尊重彼此的界限，是對關係愛的展現

這幾天引發熱烈討論的公仔事件，來自一名匿名女網友發了一篇文章，提到自己將先生收藏的哥吉拉公仔送給娘家小孩，沒想到先生返家得知後，氣到離家出走，甚至提出要離婚，女網友這麼說著：「為了一個模型這麼幼稚，我該怎麼讓他別像個小男孩一樣啊！」

此文一出，大部分的人認為未經同意動用他人的物品是不尊重在先，少部分的人則覺得不需要為了公仔而爭執，也有些人表示收藏物對收藏者有著特殊的意義在，非實際的價值可評量，亦紛紛回憶起兒時也曾有被亂丟東西的經驗。後續報導指出，在冷戰數日後，先生終於回應了，他說的其中一句話，讓我似乎看到了癥結點，他提到：「妳從單純佔有到霸道，都要聽妳的，我只剩模型還算我主宰。」原來，從過往累積而來的相處模式，才是讓關係走不下去的原因。

上週三我和旭立文教基金會合作的「當我們相愛時」公益講座中，談到「迷失在控制裡的愛」，特別提到「界限」的概念，「界限」，是什麼呢？我從蘇絢慧心理師的著作《立下界限》裡，閱讀到了清楚又完整的說明，節錄書中所述：

『人際關係界線的「界線」，是指一種範圍和距離，意謂在關係中的兩人或多人之間所需要的個體空間和關係距離，且能根據關係遠近親疏和個人狀態來調動的，具有彈性伸縮的特性；個體或心理界限的「界限」，則是指個體內在的空間，能維護、保障自主權和獨立權的防護線，有底線之意，此界限的存在可保護個人的情緒感受、觀點思維和行動選擇。』由此可理解，每個人都是獨立的個體，需要互相被尊重，沒有人有權去控制與支配，也無需過度去迎合，當人們更能夠覺察及重視自己的情緒與需求，也比較能勇敢立下界限。

許多人在哥吉拉公仔事件所提到的「尊重」，就是界限的說明，太太似乎忽略了先生的意願及感受，擅自做了送出公仔的決定，且不僅如此，從先生的回應裡，彷彿也看到更多界限的破壞，長時間累積下來，其中一方一直前進越界，另一方則一直後退妥協，最後，哥吉拉公仔不過是壓倒駱駝的最後一根稻草，踩碎了先生的「底線」，點燃了情緒爆點，引發難以挽回的衝突。

除了界限外，關係中的控制效應要能成立，必須要有「控制者」與「受控制者」兩方同時存在，若少了其中一方，那就不會有控制的情境，所以我更進一步思考的是，伴侶雙方能否意識到彼此的行為對對方造成的影響，以及為自己的行為負起責任。回到哥吉拉公仔的事件，太太能否意識到自己的行為對先生來說已造成了壓迫，導致先生視為是佔有與霸道，而先生能否也意識到自己處在一個不平衡的關係，展現出的退讓對太太而言可能是一種允許？若能夠在一開始清楚表達彼此的感受，討論出能滿足雙方舒適的互動方式，便不會累積成惡性循環。

我相信無論是控制者，還是被控制者，面對關係的互動表現都有著需要被理解的內在需求，大部分的控制者想要「獲得愛」，而受控制者想要「滿足愛」，彼此都是關注著這份愛，但當愛到只看到自己，或愛到只看到對方，那愛，便會變得如此沈重。

如果你正迷失在控制裡的愛，我們可以一起做下列的練習：

無論你是在關係中的哪一方，開始試著關心自己的感覺吧！當對方未能符合自己的心意時，你會感到焦慮、不安、懷疑，還是沮喪、失落？若當自己無法滿足對方的期待時，是緊張、擔憂，還是失望、歉疚？也許這些情緒有時候是雙方都共有的，請試著接納自己的感覺，同理自己的感受，並探索從何而來。

我們無法期待他人在自己都不表達的情況下，可以「自然」就懂自己在想什麼，所以有時固定下來的關係模式，可能起始於彼此並不知道對對方造成的影響。若想減少誤會，增進理解，我們可以試著這麼說：「我看到你未經我的同意，把我的東西隨意擺放，讓我感到很不被尊重。」、「我聽到你總是希望我按照你的方式去做，讓我感到很壓迫。」以「我」為開頭，指出「客觀的事件/行為」，最後說出自己的「感受/需求」。

如同前面所說的控制者想要獲得愛，被控制者想要滿足愛，但彼此的行為表現真的能夠滿足這樣的需求嗎？當自己一直不斷地要求，或自己不斷地配合，那真的是雙方最舒適的愛嗎？試著去看見目前在關係中存在哪些無效且破壞的行為，並透過討論，談談彼此可以如何調整與表達，重新找到新的互動模式。

當伴侶還願意待在關係中，我想彼此都有著那一份想守護愛的心：「也許我只是想透過他的配合，讓我感到受重視。」、「也許我只是想透過對他的妥協，讓我感到自己有能力付出。」但可能在不知不覺中，界限模糊了，關係就失衡了。最後，試著抱抱自己，對自己說：「我們都是在愛裡學習與成長，當在關係裡發現了一些狀況，就一起練習面對吧！」