動手寫遺書,邁入第三年!這個從2020年看到羅霈穎離世後開始在每年生日前後進行的小活動,我很喜歡。
寫遺書的好處:
- 更加清楚對當下的自己而言什麼是重要的
- 更加珍惜當下的自己所擁有的
- 可以讓臨終事宜依自己的心意處理
- 避免臨終時家人意見不合時的麻煩
- 順便將心裡擱著的事情處理掉
很多人認為死亡是一個禁忌話題,但當我們好好攤開來看,特別是在自己還相對健壯時,更能用更輕鬆自在的心態面對。我曾經上過佛陀原始正法中心的「死隨念」課程,課程中法師提到,利用每天睡前一兩分鐘的時間,去感覺一下如果我今天入睡後就不再醒來,我還有沒有什麼放不下的?這也是一個練習看見執著不錯的方式。
今年的遺書更接地氣
前兩年寫遺書比較是把自己想說的話整理清楚,今年「動手寫遺書」活動更具體落地,分成三個部分:
- 先把死前不做會後悔的事整理出來,然後去做。當你坐下來冷靜思考,很可能會發現可稱為「人生大事」的事也沒那麼多,我們到底是在瞎忙什麼?噗。以我自己為例,「好好把心裡的話說清楚」對我來說很重要。我寫了一封告白信給老媽,表達我的感謝、愛意、以及希望新職涯能獲得她支持的心願。(題外話:老媽聽完說:「我不知道我現在要說什麼。」...然後老爸在旁邊聽到眼眶全紅...)
- 具體想好「臨終前照護」、「死後遺體處理及告別式」、「遺產分配」之偏好,以及要由誰來當我的遺願執行人。若沒有特別說,在常規下,單身者的遺願執行人很可能是父母,已婚者的遺願執行人則是伴侶或是小孩,有時候遺願執行人並不見得能讀你的心,或不見得擅長執行別人的需求。想想看你身邊,懂你,尊重你,又能把遺願執行地最完整的人,是誰。另外想清楚臨終前的時光,如果已經失去意識了,你希望怎麼被照顧?你希望醫療行為是積極的還是消極的?死後想要怎樣的遺體處理方式?要不要有告別式?有的話如何舉辦?還有遺產分配是否要照法律規定走?這些問題很可能你從來沒有自己想過,更別說要讓親人知道你在想什麼了。寫完之後,我也讓我的遺願執行人知道,我已經準備好了這份遺願企劃書,以及它放在哪裡。
- 遺言。這可能是這輩子大家最認真聽你說話的時候了!鎂光燈已經打下來,好好地表達清楚吧。:)我都是在生日前後寫的,我的習慣是也會把這當成是好好回顧過去這一年的機會,用這個機會更清楚現在的自己長成怎麼樣子,也給自己一個熱吻吧!
最後附上【我的遺言 - 2022年版】
嗨!謝佳吟,39歲生日快樂!這是今年寫給自己的情書,也是如果我不幸在39歲這一年離世的話,我的遺書。
過去半年因為家人的身體狀況,對於生老病死更有感觸,陪在一旁時有無法忽略的無力感,有很多時候必須面對自己再怎麼厲害,都有無法控制的事,以及永遠不可能知道什麼是最好的選擇,但仍須在當下作出決定的時候。我得讓那個身為任性老么,常想著逃避現實的自己死去,才能更幸福地走下去。
我無法騙自己這個過程是完全愉快的,但我覺得我做得還不錯!我沒有逃避,而是像個一家之主般,在爸爸跌倒後負責處理手術安排跟復健事宜。我不能控制媽媽的焦慮,但可以修煉自己的狀態,把平靜的空間帶進家裡。我無法替姊姊的病情提供具體協助,但可以在心裡傳遞滿滿的祝福。最重要的是,我也跟「身為女兒角色」的自己和解,寫了一封告白信給媽媽,把自己心裡的話都說出來。
今年最大的體悟是「我可以替自己感到驕傲。」即便這三年,我離開了過去職場勝利組的人設,嘗試創業但失敗收尾,嘗試在感情上立下承諾但未果,沒有從世俗觀點可以拿來說嘴的「成果」,但我對於工作和生活的熱情未減,甚至火更大了!以及在堅持不間斷的冥想練習中,體會到沒有什麼理由的內在喜悅、內在小宇宙意識層層深入的奧妙、發現各種悖論現象的荒謬。
恐懼仍然在,選擇走上職涯大轉彎,還是常常感到ㄘㄨㄚˋ賽,我接受這個膽小如鼠的自己(人沒事取什麼PTT ID叫mousequeen呢)。但我不接受自己再繼續傷害自己,不接受那些看見自己被傷害的故事重新上演。
我可以替這個帶著靈魂生活的自己感到驕傲。
我可以替這個想要成為頂尖生命教練與冥想老師的自己感到驕傲。
我可以替這個走在一條陌生的旅程上的自己感到驕傲。
我可以替這個永遠都在思考如何共好的自己感到驕傲。
我可以替這個努力把心打開、讓別人進來的自己感到驕傲。
我要讓自己在離世那一刻,也是替自己感到驕傲的。
如果你有來參加我的告別式,你可以和油條雙眼凝視,我們在彼此的眼中都丟進了無條件的愛,當你看著她的時候,不管眼神多雞八,都會收到我的愛,我保證。你也將會收到一朵白玫瑰,這朵白玫瑰代表我對你的耳語:謝謝這一世有緣相會,願你也允許自己替自己感到驕傲。
而在白玫瑰凋零的那一天,就是你一路玩到掛的第一天。(連死了都還想留下文案!)
我愛你,有著溫柔靈魂的瘋女人謝佳吟。