第一次的諮商，是在他頭一次提離婚後，我央求他一起去，他起初不願意，後來同意。
那漫長的一個多小時，大部分是他在說話，我忍著淚，早就料想到這樣的情形，所以我事前把心裡話寫下來，又臭又長有兩張A4吧，直接遞給諮商師。
他向心理師描述著我們的問題和他的困境，我只在被諮商師詢問的時候，回想過去十幾年，我們之間的感情是如何演變，然後擠出一兩句話。
整個過程沒有特別的感受。只記得，結束回家的路上，在熱鬧的東區夜晚，遠方Tiffany 閃亮的霓虹燈，刺著我的眼和心，那是四年前他買求婚戒的地方。
當晚已經累得倒頭就睡，但半夜竦然驚醒。
有了孩子之後，我已決定放下過往的衝突和對他的怨氣，卻又一幕幕的浮現，愈趨清晰，我感到不平和委屈，然後直瞪瞪的看著天花板，聽著他的鼾聲到天明。怨自己為何花錢去把心底的痛又挖出來？就讓時間沖淡記憶，盡釋前嫌，這樣不是很好嗎？那是兩人的第一次心理諮商, 也是最後一次。
第二次的諮商已相隔一年以上，當時我剛知道，他早已外遇的真相。
鑒於第一次的經驗，我不抱太大期待，會再尋求諮商的心態是，死馬當活馬醫，汪洋中掙扎，有個腐木抓也總比沒有好。
眼前這位年輕的心理師，時而提問，時而低頭筆記。我就像嫌疑犯接受調查員的面質，為了洗刷冤屈，即使不舒服不願意，還是盡可能「配合調查」；
看來罪名是逃不掉了，深知既然不可能全身而退，只求「假釋」讓我喘息一兒……
在幾番盤查後，她轉而分析我的原生家庭。
「而你就像你的母親強勢，喜歡掌控，所以對方只好選擇逃得遠遠的……」
在我心目中，全世界能好好和母親相處的男人，只有父親……母親是一百分的家庭主婦，但我也時常告誡自己小心不要像她的硬脾氣……痾，所以我身上帶有母親的個性，所以前夫受不了我？!
我可以理解，我在婚姻中的相處，部分是從父母那裏學來的，或是和父母互動學來的；若回頭解決和父母的關係，或許可以幫我看清，讓我誠實看待過去這段婚姻中的自己。
當時的我還在否認階段，怎能接受呢？雖然自尊低落的自己在面談後也曾經認真地去思索，她說的是不是事實。根本是畫錯重點阿。現在的我，可以肯定和確信，她說的不是我和前夫的癥結點。
「被分析」後，情緒沒有惡化就不錯了，遑論改善…… （其實是有惡化的，在我和母親相處中的心態導致的衝突，但這些也都處理了)
這間身心科診所只有兩位諮商師的時間是我可以配合的，所以我換了另一位。幾度「清談」 以後，似乎也沒有特別的感受，頻率不合，我不想再花費金錢時間了。
這段期間，藥物是我最好的朋友，他們安靜的撫慰我，不給任何批判和評論……
就這樣不知道過了多久 ; 我知道，我只要繼續吃藥，under control，就不會有事了，就這樣待在舒適圈裡也沒有不好。中間有幾度「自我感覺良好」，想要嘗試著和藥物告別，以為自己做得到，但當時對他的依附，我還是無法不需要他。
