(本文為podcast節目【AKi說】文字版)
「對以前發生過的事情感到懊悔怎麼辦？」聽聽Aki怎麼說。
您好，我是Aki，
不知道大家有沒有過這樣的經驗，
就是呢一直很放不下以前犯過的錯誤，
或是想起來覺得很後悔的事情，
很想回到那個時候重新再來一次，
希望自己做出不同的選擇或行動，可以改變結果呢？
今天要來聊聊，
如果無法重新回到過去，我們可以怎麼樣面對這份情緒？
有一天我第四節下課回到班上準備陪小貼心們用餐，
有幾個可愛的陸陸續續跑來問我校外教學開會的事情，
因為有任課老師跟他們說我投的那個選項是最後一個，
而且只有我一個人舉手，
那個老師覺得我很有勇氣。
午睡前，我跟他們說了一件事。
帶第二屆小天使的時候，
那時候每個月會開一次導師會議，
一二三年級的導師們都會一起開會。
那天一開始開會的時候都還很正常的進行各處室報告，
然後來到導師問問題的時間，
導師會在這個時候針對一些規定的執行面問題提出來討論。
但那天氣氛很不一樣，
有幾位導師，還都是我的好朋友，坐我位子附近的，
像是說好似的，
一個先站起來講管理校外外套的問題，
說學生穿校外外套沒人管？
另一個接著說學務處規定不明讓導師很難做，
因為學生會回說：「學務主任都不管」；
然後又一個反應手機使用問題，
說學生下課拿出來用，到底能不能管？
一個一個，劍指學務主任。
原本認真改聯絡簿的我(對，我開會都在改聯絡簿跟作業XD)，
不可置信的抬起頭來，
看著這些我的好朋友們一個一個講著跟事實不符的話，
滿臉驚呆!!!!!黑人問號!!!!!
至少我自己是非常確定學務處的規定一直都是很清楚的，
從主任到副組長，沒有人對外套、手機的規定有模糊不清的地方
(副生教是我班的數學老師，也有幫我處理過外套的事，所以我清楚)；
至於手機就更可笑的，
站起來發言的老師他們班就是自己會偷拿手機出來用的，
我提醒學生規則，他們會說：「老師不知道就好」，
還有另一個任課班是導師說：「下課可以拿出來用」，
所以與其說是學務主任的責任，
以我在教室現場的經驗來看，
我覺得該檢討的根本就是導師自己吧!!!!!
然後我又聽著他們說學校那些中輟的孩子對學務主任直呼姓名，
批評學務主任沒有威嚴，任孩子沒大沒小，
沒有及時制止。
我看著這些“好朋友”的義憤填膺，
我知道事情並不單純
(後來也有證實他們是想要換自己的朋友當學務主任，
才攻擊現在的主任)；
我聽著他們那些汙衊，
很掙扎自己要不要起來說話，
坐立不安。
可是那時我沒有舉手表達意見，
第一擔心自己資歷淺說話沒分量，
第二擔心跟好朋友作對破壞感情，
第三擔心口無遮攔得罪其他老師，
所以，
我沒有說任何話，
眼睜睜的看著一個無辜而且無法為自己辯護的人被攻擊。
會議結束後我還是非常不安，
所以我用了我自己的方式為主任加油：
我寫了一封安慰信準備一份小點心給主任，
我提醒班上出席不穩定的孩子多注意一下跟主任應對的方式，
不要讓主任再被挑毛病。
但我非常後悔，
自己袖手旁觀，沒有站起來說應該說的話，
讓無辜的人成為箭靶。
後來我每次需要考慮要不要表達自己的意見、
該不該堅持我該做的事情的事情時，
我就會想到這件事，
我會回到那個會議室，
那個瞬間，抓住那個心痛懊悔的感覺，
問我自己：「妳要選擇保護好自己；
還是妳這次可以為無法替自己發聲的人說話？」
親愛的，我沒有勇氣啊！
就連只是舉手表決校外教學地點這樣的場合，
我都可以感覺到孤單的自己舉手的時候頭皮發麻、毛細孔張開、面紅耳赤；
我沒有勇氣啊，
要指出錯誤、提出不同的想法及意見時，
即使是我的朋友，
我也會擔心讓對方不開心呀；
我沒有勇氣啊，
每當我單獨或成為少數人的意見時(比方說三年級要不要能力分組)，
都會升起一股渺小的感覺，
被周圍的眼光吞噬；
我沒有勇氣啊，
我也不只一次勸退自己：
「不用多嘴啦，免得別人以為自己要出風頭、自以為多厲害」，
都一樣啊，
不管是現在的我，
還是當時坐在會議室的我，
內心的恐懼並沒有太大的改變。
可是我沒有討厭我自己懦弱，
因為我知道恐懼也是我的一部份，可能還是很大的一部分，
但那也就只是人性而已，人本來就會害怕跟大家不一樣；
我沒有合理化自己的行為或當作沒有這回事，
沒有告訴過自己：「算了啦！」這三字，
沒有跟自己講過：「反正也改變不了結果」，
即便要找到理由安慰自己是太容易的；
我沒有梁靜茹給的勇氣，
所以不期許自己要更勇敢。
我沒有自以為是的要彌補任何人，
因為我知道善良的主任並不會怪我或埋怨我，
他需要的並不是我的彌補。
親愛的，我沒有要自己勇敢，
我只是讓曾有的懊悔，轉化成為自省的動力，
與其說是勇氣，對我而言更像是面對自我，
是反省，是機會，
讓我可以一次次重新做選擇，
選擇做我認為對的事情，選擇說我應該說的話。
而且老實說，
我仍然有退卻的時候，
我依然讓自己有退卻的的選擇，
因為我也只是一個真實的平凡人而已。
勇氣，是需要跟其他人比較得來的，
是要在一群人當中顯現出來的，
可是我對於別人的選擇沒有意見，
我知道其他人有他們的苦衷考量顧慮擔憂，
就像我一樣，這就是人哪，
只是別人的恐懼或勇敢不是我的課題，
我只想專心看著我自己，
在我站出來做事說話的時候，
或是退回來保護自己的時候，
都是有意識地成為我自己，
我只是努力在磨練，
不要做出讓自己後悔的決定。
Aki還要特別強調一點：
成為我自己或做自己這件事不等於要冒犯到別人，
怎麼樣才是適當的表達那是另一個功課，
我們當然可以盡量平衡「順自己的心」跟「照顧到別人的意」這兩件事，
我到現在都還會犯錯，到現在都還在練習兼顧，
請不要誤會喔。
之前我們說過做事的標準、自己的選擇、透過經營關係、整理自己的心的必要性來看，
「怎麼面對自己？怎麼做自己？」這個功課。
Aki今天從「軟弱的自己」來跟你分享，
所謂真實的或理想的自己，
是踏實建立在一次又一次的面對之上，
由我們自己一步一步培養來的，
這從來不是一件簡單的事情，
卻也不是遙不可及的目標，
親愛的，不要害怕，讓人懊悔的過去並非羞恥，
它是一個路徑，
沒有它我們將無法了解別人的困難，
也無從知道自己的真心。
今天的兩個問題是：
1.你曾經發生過什麼讓你覺得很懊惱、對不起別人的事情嗎？你心裡有著哪些對自己的指責呢？
2.當你再次面對相同的考題時，你是否選擇了不一樣的做法呢？你後來做的決定有沒有讓你覺得很安心？還是要讓你花很多心力去解釋、去合理化自己的改變呢？
問題或許有點尖銳，
但請你記得，發問的心是溫柔的，
Aki也跟你一樣害怕自己做得不夠好，
我們就一起承認我們害怕、我們自責、我們感到很抱歉、我們也很傷心，
該流淚就流吧、該說對不起就說吧，
沒事的，沒有人在責怪你，
讓自己放心下來，好嗎？
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