那個「坎」跨過，就會重生也會更快樂。

人生總有過不去的坎。不管是工作、家人、感情、朋友……等等，各有不同的坎，有些總會一直存在在記憶裡遲遲無法忘懷……

我的這個「坎」，要從高中時期說起，那時的班導是一位年輕的女生，很容易哭，因為她常常壓不住班上的同學，哭是她唯一可以發洩的管道，一開始的我，對於這位班導有種心疼，而到現在為止她都是我無法忘記的一個人，甚至連名字我依然記得一清二楚。

學生時期最容易有小團體，那邊一群這裡一群，偏偏我那一群和班導特別的好，但我單獨和班導相處時，非常不自在，再加上班導不知道哪裡來的心得感想，選我當班長，而且還一致通過，我和班導的交集越來越多。

那時的我，話不多又安靜甚至有點自卑，都很怕別人會對我指手畫腳，但偏偏我這群的人都特別愛受到別人的關注，不管是班導或其他老師，都會記得我們這群，這對於我而言，是一種壓力。

後來，發生了太多事，不管是同學和同學之間的爭吵或是自己這群人互相奪愛、互相看對方不順眼，導致我們的感情產生了變化，而我，就是看不過去，明明大家都是好朋友，為什麼明知道對方喜歡哪個男生，卻要偷偷去搶，然後還背著我們這群好朋友，大家都亂了，而我和另一位朋友選擇退出了那個所謂的小團體。

這群的人開始和老師說我們的不是，我們拋棄他們這群朋友，加油添醋，而老師也相信，不管他們用了什麼手法暗地裡欺負我們二個，我們都選擇不說話，老師也認同這行為，雖然他們沒有傷害我們二個，就一些冷言冷語，吃飯時故意擦黑板讓粉筆灰掉到我們桌上，中間一度，我們二人差點走上不歸路。

那時的我們，沒有人伸出手幫忙，連導師也是，還讓我們成為笑柄。我從那時開始，對於人、對於老師這行業產生非常大的排斥感，我永遠都忘不了，班導的嘴臉。

「你為什麼要作弊」導師說著，那時是高中畢業考後，我被同學叫去導師辦公室，然後在老師的位子旁邊站了一些人，就是那群所謂的好朋友，我想應該又是她們又在老師旁邊亂說了什麼，「我沒有作弊。」我回著，「那我請問你，我怎麼作弊，我坐第一個，監考老師就在我正前方我要怎麼作弊？」我又繼續回著，「不是，是你把考卷故意給別人看。」導師又繼續說著，「我要給後面的人看，後面的那位同學功課前10名，然後我英文科目又不好，我會把英文考卷給後面的人看，你都沒有覺得奇怪？」我回應著，大家的眼神一直看著我，我也一直瞪著她們，導師已無法言語，我無視這位所謂的導師，離開了導師辦公室。

憑什麼當老師就可以亂說一通，而不用道歉。

我厭惡這個職業的所有人！

畢業後，那些是是非非從此消失在我的生命中，但沒有把我對於人的厭惡減少，內心一直想著，「如果我再遇見她們，我會用什麼心情想法來對她們？」

暴力、辱罵、還是冷言語或是走過去先賞一巴掌呢？

這些情境我都有想過，但我沒有實行過。

事隔多年，這件事的發生，我還不算忘記但釋懷了，不是對她們釋懷而是對自己，雖然畢業後那群朋友有些人寫信給我，但我看完就丟了，因為多說無益，常常在想如果當時我和那位朋友想不開而做了傻事，她們會為了這件事承担責任嗎？我相信不會，因為她們根本不認為她們有錯。

因為她們，我一再地告知自己，不可以隨便欺凌別人也不能被別人欺凌，或許因為這樣子，我的個性改變了，從原本的自卑到現在的勇於發言，如果每個人都不敢說那有多少人認為欺凌別人是對的，我想應該沒有人認為這行為是錯的。

那就是常態，而我很討厭這種無理的常態，沒有人應該要隨便被欺負也沒有人應該去欺凌別人，而在當時連導師都站在惡魔的那一方，我還是無法諒解她，只希望我不要成為那樣子的人。

我的坎，曾經午夜夢迴時，在腦海中一演再演，我能上演的角色通通都演過，那是一種很深的怨念，曾經。而現在，我能忘的人都忘了，能不記起的就當過了，一直糾結自己只會更難受，過了那麼多年，或許，她們早就忘了我了，傷害已經承受過，但不能再把傷害傳給別人，那是我對自己應該要有的原則。

而它，這事件的「坎」，一度讓我過不去差點沒命的「它」，我走過也度過，並成長而消失在生命中。只希望那張我厭惡的臉，也可以慢慢消失。

【圖片取自:網路】

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