- 朵思第一次思考嫉妒的問題，並且挑戰她的嫉妒時，她感到一股幾乎無法忍受的不安全感，差不多是「永遠不會有人愛我了，因為我有問題，我不值得愛。」這一類的。她在剛接觸女性主義時，發現到自己這一點，所以她順理成章地著手重建自尊，為自己奠定安全感的基礎，不需要任何人給她安全感，那麼也就沒有任何人能夠奪走她的安全感。
- 如何掌握你的力量、學會了解自己、珍愛自己，不再需要另一個人來肯定你。你會變得能夠自由地肯定別人及被別人肯定，不是出於需要或義務，而是出於愛意與關心。
- 我注意到，嫉妒時起時落，取決於我的自我感覺有多良好。當我沒有得到我所想要的東西時，就很容易覺得嫉妒，會覺得某個人得到了，然而我卻沒有。我必須記得：讓我的需求被滿足，是我的責任。我感覺得到嫉妒，但我不打算有什麼反應，所以通常也就過去了。
- 處理嫉妒的困難主要來自於我們總是企圖避免害怕與痛苦的情緒。也許當我們都還是小孩的時候，我們在世上真的很無力，處理情緒的工具也很有限，所以當我們害怕時，我們就告訴自己：「我永遠不要再有這種感覺了。好恐怖。我會死。我要把自己宰了。」然後我們把這種感覺以及觸發它的情境一起放進一個瓶子，把蓋子緊緊蓋上。隨著時間流逝，只要有什麼事情讓我們想起瓶子裡的東西，稍稍鬆動了瓶蓋，我們就再把蓋子蓋得更緊－－甚至已經不記得為何要如此。壓力漸漸累積，未必是因為瓶子裡的東西，而是因為我們如此神經質地壓緊瓶蓋。
- 感覺就是感覺，不管你是否承認，感覺都在那裏。如果你把情緒掃進瓶子裡，它們便尋找迂迴的出路來博取你的注意力，變身為非理性的狂怒、無理取鬧、對莫名其妙的事情無比焦慮、大發雷霆、無預警大哭，甚至使你的身體生病。「純發洩」（act out）意味著你在做一些你自己也不了解、日後可能會後悔的事，被那些你拒絕面對的情緒推著走。
- 新的腦功能研究提供我們很多觸發因子（trigger）在生理層面如何運作的新資訊。我們體內有個器官叫做杏仁核（amygdala），它負責記住那些與強烈情緒相關的情境，開心的與恐怖的都有，然後它就會催促我們採取行動。這種現象最為人所知的就是它的極端型，受虐生還者或退伍軍人常會經歷情境再現。
杏仁核與腦下垂體之間有直接的聯繫，所以在我們還來不及動用智力的時候，杏仁核已經催動了我們的緊急反應系統。腎上腺素湧進血管，去甲基腎上腺素淹沒神經突觸，細胞釋放所有糖分到靜脈中，讓我們有力氣打上一架或趕快逃跑。我們整個系統都被化學反應所綁架，所有事情瞬間變得極度、極度危急。在親密關係的爭執裡，觸發特別常見又特別濃烈，我們自小以來所有曾經習得的觸發因子都可能受到刺激。更複雜的是，我們或多或少都學會了壓抑感覺，所以我們經常受到觸發卻不自知，或不知為何如此。
- 我們為什麼會憤怒？憤怒對我們的情緒生態有什麼貢獻？對我們的親密關係有什麼貢獻？憤怒如何幫助我們？如何保護我們？寫下來。例如幫助你發現自己的界限、讓你充滿精力以便採取行動，或者釋放你的緊張感等等。
你可以把這些列表貼在冰箱上，一、二個禮拜之後再依據自己的經驗，添加一些新的項目。
下一次你感到憤怒時，你可以自問：「我的憤怒如何照顧我？」
- 如果你知道你是那種容易滑進伴侶關係的人，我們建議你花一點時間搞清楚，你為什麼有此慣性，你希望從伴侶生活中得到什麼。對每個人來說，學著過單身生活是非常好的：看看在沒有伴侶關係的情況下如何滿足自己的需求。也不會到頭來才發現，自己只是在找一個人來滿足那些本該自我滿足的需求。你也可以考慮嘗試一些跟過去很不同的關係：不再尋找完美的靈魂伴侶，而是跟你喜歡、信任的人約會，你不見得愛他，或者你對他的愛比較安靜，不會使你背脊打顫。
這件事的訣竅是：建立你內在的安全感。如果你喜歡自己、珍愛自己、能夠照顧自己，那麼你其他的關係自然能夠圍繞著你，如水晶一般完美。我們希望如果你進入伴侶生活的話，那是出自於你的選擇。
摘錄自《The Ethical Slut: A Practical Guide to Polyamory, Open Relationships, and Other Freedoms in Sex and Love》
Janet W. Hardy、Dossie Easton著，張娟芬譯。
