平凡

在無數的掙扎過後，曾經以為自己很特別，卻終究是要面對那華麗卻平凡的瘡疤。

我不知道多少人覺得自己很特別，又或者多少人打從出生以來便被用模具刻印出一個正常的模樣。至少我曾經以為，我就是那個特別的人。或許並不是特別突出，但是我總以為有某些方面是上天賜予我相較更為傑出的才能，讓我在一群黯淡的背影中閃閃發光。

到頭來我根本就不擅長考試。我在考試的前天晚上會睡不好，在準備考試的期間，從暑假一直到今天都處於高壓狀態；沒有在考試時，手汗仍然從掌心湧出；更可笑的是我一點都不細心，不論是拿手還是討厭的科目在緊張的氣氛之下通通搞砸。

或許有人會說，那沒什麼。你的結果對比其他人來說已經很不錯，沒權利抱怨。

我不想一再強調我的悲慘，我認為比慘是一件極為沒有意義，又幾近自殘的行為。更悲哀的是，自殘多少還能得到某種釋放；而跟別人比慘只是用他者的刀砍自己，沒有釋放，只有羞辱。

所以我也不必要重申什麼我考得很爛之類沒有意義的話，畢竟這種話我早說多了，但大多數時候都在隱藏自己的情緒，深怕哪天不講話陷入陰鬱，搞不好還會被轉介之類，徒增不必要的麻煩。

先說周圍的人吧。我沒有要抨擊或是攻訐，只是簡單地把一件事說出來。老實說，我對於為人師表的職責早就已經沒有什麼期待，只要專心傳授知識和考試技巧之類即可。

但有些星星總是叛逆於北極的方向，特立獨行。有些人可能適用激將法，但這並非放諸四海皆準的教條，更遑論激將法是有個限度的。被激將法激勵後決定採取行動，卻仍然重重的摔了一跤，這時候指著別人鼻子哈哈大笑，叫別人放棄夢想，我個人不認為這是妥當的做法。以一種倒反的方式揭示了平凡與特別的差距，說我再普通不過，比不上許多更特別的人；但實際上在我耳裡聽來卻是暗喻我的特別，特別的糟。

顧里的「鏡中自我」：自我形象是由與他人互動所形成的評價構成。那麼我在這面似乎是照人不照己的鏡子裡，到底看到什麼倒影？一團混沌。人很複雜，有時候最難讀懂的是自己。至今許多人都覺得我很聰明，這些浮誇的言詞搞到最後居然也讓我誤信。事實上我在鏡中看到的，如此特別的映象，只不過是由一方深邃不見底的黑洞，在光明的世界製造出一團神秘的晦暗。因為沒有人看得懂，更無人得以接近，所以才形成一幢抓不住的虛像罷。沒有人看過不代表你在上帝的眼中是特別的，在全知的祂眼裡，你和千百萬個漩渦一樣，看來令人費解，但不過是一團連自己都不清楚自己如此平凡的混亂。

最後說說自己。我很喜歡看成功人士的影片。時下有些創作者會記錄自己的日常，例如在某知名大學讀書的方法和一天的行程，又或是醫師律師之類社會新鮮人如何將自己打理的一絲不苟等等。我思考很久為什麼我會喜歡這類影片；或者，我為什麼一直在看這些影片。說到底我其實並不喜歡，有時候覺得，這根本都是假象。說真的，誰起床頭髮可以剛剛好亂得如此有章法，彷彿刻意造成？但我還是一直看。好像是相信我跟他們一樣特別，所以成功的方法可以如法炮製，然後有一天，我也會如此亮麗。用不著現實甩我一巴掌，在這些影片麻痺自我的間隔，虛幻的現實和真實的虛擬，往往都已告訴我一切，但我總是視而不見。我再平凡不過，沒有所謂天選。

傾倒一紙荒唐，好像鬱積的酸臭通通被清光。

我很想這麼寫，但如果我對悲傷說謊，我還能夠確實掌握什麼？我們不能決定怎麼生，那是前世的業障決定；我們不能決定怎麼活，那是該死的社會決定；我們照理能夠決定怎麼死，但很遺憾的人並沒有這個權利。生活總是推著人向前，究竟是鼓起多少勇氣，或是，失去多少勇氣，才膽敢放棄。可悲的是，我沒有勇氣，自然無法鼓起，更沒法失去。我沒有接受自己的平凡，但是生命沒有給我選擇。

生命是一襲華美的袍，爬滿了蝨子。

但我不是天才。