筆記:情緒處理

閱讀時間約 4 分鐘
塩田千春
  • 朵思第一次思考嫉妒的問題,並且挑戰她的嫉妒時,她感到一股幾乎無法忍受的不安全感,差不多是「永遠不會有人愛我了,因為我有問題,我不值得愛。」這一類的。她在剛接觸女性主義時,發現到自己這一點,所以她順理成章地著手重建自尊,為自己奠定安全感的基礎,不需要任何人給她安全感,那麼也就沒有任何人能夠奪走她的安全感。
  • 如何掌握你的力量、學會了解自己、珍愛自己,不再需要另一個人來肯定你。你會變得能夠自由地肯定別人及被別人肯定,不是出於需要或義務,而是出於愛意與關心。
  • 我注意到,嫉妒時起時落,取決於我的自我感覺有多良好。當我沒有得到我所想要的東西時,就很容易覺得嫉妒,會覺得某個人得到了,然而我卻沒有。我必須記得:讓我的需求被滿足,是我的責任。我感覺得到嫉妒,但我不打算有什麼反應,所以通常也就過去了。
  • 處理嫉妒的困難主要來自於我們總是企圖避免害怕與痛苦的情緒。也許當我們都還是小孩的時候,我們在世上真的很無力,處理情緒的工具也很有限,所以當我們害怕時,我們就告訴自己:「我永遠不要再有這種感覺了。好恐怖。我會死。我要把自己宰了。」然後我們把這種感覺以及觸發它的情境一起放進一個瓶子,把蓋子緊緊蓋上。隨著時間流逝,只要有什麼事情讓我們想起瓶子裡的東西,稍稍鬆動了瓶蓋,我們就再把蓋子蓋得更緊--甚至已經不記得為何要如此。壓力漸漸累積,未必是因為瓶子裡的東西,而是因為我們如此神經質地壓緊瓶蓋。
  • 感覺就是感覺,不管你是否承認,感覺都在那裏。如果你把情緒掃進瓶子裡,它們便尋找迂迴的出路來博取你的注意力,變身為非理性的狂怒、無理取鬧、對莫名其妙的事情無比焦慮、大發雷霆、無預警大哭,甚至使你的身體生病。「純發洩」(act out)意味著你在做一些你自己也不了解、日後可能會後悔的事,被那些你拒絕面對的情緒推著走。
  • 新的腦功能研究提供我們很多觸發因子(trigger)在生理層面如何運作的新資訊。我們體內有個器官叫做杏仁核(amygdala),它負責記住那些與強烈情緒相關的情境,開心的與恐怖的都有,然後它就會催促我們採取行動。這種現象最為人所知的就是它的極端型,受虐生還者或退伍軍人常會經歷情境再現。


    杏仁核與腦下垂體之間有直接的聯繫,所以在我們還來不及動用智力的時候,杏仁核已經催動了我們的緊急反應系統。腎上腺素湧進血管,去甲基腎上腺素淹沒神經突觸,細胞釋放所有糖分到靜脈中,讓我們有力氣打上一架或趕快逃跑。我們整個系統都被化學反應所綁架,所有事情瞬間變得極度、極度危急。在親密關係的爭執裡,觸發特別常見又特別濃烈,我們自小以來所有曾經習得的觸發因子都可能受到刺激。更複雜的是,我們或多或少都學會了壓抑感覺,所以我們經常受到觸發卻不自知,或不知為何如此。
  • 我們為什麼會憤怒?憤怒對我們的情緒生態有什麼貢獻?對我們的親密關係有什麼貢獻?憤怒如何幫助我們?如何保護我們?寫下來。例如幫助你發現自己的界限、讓你充滿精力以便採取行動,或者釋放你的緊張感等等。
    你可以把這些列表貼在冰箱上,一、二個禮拜之後再依據自己的經驗,添加一些新的項目。
    下一次你感到憤怒時,你可以自問:「我的憤怒如何照顧我?」
  • 如果你知道你是那種容易滑進伴侶關係的人,我們建議你花一點時間搞清楚,你為什麼有此慣性,你希望從伴侶生活中得到什麼。對每個人來說,學著過單身生活是非常好的:看看在沒有伴侶關係的情況下如何滿足自己的需求。也不會到頭來才發現,自己只是在找一個人來滿足那些本該自我滿足的需求。你也可以考慮嘗試一些跟過去很不同的關係:不再尋找完美的靈魂伴侶,而是跟你喜歡、信任的人約會,你不見得愛他,或者你對他的愛比較安靜,不會使你背脊打顫。


    這件事的訣竅是:建立你內在的安全感。如果你喜歡自己、珍愛自己、能夠照顧自己,那麼你其他的關係自然能夠圍繞著你,如水晶一般完美。我們希望如果你進入伴侶生活的話,那是出自於你的選擇。
摘錄自《The Ethical Slut: A Practical Guide to Polyamory, Open Relationships, and Other Freedoms in Sex and Love》
Janet W. Hardy、Dossie Easton著,張娟芬譯。
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寫你自己。必須讓人聽到你的身體。只有那時,潛意識的巨大源泉才會噴出……。 --Hélène Cixous
這些積極概念即產生出了消極紐帶,而這些就規範性而言,通常是模糊的、混亂的、具有多種定義與目的的,是當事人藉由退縮或者消極選擇來表達自主權場域的。
人會發現自己始終想得到一種自己永遠無法抓住或是擁有的東西,或者必須面對占有這種東西之後所產生出來的空乏。
在前現代的關係中,性別角色最終被歸入婚姻與道德的定義中,而性在消費市場中的紛亂夾纏則使性別差異和身分認同失去作用。隨意性愛是反向的社交腳本:為「非關係」(non-relationship)所寫的腳本。
每起事件也會帶來一些情緒,情緒會刺激腦子分泌化學物質,由化學物質將事件分類到適當的檔案櫃。容易刺激情緒的事件會歸類到上鎖的鐵櫃,不會由後來發生的事件取代,也能輕易想起。
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