心路旅程 【我是否可以向焦慮癥說BYE~BYE!】

如果你問我離婚後有帶給我生活上哪一些負面影響，我的答案是：焦慮癥找上我了。很多時候心理方面的健康是我們最常忽略的。為什麽呢？因為害怕世俗的眼光，害怕得不到身邊/家人的諒解，害怕被說是玻璃心，抗壓能力很低等等，都是負面的評語。

現在的我堅信事出必有因 （也許是這樣的信念才讓我可以勇敢的面對），我相信很多時候都是【塞翁失馬，焉知非福】。既然焦慮癥（anxiety disorder)要找上我，那我不是更應該把我面對的心路旅行好好的記錄下來，與讀者一起分享當中的酸甜苦辣，或許我小小的分享可以幫助到和我有同樣遭遇的人士呢？

關於我如何發現我患有焦慮癥，那得要從我離婚後的日子開始說起。今天我又必須跟小叮當借一下時光機，讓我們一起回顧過去。離婚後的日子如果你們問我難熬嗎？我會說難，但不是在於我放不下之前的孽緣 ，而是我開始需要面對身邊/共同朋友的眼光，指責，不諒解。因為我說過我不會對我離婚的原因公開，不會多加於解釋。我的確覺得心很累，我何必需要向不了解我的人類解釋呢？我離婚是因為另一伴是同誌，他也是個HIV患者 （這樣的話要我如何說出口）。加上我不想在一段感情結束後，我到處破壞他人的名譽。前任的家人也有給予我警告不可以把他的病情說出來不然他們肯定不會放過我。

我當然很憤怒因為到目前為止都鮮少人知道我們真正離婚的原因。包括他的家人，只要有人問起為何離婚？他們只會說性格不合（草率帶過）。我的現任常常勸告我，放下吧。帶著仇恨過日子不會好過。人家只是傷害了你的感情，不是你的殺父仇人。讓時間淡化，讓時間證明一切。我不是聖人，我也會不甘心，因為加害者比受害者，更得到他人的諒解，關心與同情。但我不需要他人同情與憐憫。我的性格就是如此的倔強。

我還記得前任的媽媽對我說過，你的性格那麽堅強，離婚後你不會有太大的影響，反而是我的孩子，他從小就比較柔弱。很多事情他不能處理的，我這個當媽的就必須幫他處理，因為他是我兒子，我不可以放他去死, 不能讓他自生自滅。（當時我的白眼已經要翻到外太空了）。身邊的朋友也是覺得我欺負他，我放棄婚姻等等。但誰有想過，堅強的人也是會有脆弱的時刻。我不敢倒下，因為我的現任告訴我，你不堅強，你要軟弱給誰看？又想到年邁的父母，我不是可以讓他們驕傲光榮的孩子，反而戀情婚姻卻讓他們操心不少。我也對我父母感到很抱歉，畢竟他們的女兒經歷離婚了，背後的閑言閑語肯定少不了了。

離婚後其實我父母只知道他是同誌但不知道他的病情。但日復一日，我發現我對HIV的恐懼越來越加深直到有一天我感覺到我的情緒壓力鍋要爆開時，我鼓起勇氣的對我母親坦白（我父親當時已經往生了）。我還記得我是淚流滿面的對我媽說，我真的扛不下了，我不想帶著遺憾，我不想欺騙我母親，我就一五一十的把所有的真相告知我母親。當時我母親給我的反應是，為何你發生那麽大件事都不告訴我們，都選擇隱瞞。我也很坦白的告訴我母親，因為她從小給我的教育是女孩子一旦嫁了人，在婆家就必須能忍則忍，避免爭執不然人家會說我們不會教女兒所以我就一忍再忍。

向我母親坦白後，我那一刻仿佛把背著的大石頭卸下了。我母親也陪我去做HIV的檢驗。但一次又一次的檢驗沒有排除我心理的不安。到最後我懷疑自己有了恐艾癥，我長期失眠，胃口欠佳，心跳加速，一點大小事都可以緊張到吃不下，睡不著。更嚴重的是我發現我身體的部位有開始的莫名疼痛。這疼痛一來，我頭腦又浮現了我是不是患上HIV...我還跟我母親說過，如果有一天我被證實患上HIV的話，我肯定選擇自我了結因為我不想成為他們的負擔，我面對不了自己，我的人生從此完蛋。

我見了無數次的婦女科，吃了無數次的抗生素(antibiotics)都解決不了我的問題。一下子懷疑自己尿道感染，一下子懷疑自己陰道炎，連婦科醫生都對我束手無策。醫生都很害怕見到我，因為他沒有辦法解決我莫名的疼痛。我看了不少婦科醫生，我可以說我去年的薪水都是用來養醫生，想到醫藥費又給我帶來另一種負擔和壓力。到最後我選擇去看專科醫生，我還記得第一次去看專科婦產科醫生是由我現任陪同。我和醫生表明了我的問題，醫生也做了詳細的檢查以後，只發現我患有一個小小的bartholin cyst (女生可以自己GOOGLE下），但醫生認為這不足以導致我的疼痛。醫生也有建議唯一的辦法就是動手術切除但沒有100%保證可以解決我的難處。

動也死，不動也死，在我愛人的鼓勵下我決定動手術。這是我人生中第一次入院動手術。由於COVID緣故，家人不允許陪同，愛人只能把我送到醫院，幫我處理好入院手續後就必須離開。還記得那一個淩晨，愛人載我到醫院，當時的我因為害怕而在車裏大哭，一直哭一直哭。。。愛人努力的安撫我不安的情緒。由於他非常不放心我，他選擇在車裏等了兩三個小時直到我手術結束，麻醉藥退了，我可以回復信息後他才安心回家。因為他也深怕沒有他的陪伴，我會慌張緊張。我住院的期間都是我現任在照顧我，出院，復診都是又他一手包辦。

我心裏滿滿的感激和感動。手術後，我需要面對另一個挑戰就是手術後的疼痛，疤痕的疼痛。直到傷口完全痊愈了，我還是一樣覺得疼痛。還記得有一次復診（那一次我自己一個去），醫生為我做了詳細檢查後也告訴我恢復得非常良好，疤痕有點痛是很正常，必須自己適應，不要亂想。而我這名貴人婦科醫生也許他有發現到我精神不佳，他突然就問起我，其實你是不是面對什麽家庭壓力，工作壓力？我回答說：沒有。但醫生還是不放棄的追問我，並對我說：你不用擔心，如果你有什麽問題，你可以坦白告訴我，我可以當你的聆聽者。

他就是Penang Adventist Hospital 的Dr Low Chin Soon。我對這位婦科權威的印象是他是瘦瘦的中年大叔，非常忙碌，非常有責任感的醫生，也是最遲下班的醫生。門診時間結束了他還是繼續看診，堅持把所有病人看完才下班。每一次看診都要等兩三個小時因為他的病人實在太多太多了。我沒有想到轉科醫師竟然願意為我花時間，那一刻，我卸下心防，我直接哭了。。在大醫生的面前哭了。。。把我的過往都告訴他。醫生把之後的復診都延遲，他陪我聊了足足一個小時。在我回去之前，醫生還囑咐我不要給自己壓力，不要亂想，隨時可以打電話跟他聊天。那一刻，我真的難以置信，我何得何能可以遇到那麽仁慈的醫生。DR LOW 認為我患有post incident trauma (創傷後遺癥)。他馬上替我寫了推薦信(DR Recommendation Letter)建議我去尋求心理咨詢因為長期的心理問題也會引發起身體的各種疼痛與不適。和愛人商量後，我們決定尋求心理醫生的幫助。

我的心理治療正式開始：

其實我不敢接受心理咨詢主要原因是擔心費用問題以及他人的眼光。因為以前我在前任家庭常聽到他們批評或嘲笑人家有憂郁癥。很多人認為接受心理輔導就代表精神有問題。（這是我們錯誤的認知）！離婚後，對方是沒有付我贍養費 （我記得當初渣男還告訴我，離婚的話，男方也是可以跟女方要贍養費，你們說他夠渣嗎！？)對方的阿姨有問我，有什麽條件才離婚，我說我什麽都不要了，希望他們把離婚處理好，當時我真的很害怕他們不讓我們離婚。她媽是不同意我們離婚，她要求我暫時分居，直到她兒子性取向完全恢復正常為止。（這種事情能痊愈咩？太自私了對吧？）但為了我接下來的人生，為了我更好的未來，我必須尋求幫助。

我第一次接受心理咨詢是19/2/2022，當時我只有43KG因為吃不好，長期失眠，體重嚴重下滑。第一次見心理醫生，醫生單獨跟我做了訪談。了解事情的來龍去脈，醫生做的總結是我患有蠻嚴重的焦慮癥，原因是比較復雜因為經歷的事情太多，太過淩亂。如果沒有治療會演變成【憂郁癥】。醫生當時給我的建議是使用藥物治療，因為心理輔導見效程度不高，不能快速控製我的病情。醫生建議我服用血清素 PRISTIQ 50MG.

醫生有事先給我說明藥物不能保證100%可以讓我的疼痛消失。但可以肯定的是心理的健康是直接影響身理的反應。其實我的愛人是不贊同我服用藥物，因為他擔心長期服用藥物會導致我對藥物依賴。這方面我們也有詢問心理醫生的意見。醫生解釋服用血清素的道理是和年長者長期服用高血壓藥物的道理是一樣的。但我們不會說那是依賴，那是必須服用。不準時服用藥物的危害更導致病情惡化，更加嚴重。心理醫生也有勸我不要把血清素當成藥物，就當成是保健品/維生素我就不會有心理負擔和壓力。

剛服用血清素，醫生有事先說明會有某些副作用例如頭暈，失眠，但維持大概一個星期副作用就會減少。但還好我的副作用真的不大噢。我好像是第一天覺得有點頭暈而已，沒有其他癥狀了。每一次看診的收費是 RM111 (consultation fees),藥物一個月分量 RM160，總價是RM271。我的總消費你們依據我的復診記錄自己算吧，哈哈，這是一筆費用。

除了藥物治療，病人也需要保持正面思想，健康飲食，運動。而我選擇閱讀來凈化我的心靈，平衡我的情緒。還記得我第一本入手的讀物是《做自己的心理醫生》。我平均每一個月復診一次，每一次都必須拿一個月分量的血清素（一天一粒）。一路走來，我的疼痛其實還有存在著，但我嘗試去接受它，也說服我自己是健康的，沒有任何異常。

服用血清素後老實說心情有愉快很多，緊張的次數也有減少。心跳也恢復正常不然之前只要一些大小事，都會引起我的緊張，心跳加速，呼吸急促，甚至到雙手不受控製的發抖，甚至我會把自己藏在廁所裏痛哭。每一次的復診，醫生慣例的替我測壓心跳指數，血壓。可喜可賀的是每一次都非常正常。正常血壓參考指數是120/80 。連續一個月復診一次，直到5月28日後，醫生說我可以兩個月後才去見他了。

也許我有幸運之神眷顧，一次偶然的機會下，在面子書的閱讀同學會中見到射手媽咪婷婷的讀後感分享，書名為《控告婚姻》，我就身受同感，皮癢的在她帖子下留言了，就這樣與她相識之路開始了。射手媽咪婷婷鼓勵我嘗試寫作，或許可以幫助我控製好焦慮癥。她很佛心的推薦MATTERS 以及 方格子這兩個寫作平臺給我。就這樣，菜鳥就開始了寫作分享生涯。把我所有的委屈，憤怒，心酸，不為人知的秘密用文字抒發可以讓我獲得安全感以及精神上的滿足。我不需要擔人任何人會在我傷口上灑鹽，也不需要擔心這個秘密會被揭發，（他媽一直認為我嫌棄他孩子有HIV才要離婚，他一直堅信自己孩子不是Gay, 是我小題大做）所以只有在寫作的空間，我才能找回我自己。我對我前任家庭的陰影蠻重的，因為當他家人知道我們要離婚時，他媽和阿姨都攻擊我，那些羞辱我的字眼還歷歷在目。所以現在的我享受這平靜的時光，我享受與素未相謀讀者的交流。

日復一日，這樣也過了半年時間。上個星期六23/7/2022是我第一次自己到心理科復診，通常都是愛人會陪同。這一次，醫生有給我帶來驚喜。他問我，你有信心停藥嗎？畢竟已經吃了半年。我跟醫生說：有。醫生對我說：你要對自己有信心，保持現在的生活習慣。我這只菜鳥也有跟醫生分享我現在有開始寫作了，我把人生經歷都駐入在文字當中。醫生建議說這一次復診只需拿14天的藥物。藥物每一次隔一天才吃一粒。

從今天起25/7/2022，我開始了停藥的路程。醫生囑咐我一定要觀察服用藥物的那一天以及沒有服用的那一天，精神上有什麽分別。這樣維持一個月。如果沒什麽大礙，接下來就不用來復診了。算是正式停藥。我的體重也因為愛人會確保我每天吃飽喝足而增加到49.2kg了。停藥也有個過度期，身體會有些許不舒服，失眠，這些狀況維持一個星期是算正常。如果癥狀維持太久，或是我的疼痛又發作難以忍受，就必須馬上預約復診。萬一是這種情況的話，醫生告知我必須要有心理準備必須長期服用血清素不然我之前的努力就全白費了，不值得停藥。我只能求菩薩保佑了。

一邊歡喜，一邊優，我能不能成功擺脫焦慮癥最主要還是要靠我自己了。我非常感激我媽和愛人的體諒和支持。老實說，經歷了那麽多事情後，我的心靈真的變得比較脆弱膽小，對不起，我也不想這樣。但我內心會非常渴望家人/愛人的陪伴。我常在想，是不是我的膽子都被我消耗完了？

如果我選擇自我放棄，我哪有機會寫作給你們看呢？如果我選擇自我了結，我要如何擁有現在的幸福呢？我會繼續好好努力，希望我順利停藥。對！我離婚了就怎麽樣！幹嘛要告訴那些吃瓜觀眾原因啊！就像Danielson告訴我的 ：【你不需要為這種人浪費時間精神生氣！對他最好的報復就是比他過得更好！】