我去了散心
憂鬱是自找的。真的。我知道。
不過就算我知道，很像二十年來都無法面對自己的心魔，沒法跟壓力共存。
其實我知道我很幸運，因為我其實很喜歡我的工作，我是老闆，我是員工，我是財務，我是HR，我的工資，工時，工作內容，全部都是我自己作主。
其實我知道我很無聊，因為我的壓力都是自己給自己的，想做得更好，想完成更多的工作，彷彿我用我的to do list去定位自己，要把to-do list完成了才是成功的表現。
其實我知道自己很固執，因為我一直都沒有好好的對自己好一點。一直用亞洲人那種奴性生活態度虐待自己，覺得為什麼別人都可以勝任，為什麼我不可以比別人做得更好。我每天只會看到自己沒有做到的一件事，卻沒有好好讚美自己已經做好的十件事。
這兩年疫情讓全世界都不好過，2022年才過了24天，我已經覺得很壓抑了。一月澳洲這邊說要與病毒共存，一時之間，每天幾萬幾萬的確診。你說大家不害怕嗎？所以雖然沒有lockdown，但是我們都自己把自己lock起來了，確診的人不能上班，沒有確診的人躲在家裡。所以店裡生意大起大落，突然我覺得很無力，過去兩年我用盡方法，即使是浮浮沈沈，我也快游到岸邊了，但是現在看到了岸邊卻沒有力氣繼續遊下去。我對自己充滿失望。
2021年底的時候我為自己定下了很多目標，很多project,但是最近連看這些目標的心都沒有，我對自己很失望，每天坐在店裡，我沒辦法集中精神去完成我的這係target，心情更加低落，然後我開始生氣自己為什麼要低落，然後我生氣自己為什麼要生氣，無限loop.
前幾天決定把店關了一個星期，我必須要把自己從這個地方抽離，然後再reset.
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嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
第一次見到龍應台作家本人，也是第一次參加新書分享會，儘管自己當時根本還沒看過這本新書，完全是衝著圓夢的心情去的。和身邊的台灣友人提及時，他們都說自己是看《野火集》長大的孩子。現場不但來了好多中高齡的民眾，甚至有八十歲的奶奶，還有從舊金山遠道而來的讀者。
當我們年老時，回顧一生，會為自己留下什麼樣的註解? 聆聽高阿嬤對於過去的怨懟和未來的渴望，讓我思考伴侶、家庭、病痛會為我們的人生帶來什麼影響，而每一個選擇，又將會如何改變生活。
來到日本後，每天忙碌緊湊的生活大大讓我吃不消，除了適應環境，工廠的工作也讓我每天都非常疲憊，每天上下班煮飯一天就過去了，也沒有精力做其他事情，讓我不斷問自己，我到底要從日本打工度假的生活中得到什麼？
因為從現在來看我好像什麼都沒有得到，工廠的工作我不喜歡，也很難上手，到現在進去快一個月，我還是
在大學畢業前，我也都不覺得我會有憂鬱症，想說沒考上公務員，就去私人公司工作就好，結果一到私人公司上班，結果我他芭樂的，我超級適應不良，平常跟朋友講話都沒問題，跟同事一句話都講不出來，同事還一堆女生，我XXX，越工作越憂鬱不開心。我工作憂鬱症的主因，我的話是因為職場人際關係，不知道怎麼跟人家相處應對
我真的就只喜歡看別人的生活日常，看一座城市為觀光做的努力以及行銷自己城市的方式，什麼夜景、海景、網美打卡處、拍膠囊車哪裡最美的點、要去哪裡吃什麼、一定要吃到買到看到什麼⋯⋯呃！你們瘋了嗎？我才不要把時間花在那些擺拍、排隊，或是吃個飯都不能吃熱的、喝個飲料冰都融了還沒拍完的行為上。
這個月，要說自己有所成長也行，要說自己沒有成長也行。總的來說，有前進的也有暫停著絲毫無動靜的，這些想法卻總是搞得我頭昏腦脹。自己就一顆腦袋，也沒有八隻手，到底該怎麼一次應付這麼多事？這種時候越會覺得自己根本就是個一事無成的人或是這世界上一定找不到能夠真心接受自己的人。「為何自己不......」的問題
「它已經有好長一段時間沒有好起來了。」坐在辦公桌前，神遊的思緒依然安排好了今日份的工作排程，對自己的紀錄差不多到一個點上了，依舊浸在無能為力的情緒海裡，無法自救。
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