在每一次的家長體驗課中，我總是會針對事件來詢問家長：「你的感受是什麼？或是你的情緒是什麼？」我得到的回答常常是：「我覺得他無法聽懂我的話。我覺得我需要換個方式。我覺得......」原來要說出自己的感受是多不容易的一件事，我們很常用大腦來思考著我們的想法和行為；但卻很少用心去體驗自己的感受。
「我覺得很開心、我覺得很沮喪、我覺得很無助、我覺得很憤怒」這些真實的感受，常常被埋在我們的冰山下，但卻是我們最渴望被關注的部分。我引導著家長試著感受自己的情緒，慢慢說出自己的感受；一個很神奇的分享，當要表達感受時，試著將手放在心上，你會更容易用心體會這感受。
家族治療大師維琴尼亞‧薩提爾提出：「所有的人際互動，都隱藏著一個冰山；」往往我們看到的行為，只是那浮出水平面的10%，而埋在水平面下的90%，更包含了自身的感受、觀點、期待、需求和最終的自我。簡單來說，就是因為有了某些的感受、才出現了想法、更反應了特定的行為。了解對方(不論是大人或小孩)的冰山，能讓我們不執著在行為上，而能更進入對方的心理，知道這些行為背後的原因。今天早上，樂樂又在進幼兒園門口不肯進去。起床、出門、上樓一切都好好的，我實在不知道問題出在哪？上了5天的足球營太開心，不想來上學？拿到新的寶可夢卡太興奮，想在家繼續玩？問了他不肯說...同理、說出他的情緒、讓他做出兩個選擇；在門口僵持不下十多分鐘，他還是不買單。
我深呼吸了一下，我感覺實在很不爽！對...我用不爽來形容自己的感受，我不爽這小孩平常過太舒適了，我不爽這小孩出爾反爾的不遵守約定，我不爽昨天明明是爸爸讓他太晚睡，為什麼現在是我來處理他的情緒。我發現...在這很快覺察內化的過程中，我不爽的是爸爸的態度、造成小孩現在的行為；我決定讓爸爸來處理，我打電話請爸爸過來(自己收拾自己的爛攤子)，而我必須撤退去冷靜，我需要收拾我不爽的情緒。
行為：我指責樂樂，為什麼不願意進教室？我指責爸爸，為什麼昨晚要讓他這麼累？
感受：我感覺很不爽、不被重視、感覺很無力
觀點：我不能妥協、我不能先示弱
期待：我希望被尊重、我希望自己是強大的
需求：我需要被尊重、被接納、被認同
自我：因為我是個很自律、有原則的人
在咖啡廳冷靜的過程，我試著先「薩提爾」自己....；這自我對話，我看到冰山下的我，其實是希望被尊重和認同的，因為我本身是個很自律的人。在了解自己的情緒行為之後，對這一切的覺察和接納就會容易的多。
在了解對方冰山前，其實最重要的是了解自己的冰山；如同正向教養一直提到的，在對小孩進行正向教養前，最重要的是我們內心的安定；最近迷上薩提爾對話，我覺得這是幫助內心安定一個很好的工具，之後再來多分享技巧和方法；最重要的是，很多時候自己會發現......別將對爸爸的氣，帶到孩子身上。(誤)
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