初出社會的時候，我是一個很致力於展露自己身材的女孩，所謂的致力倒不是積極努力健身而是很勇於展露自己曼妙的身材，要靠什麼展露？無非就是外在的衣著。
緊身的上衣及穿脫極為困難的牛仔褲及短裙便是我最喜愛的打扮，當時的我認為「緊身」代表了「自信」，哪怕是多了0.5公斤都能輕易從溢出的脂肪及難以扣上的鈕扣輕易察覺，緊身衣褲成為了自我規範的重要指標，為的不是讓他人感到賞心悅目，更多的是讓自己覺得對得起自己。
每當我為了那多出來的1、2公斤而決定開始節食，身旁的同事及友人總是說我對自己太過嚴苛，但為了讓緊身衣呈現完美無瑕的曲線，我認為維持身材是我對自己最基本的自我要求，旁人說什麼都無法撼動我的決心。村上春樹曾經在散文作品《第一人稱單數》中的《謝肉祭》篇章中裡提到：「美女多半對自己身體的某部分條件感到不滿或是氣惱，而那種氣惱似乎恆常折磨心靈，哪怕是多麼細微的小缺點也總是耿耿於懷，有時甚至為此憂心忡忡。」舉這一段話並不是想要強調自己是美女，而是我突然在多年後的今天看到這一段話才驚覺，原來在衣著上對自己的身材挑惕其實並不能讓自己感到滿足，反而是陷入了永無止盡刻薄自己的循環中。
一直以來買最小號的衣服是我追求的目標，每當逛街的時候時常聽到店員告訴我：「這件褲子我找不到其他客人穿得下，妳就試試吧！若是穿得下算妳便宜一些。」也因為這番話讓我沒有拒絕試穿的理由，在店員口中沒有人穿得下的極窄牛仔褲，穿在我身上卻還有些鬆垮，也因此更加認定自己追求小尺寸的虛榮心，那是一種獨一無二的優越感。
除了嚴以律己之外，同時我也對其他人採取相同的標準，我把自己認為美的定義也套用在他人身上，總認為透過衣著展現出美好的身材才符合自己對「美」與「性感」的定義，那些在報章雜誌及電視上所見的女明星也很少達到我心目中完美的形象，現在想想都對自己當時的自負感到不可思議。
直到我懷孕生了孩子之後，我卸下了高跟鞋及緊身衣褲，為的是出門的舒適與方便，也開始購買M號的上衣，我不再歧視寬鬆的衣物，也不再視稍有肉感的身材是放縱，曾經自豪的自制力其實只是把自己設限在特定的框架裡，一個成熟的人應該是以多元的角度來看待這個世界萬物的存在，而不該是超出框線就該自責內疚的。
現在的我，享受於鬆緊帶褲裝的彈性，也不再斤斤計較那差距不多的體重，很多事情並非沒有選擇，而是自己不願意選擇而自我侷限，同時我也了解到當一個人對自己刻薄的時候，也正用同樣的眼光在看待別人，那些不完美的人們加深了自我的恐懼，也時時提醒自己別跟他們相同，但卻忘了這世界的美好就在於每個人的獨特，然而這並非單靠衣著及身材就能評斷的。
我從衣著的轉變中接受自己的不完美也停止對自己的百般挑惕，更同時努力拿掉對他人的有色眼光，我開始學習接納自己並對著那個偶爾跑出來的完美怪獸說：「放下執著，也放過自己吧！」
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