縮限了對方達到諒解所需要的情緒空間，怒氣和痛苦還來不及消化完畢，就被逼著「原諒」，只會導致道歉的效果大打折扣。
┌────────────────┐
🍀 全集中道歉法・肆之型・給對方緩衝 🍀
└────────────────┘
道歉往往需要時間和空間發酵，才能發揮效果。
⋯
❌ 5. 打擾型抱歉
通常發生在事隔好一陣子，也許是因為參加了某個支持團體，鼓勵回顧自己的行為，檢視以前是否做過傷害他人的事，並為此道歉賠罪；但對方有不同判讀，也許他感覺遭到二度傷害，好不容易癒合的傷疤又被掀開，他不領情，也沒有義務領情。。
此時最怕「勾勾纏」，其中一方一心想恢復兩人的關係，但另一方只覺得不勝其擾，感覺再次被冒犯。
┌────────────────┐
🍀 全集中道歉法・伍之型・唯一的目的 🍀
└────────────────┘
道歉的目的只有一個，是為了撫平及安慰對方的創痛，如斯而已。至於想要重建關係、自我辯解、減少愧疚或振作起來，而去撩撥對方情緒，或糾纏不休，這些理由都不是理由。
■ 尾聲：寬恕與放下
本文大概只帶到書裡前 40％ 的內容，集中在「我方主動道歉」的話題上。後半內容則是圍繞在「因應對方」的各種態度（不道歉／道歉／破局）下展開⋯⋯。
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有個感觸，不管是採取道歉／不道歉的這一端，還是站在原諒／不原諒的另一面。追朔源頭，相信沒有人想要一直被憤怒、悲傷、怨懟和痛苦所籠罩著，都希望能早早越過這件事情，尋求內心平靜。
這是「放下」，避免因為執念（長期的負面情緒）而受害，是一種更超脫的層次。
想起《認錯》這段真人真事，雙關的書名，以認錯為始——展開一段長達 11 年的冤獄——以認錯為終。最後兩位當事人都悟出「寬恕」的真義：
大家都認為寬恕代表原諒了某人的所作所為，但事實非如此。寬恕所蘊含的真正意義，是力量和放下。
不一定要原諒，這是對對方「外在」所作所為的回應方式；但可以選擇寬恕與放下，涉及的主體是自己「內在」的心。
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