「那個人說話很吵！可以不要聽嗎！」
她煩躁地說著。youtube自動播放下一段影片的功能，跳出一個言詞聳動、聲音高亢略顯聒噪的名嘴。
她這不是第一次被這些惹怒。也不是第一次這麼對我抱怨。
「你不能自己關掉嗎？與其對我生氣、對電視生氣，你有想過自己關掉嗎？」
回話後，我意識到這是個驚奇的時刻。我正在體驗書本與文章的論述中，在字裡行間能夠輕易觸發想像，卻不能立即舉出實例的觀點。
將力量拿回來。
碰過許多人抱怨環境、被自己的事情所困、憤怒於那些讓人焦躁不安的外境。也總有人會跳出來說「抱怨有用嗎？與其抱怨不如做出改變」。這種句子聽多了，即便是昭然若揭的道理，若不深刻體會也著實要淪為口號。
透過她對影片的抱怨，我真真實實地上了一課。
在那一刻，她正是書本論述中的活教材：先是抱怨了工作時Ａ某如何打亂了她、飯局時因Ｂ某而尷尬窘迫，又因自己的煩心事，將原本可以接受/處理的外境視為干擾、看不順眼。最後，將氣出在他人身上。
這種因失衡而無法適時調解的情緒，像下坡的雪球越滾越大。當然能夠理解事情這樣攪和在一起時，確實會很煩。但那因加乘而膨脹的外殼之於我而言是假的。
情緒是正常且美好的流動，直到它成為損人傷己的利器。
「你有發現嗎？這不是第一次，你對著這些不耐煩、要我關掉。你有發現你正在抱怨而且毫無作為嗎？」
她沈默著。我不知道她是如何感受這個瞬間，但我想，對於這個發現她或許也如同我一樣感到震驚。
事情發生的當下，我的震驚也帶著自我檢視：我也是這樣嗎？我在什麼時候也將力量交給抱怨而不是為自己改變些什麼嗎？
力量被給了出去？
什麼時候會發現力量不在自己身上？如何真正意識到要將力量拿回來？從不覺得自己把力量給了誰、給了什麼，也不知道誰用什麼方式把力量給奪走，更遑論「將力量拿回來」。
若沒有這天簡短的對話與覺察，我不會經歷「有人把自己的力量給了焦躁、抱怨、憤怒，並且沒有能力做出行動，即便只是將電視關掉」。我清楚的看見她將力量全部給了她的負面情緒，以致於連拿起遙控器、按下關閉鈕的餘力都沒有。
在其它更暴烈、更沉悶的狀況下，正在經歷情緒風暴的人也是這麼交出力量的嗎？被緊縮的感覺籠罩、全部的焦點只在他自己的情緒上動彈不得。彷彿烏雲不斷聚攏、濃縮、聚攏、濃縮，最後像提煉過的精純靈彈一樣瞬間炸裂，情緒碎片因而傷害了周遭環境、他人、或他自己。
「把力量拿回來」我也會想成「將能量流向自己專注的地方」。
關於「把力量拿回來」，我沒有什麼SOP，畢竟最重要的是「覺察」到自己處在不舒服的情緒裡。但仍有一些可供參考的小句子，有時我會當成是點醒自己的護身咒：
- 「我正在為了什麼煩嗎？」
感受一下週遭與煩躁的感覺，先確實感受到自己的不舒適，試著釐清自己的狀態、傾聽內心的聲音，不要閉眼忽略。 - 「我感覺到有負面情緒。」
先意識到這個「感覺」的出現，如果旁邊使你焦躁的狀況無法停止，不仿先轉身說要去一趟廁所吧？給自己一點時間探詢一下情緒的起火點。 - 「我感到很緊縮。」
告訴自己處於緊縮的狀態。請記得緊縮的感覺是身體與心理給你的善意提醒：有地方讓你感到不舒適了！循線找出感到緊縮的原因就能制定有效的策略。 - 「停下來。這只是我的投射。」
外在的情境都是自我的投射。同一件事情，視角不同、反應不同、結果不同。怎麼看待令人煩躁的情境，都只是自我的生命經驗投射而出的。 - 「我感覺到我不爽，但又如何？」
我知道我很不開心，但我可以選擇將能量放在可以改變現狀的行動上。我有能力不再將能量流向憤怒與焦躁。
當你已經爆發了，也沒關係。這樣才有機會得到冷靜的片刻。有些人必須透過情感反覆交迭，在爆發與平息的關係變動中找到自我。
這些小小的句子只是提供參考，沒有先後順序，對我有提示作用，如有需要也可以更換成對各人有作用的關鍵字！
