致，怕給別人添麻煩的你
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【總是覺得自己很奇怪？不想麻煩別人其實是羞愧感作祟】
你害怕給別人添麻煩嗎？你是開不了口麻煩別人，還是認為別人不會答應自己呢？
這種心情我自己非常理解，以前的我認為應該要證明自己是一個能夠獨立完成各種事情的人，所以很少會去麻煩、拜託別人，但隨著年紀，上了大學要做報告、參加了社團、進入了社會，有了多次和他人合作的經驗後，才發覺自己根本不是要證明什麼，其實那都是不想被別人拒絕的藉口，擔心我提出這個要求時，別人會不會覺得我很「奇怪」
【人最負面的情緒不是憤怒，也不是悲痛，而是羞愧】
覺得自己"不值得"、覺得自己很"奇怪"，都是程度不一的感到羞愧，有些事情有可能會引發我們的羞愧感，因為我們過往遭遇過的事情，在心中埋下了深遠的影響，當我們再次遇到一樣、類似的事情，勾起過去不好的經驗時，你可能會突然湧出自己不夠好的情緒：你發覺你的衣服沒穿好、你表達出了你突然的開心或難過、你發現你的薪水沒有比朋友高、你以為的完美形象突然被否定...
這些狀況與事件有一個共同點－都是與人互動後，產生出你覺得自己不夠好的情緒，「羞愧感」本身就是一種社會情緒，存在我們與他人進行社會比較的時候
然而任何的情緒都有發洩的機會，但當我們感到羞愧時，會感到尷尬，會覺得自己有問題、自己很奇怪、自己不配，甚至開始厭惡自己，產生想要隱藏、想要逃避的心情，甚至自己都不想靠近自己，因此要清除羞愧是一件非常不容易的事
【與自己保持距離時，是我們最孤單的時候】
羞愧是一種不被愛、覺得自己有什麼問題的感覺，來自於「真實的自我曾經被他人否定」，我們與他人相處時，如果有"不和諧的互動"的經驗，當下的我們心裡很在意，卻沒有得到"正面的回映"時，會產生出「內心的空洞」，也就是心裡的傷口，只要未來有可能再觸碰到這些空洞，我們就會想辦法避開，最後甚至躲避了最真實的自己
我們假裝忘掉那些事情，卻反而造成更多的空洞，越壓抑那些感覺，也越容易讓我們遇到同樣的事情，但我們如果能夠去面對，去清除越多的空洞，越能夠重新建立自信，再次發生同樣的事情時，我們才不再臉紅尷尬，才知道怎麼做會是最正確的處理方式
記得小學的時候，某次體育課我們班和其他班級的人一起打躲避球，結束時發現球少了一顆，因為球不是我們班借的，對方要求我們應該要賠償，當時的我沒有下場打球，卻被對方咬定就是我把球丟出去所以才會不見，儘管我拼命地解釋，卻沒有同學出來幫我說話，老師也要求我必須負責賠償，得不到任何人支持的我，從此只要有人對我說的話提出疑問，我就會非常生氣，直到幾年前，我在生涯諮詢師的培訓課程裡，鼓起勇氣回憶這件事，從課程夥伴們得到憐憫的眼神和正面的回映，我才慢慢地能夠在別人提出疑問時，耐心地聆聽對方的想法和心平氣和的解釋自己的觀點
【面對羞愧的經歷，找出不和諧的互動】
確認羞愧的第一步，便是蒐集最近讓我們感到臉紅、尷尬、不自在的狀況，這些狀況很可能藏著我們過往經歷過中「不和諧互動」，那些互動中我們沒有得到正面的回映，若是我們能夠重新獲得回映，從內在得到支持，才有可能清除我們的羞愧感
然而第一步總是最困難的，因為我們要面對的，是自己最不願意面對的自己，你可能會發覺到過往的自己總是要表現得很完美才覺得自己會被別人喜歡，你一直讓自己看起來很努力很努力才覺得自己值得這份工作，甚至發覺現在的自己是虛假的自我、你的生氣與憤怒很多時候都是在遮掩自己的羞愧感...
下一步我們可以做的是把這些經驗分享給其他人，透過分享我們可以重新獲得正面回映，填補內心的空洞，但這時候請注意！！！注意自己是不是真的準備好要把最不堪的自己告訴別人了呢？注意自己有沒有「慎選傾聽者」了呢？
你的傾訴對象，必須要是願意給你愛的人，不會在聽完你的羞愧後感到不解、給與否定、覺得你的想法很奇怪，甚至拋棄你、嘲笑你的人，這只會讓你獲得更糟糕的感受！
因此若你還沒準備好"和他人分享"，還沒找到合適的傾訴對象時，就先寫信給自己吧！寫信可以讓我們與自己重新建立友好的關係，把讓你感到羞愧的事情記錄下來，回憶過往類似的經驗，把這個經驗寫下來，用第三者的角度去看這個故事，你會發現故事中最真實的你自己根本不需要感到羞愧
只要體認到－自己沒有問題，我們就能夠去重新面對過往的經驗，當我們能夠自己給與自己正面的回映，未來就不會再創造出內心的空洞，獲得自我的內在支持，要記住：「也許事情出了問題，但有問題的不是你！」
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什麼是你在乎的？什麼是你覺得重要的？什麼又是你不能妥協的？那個最終你無法放棄的東西，就是你重要的價值觀，釐清價值觀不僅能更勾勒出我們自己的面貌，在面對人生選項時，也會是我們做出選擇的依據
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日本暢銷書《被討厭的勇氣》中提到，「所謂的自由，就是被別人討厭。有人討厭你，正是你行使自由、依照自己的生活方針過日子的標記。」許多人在意他人眼光，害怕被他人討厭，殊不知這「害怕被討厭」的心態，反成為綑綁自己的枷鎖，而漸漸忘記自己最真實的面貌。
有人認為害怕被討厭源於認為自己不夠好的自卑感，事實上，
生氣時，內心的需求未被滿足，使我們將責任和期望轉嫁給他人。然而，責怪他人的方式只是掩蓋了我們對自己無能感和匱乏感的逃避。真正的解決之道在於正視自己的情感需求，學會自我照顧和自我負責。通過這樣的自我探索與成長，我們不僅能減少憤怒，還能建立更健康的人際關係，並找到真正的自我價值。
盡可能別替別人「如何看待和處理他們自身的情緒」負責，因為這極易變為妄圖控制對方的反應而不自知。但盡量為「自己的直接言行成為別人情緒的表面成因」多走一步，原因在於情緒的出現本身在當下是極難控制的，在短期內也很難事前預防它們出現。當然，要就這樣多走一步可不是甚麼容易的事，所以也無需強制自己這樣做。
被討厭的勇氣，是以生命的歷程去實現的；來自你個體的完整發展及自我實現。當你未能確實的體認到自己的能力、力量和潛質獨特之處，持續性的折損自己、質疑自己，你如何能真正安然是自己，擁有被討厭的勇氣與自信呢？我們勢必會落入於在乎他人的評價、放大他人眼光，以他人的位置，作為看待自己有何價值的依據。
你有這種想法嗎？現在發生不好的事，是過去發生不好的經驗，一直在心裡揮之不去，最後影響到現在的生活。人的天性讓我們容易聚焦在負面的情緒上面，因為我們對於自己所沒有或損失的東西，產生匱乏的心理，過度聚焦在負面的想法上，卻忽略了每件事都有負面跟正面等許多角度。
我真的搞不懂為什麼我要天天跟別人道歉，其實有很多時候我並沒有做錯什麼事情，但是我就是很自然的跟別人道歉了，又或者有些時候我不知道我做錯什麼事情，但我就是想要先跟別人道歉，才能讓我放鬆一點。
當別人說出了一些讓我不舒服的話，我的下意識並不是反駁或者傷心，而是誠懇的道歉，有時候我真的很討厭自己這麼沒骨
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