「與改變對話」在法則6之前：問問自己「這真的是真的嗎？」，究竟發生了什麼事？
那個改變生命的問題就是： 「我所體驗到的事情有沒有可能不是真的?」
你可能想：這什麼鬼，難道還有假的嗎？
真的，認真的，在各種讓自己覺得內心不平安的情境中，暫停一下，真誠的問這個問題。
這會打開一個空間，允許自己安住於自身，對你自己的一切好奇，問你自己關於自己的問題。
讓自己做一個新的選擇、擁抱一個新的真理。
以下是一個人問自己這個問題的故事。
「我的伴侶剛離開我。我被拋棄了。我又孤苦無依了。」
「我知道你的伴侶剛離開你。這是你見證到的事實。這是眼前的現實世界。但是 你被『拋棄』了嗎? 你『孤苦無依』嗎? 那是真實的嗎？還是你大腦邊編寫出來的?」
「我不知道你的意思是什麼。我沒有『編寫』任何東西。我被拋棄了。那是事實。我又孤苦無依了。就是這麼回事!」
接著對話可能會是這樣
「真的嗎?你所謂的『拋棄』 是什麼意思?」
「就是被拒絕、拋下不管、離去。不然你認爲它應該是什麼意思！！！」
「被誰拋棄呢?.................被拒絕、拋下不管、離去…被誰?」
「被你所愛的人啊!被你的伴侶!被你認爲會和你白頭偕老的人!」
「喔..........你剛剛在 你的想像裡爲那個語詞創造了一個新的意思。」
「你在說什麼啊?」
「客觀地說,『被拋棄』的字面意思是:被每個人……拒絕、拋下不管、離去…。也就是字面意義的「子然一身」。#那是你眼前的現實世界嗎?那是你對當下處境的觀察?」
「你在玩文字遊戲！！ 你在玩弄文字好去證明什麼。」
「不, 你才是。是你在玩文字遊戲,好對你自己證明什麼。你以 #充滿情緒而非中立觀察的語詞去告訴自己某些事情。」
「天啊，我真是敗給你了!!!」
「不，你是敗給你自己。你把自己輸給了你想像的自我。你擁抱一個想像的眞理。但是不必氣惱這個。那很正常。只要你顧意改變這個經驗, 那就夠了。你願意改變這個經驗嗎?」
「我想是吧。」
「你想是吧?」
「好啦好啦，我知道我願意。 我願意改變我的經驗。」
「現在告訴我,你見證到什麼。你被抛棄了嗎?」
「我的伴侶拋棄了我，是的，我被拋棄了。」
「很好。還有誰拋棄你?」
沉默片刻。
「Hello.....請問,你聽到我的問題嗎?」
「我 聽到了。」
「很好。那麼還有誰拋棄你?」
「沒有別人。」
「沒有別人?」
「沒有。」
「所以你其實沒有 『被抛棄』,沒有絕對的、完全的、激底的孤苦無依。#只是有個人離開了你。」
「是的，但是那就夠了。」
「當然，那就夠讓你難過的了。但是 #那足夠讓你覺得完全被拋棄嗎?」
「我是這麼覺得。我不能改變我的感受。」
「你當然可以。如果你要的話。你不一定要那麼做，但是如果你要，你當然可以改變你的感受..............#擁有這種感受讓你好受嗎?你快樂嗎?」
「當然不快樂!你看到我很不快樂。」
「呃,如果你不快樂， #你爲什麼要不斷給你自己這個經驗呢?」
「我沒有給自己任何東西。它就是這麼回事。」
「好吧,那麼我問你。你真的孤苦無依嗎?」
沉默片刻。
「不是你說的那個意思。」
「那麼是什麼意思?『孤苦無依』是什麼意思?」
「我是說我不再有生活伴侶了。」
「我知道。但是你孤苦無依嗎? 你看到了什麼?你看到你生命裡有任何人嗎?關心你的人?」
「我想還是有些人關心我吧。」
「 你想？」
「好啦好啦，是有些人關心我，唉喲........」
「所以你沒有『孤苦無依』、所以你沒有 『被拋棄』」
「你在扭曲我的意思。你只是要讓我覺得好過一點。你沒有解決任何問題。你只是在雞蛋裡挑骨頭,，證明你是對的，卻不肯傾聽我的感覺。」
「其實 我正在傾聽你的感覺。你是對的,我是想讓你感覺好過一點。但是我沒有騙你。我沒有告訴你什麼似是而非的東西。其實我正要告訴你眞相。我要 ＃讓你改變你對這件事思考的『原點』。我想讓你從『想像的眞理』提昇到『顯見的眞理』。我給你一個機會以不同的角度去看事情。你很容易就看得見,你並沒有『被拋棄』,也不『又孤苦無依』。當然,你的伴侶顯然也不再和你在一起。#你把這兩個資訊混爲一談，你看到了嗎?」
「是的…」(不太情願的承認)
「好了。很好。我們就從這裡開始。現在我們要… 」
對話會繼續下去,但是我們先就此打住。
以上的對話，是「想像的眞理」與「顯見的眞理」之間的對話。
你也可以跟自己進行這樣的對話，或是找一個中立的、你願意信任的人跟你對話，如果你願意。
如果此刻，你正面臨一個艱難的處境，你願意試試嗎?
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我最怕什麼？我最怕有一天我不再對生命感到困惑，然後停止提問。
這裡歡迎問問題，因為好的問題帶來的啟發更甚於答案
https://wisdomtalk.firstory.io/
【每一個困惑都帶來一個突破。而提問是從困惑前往突破的最快路徑】，請看留言區第一則貼文，裡面有我衷心的歡迎。
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「多久呢？」
「為什麼會解除關係？」
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此次是一次意外的、招致不穩定的未明事件，在短暫而無法確知自己的冒險意圖之前，行動需要被迫使展開，如果說，可以趕在聲音到達前就有機會攔
#對話
我只是不理解，
為何如此要好的關係，最後卻成了傷害我的人。
難道那一切都只是表面而已嗎?
我傷心地放棄了一切，
在最後離開時的詢問，得不到對方真誠的回答。
這也是我給自己最後的盼望，卻什麼也沒得到。
這是我人生最絕望的時刻，綜合許多創傷與失望。
我無法一一描述自己的心碎，但那...
最近有人問了這個問題，我當時後就在想，挖屋 這不就是之前的我嗎?
我之前是愛到卡慘死，對方已讀不回/不讀不回，我的心都會裂開，畢竟我玻璃心
當然隨著年紀增長，知識見識多了後，我就沒有這樣了。
我整理了我跟朋友間的對話，並重點了起來，希望能幫助到你
前面兩點是因為朋友已經出社會了，他是買課的情
自己的另一半出軌了，心好痛！自己如此信任的枕邊人卻背叛自己，心都碎了！我以為我是你心中的唯一跟第一，結果到頭來，我不是你心中的唯一，也不是你心中排序第一的人……
斷崖式分手，會讓被分手者一頭霧水，試圖搞清楚原因，卻再沒有權利與身分去追根究底。
讀者私訊我，說最近跟男友分手了，對方沒有說理由，只說沒感覺了，而她覺得這個分手理由令人錯愕，很不甘心。
這時，被分手者會陷入歇斯底里的窘境，明知道應該放下過去，往前邁進，卻又深陷「未知」的泥淖，認為沒有得到
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