相信自己的感受很不容易

相信自己的感受是一件蠻困難的事。我們的感受時常會跟父母要我們認知的事有落差，但小時候我們除了相信自己的父母別無他法，除非我們很幸運地擁有要我們信任自己感受、內心健康的照顧者。

舉我自己的例子來說，我爸很討厭外婆、我媽覺得外婆很可怕，我好像就理所當然要討厭外婆、覺得外婆很可怕，這個認知一直持續到了今年我開始學習相信自己的感受。

我根本就不覺得外婆很可怕，我也不討厭她。雖然我也不喜歡（但我可能喜歡她的程度比我那看似身為偉大母親的阿嬤多很多），但不是我不夠了解她，而是我就不這麼感覺。

也許整個家族裡面只有我不會妖魔化我外婆，甚至能去理解她的過去，跟她站在對等的位置、認識她這個人，而非「外婆」的長輩角色。因為即便她脾氣很差，至少她很真實，我喜歡也不會怕跟真實的人交流。

但很可惜的是我並沒有及早相信我的感受，去跟外婆建立對應真實能量的關係，她就去世了。我想她去世的時候應該是很寂寞的，或許如果我有相信自己的感覺，我可以讓她稍微沒那麼痛苦。

你對任何事的感覺，都不需要跟別人相同。例如我阿公會喝酒家暴阿嬤，但我小時候卻非常、非常喜歡我阿公。對「我」來說阿公就是比我阿嬤更愛我，他在別的我無法感知到的時空裡對別人做了什麼，跟我無關。

就如同我會罵我想封鎖的人、我會叫他們滾，他們的一切行為都讓我惱怒。但我會對我喜歡的人非常有耐心也很大方，接受度超高。人本來就很複雜。

我一直覺得我喜歡我三叔跟有血緣關係的舅舅比喜歡我爸多，我甚至覺得他們愛我比我爸愛我還多、比我爸還關心我。但他們並沒有實際做什麼，甚至跟我的互動比其他親戚少，只是在非常偶爾的關心之中，我可以感覺到他們的真心，跟我爸想控制我的那種關心絲毫不同。

而他們的女兒似乎也都真的很喜歡自己的爸爸，我才明白我的感覺一直都不是錯的。並不是那個人跟我有血緣關係，我就必須要接受他一定比較愛我。

或是我其實對於所有的親戚裡，我有感情的人其實只有幾個人而已，其他人的死活身體健康與否我都覺得我內心對他們毫無波瀾。我一直以為是我很無情，直到學習相信自己的感受我才知道是因為那些人對我也沒有感情，無論表面上他們是否有親切互動或對我好。

或是當有人說我是他最好的朋友時，明明我們做的所有事都感覺是最好的朋友才會做，為什麼我無法對他講一樣的話？為什麼當有人說愛我，我卻無法給他一樣的回饋？為什麼他已經是對我最好的人，愛這個字我卻覺得無法對他說？

我現在才懂，因為行為、言語、普世邏輯根本就不是可靠的資訊，自己那毫無證據、理由產生的感受才是真正的一盞明燈。

或是明明我感覺到這個人討厭我，卻還要把我設IG摯友，然後想要一直靠近我。

我們的感受有時候跟身邊的人希望要給我們的認知、社會希望我們去感覺的差很多。我們一直以為別人的感受、大人的認知才是正確的，而因此錯過了很多可能對我們來說很珍貴的關係。