這天，又到了每週一次、和同樣身為療癒師的太太一起錄製Podcast節目 〔療癒師陪妳聊心事〕的時間了；因為這個節目的主軸是親密關係，和我平常經營的粉絲專頁〔療癒師的癒兒日誌〕的方向（親子教養）不同，所以我們總是會特別另外花時間來討論主題。
在討論過後，我們將這週的大主題訂在：相愛容易，相處難。
接著，在盤點前來〔療癒〕親密關係的案例之後，找到了最容易讓相處出現困難的關鍵：溝通；然後，為了讓聽眾可以依循實際的案例來進入情境，我們也找了一件事情來分享。
。這件事，發生在跨年的前幾天。
跨年的連假，十六、十七歲的女兒們，一如既往地邀請了一票自學生朋友來家裡歡聚。為了讓這群青少年可以玩得盡興，我和女兒們提前去添購了許多巧拼，讓他們可以席地而坐談天、玩桌遊，晚上也有大面積的地方可以睡覺⋯⋯另外，家裡的椅子也沒那麼多，所以我一直在想：要不要去管理室借幾張椅子？
想著⋯⋯想著⋯⋯我脫口而出問了太太，而她的回應是：「不用啦！」，於是我短暫地打消了念頭。但是，到了隔天，我想了又想，還是覺得「備而不用」比較好；把椅子拿上樓之後，我悄悄地、隱蔽地放在餐桌底下。
到了晚上，太太從房間走出來，要去廚房倒水；她環顧我們整理好、準備好要迎接一大群青少年的客廳和餐廳，發現了那疊椅子，對著我、驚呼出聲地說：「你還是去借椅子了啊？」。
聽到這個提問，我掩飾著心中的驚嚇、連忙尷尬地笑著回應：「對啊！」，而太太不但沒有發現我的緊張，還溫柔且開心地說道：「你真的好棒喔！你還是去借了椅子！」；這個超乎意料之外的讚美，讓我趕忙地放下手邊的事情，跑過去擁抱她。
太太：怎麼啦？我只是讚美你借椅子的事情，這麼感動喔？（甜蜜
我：我怕妳會罵我啊⋯⋯（藉著擁抱，沒讓太太看見自己帶著些微恐懼的臉
太太：為什麼「我」會罵你啊？（困惑
我：妳都沒遇過這種情況嗎？像妳的這個角色，就可以這樣說啊⋯⋯我不是已經跟你說過不要嗎？你要問，但是又沒有要聽，那你問我幹嘛？是在問心酸的喔？（台語碎碎唸）
太太：哈哈哈哈哈（看我演的煞有其事，笑彎了腰）⋯⋯我不會這樣認為啊！我覺得你很棒，我知道你想要讓孩子們可以有椅子坐，謝謝你呀！
那晚，這件事情就這樣落幕了！因為我的行為和背後的想法，都有確實地被太太接收、理解。
回到準備Podcast講稿的這一天。
為了讓這件事情可以成為剖析「溝通」的例子，我們又再一次進行對話、梳理自己和彼此在這個事件中的「行為—想法—自我認知」。因為嚴格講起來，我當時只有整理了「行為」和「想法」的部分，並沒有梳理到「自我認知」；而太太也沒有充分表達「原先覺得不用！但借了椅子之後，也覺得很好。」的脈絡。
在對話的過程中，太太說出了「原先會覺得不要再另外借椅子」的原因：一方面是因為覺得額外購置的巧拼已經足夠，二是因為要再去請管理室搬椅子出來，我們也還要再把椅子搬上來，她自己都覺得蠻麻煩的了，所以不想我還要再另外花力氣。
太太是設身處地地在為我著想，是出於愛；對於這樣的初衷，我們也在對話中討論出更好的表達方式，太太可以這樣說：下去借椅子，對我來說會有點麻煩！但如果你不覺得麻煩，我支持你的想法。
這樣的說法，既把溝通的重心放回自己身上，更充分地表達了愛與尊重。
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而我，也藉此機會再一次、細緻地爬梳這個事件。甚至，沿著「行為—想法—自我認知」的切線往內在深處剖析，發現了身上竟然貼有「我是不懂得尊重別人的人」的標籤。
當時，我基於過去許多辦活動的經驗而累積出來的法則：備而不用，所以會希望多準備一些椅子；但是，在詢問太太的意見之後，我在沒有得到支持的情況下，不是選擇繼續溝通自己的想法，而是直接做出行動（去借椅子）。
這樣的行為（詢問對方的意見，但是卻不採納）讓我在毫不知情的狀態下抱著害怕；直到太太發現椅子的時候，這股尚未被發覺的害怕，才像蓄積能量已久的樹苗一樣，被推至高點、破土而出⋯⋯但這份害怕的核心／種子，是直到這次、更深層的爬梳，才被發現。
太太：你為什麼要害怕啊？我看到那疊椅子被藏在餐桌底下時，真的好想笑！
我：有點不想被妳發現吧！因為我有問過妳，妳已經說「不要」了啊！
太太：做這樣的事情，會被認為⋯⋯？（巧妙地引導我進行回溯
我：會被說「不懂得尊重別人」啊！
—〔療癒❺步驟〕中的步驟❷：回溯原生家庭的初始事件—
而我會這樣認為，是因為⋯⋯我的父親，原本的工作範疇是國際貿易，專門為日本客人找尋需要的、適合的台灣商品或廠商；但是，他卻在我讀國中的時候，頂下了一間豆漿工廠。
印象中，他在那做出「頂下豆漿工廠」的決定前，曾帶回豆漿，要家人試喝、給他意見；因為味道實在不怎麼好，我給出否定的答案；但最後他還是頂下了那家工廠；然後，在一段時間之後，我們舉家從台北大安區搬遷至板橋，據說⋯⋯會需要搬家，是為了用賣了房子的錢幫父親還債。
在那之後，父親和母親之間的緊密度急速下降。每每聽到母親談及父親的言論，總是充斥著埋怨，最常聽到的就是：父親做的、任何與轉換跑道有關的決定，都沒有照顧到家裡的需要，更不會與她討論⋯⋯讓她非常難過、困擾。
而在一旁看到此情此景的我，也非常害怕被貼上「不懂得尊重別人」的標籤；但即使極力避免，在成長過程中仍然難免會有「詢問了他人意見，但在無法完整闡述自身想法的情況下，還是選擇按照自己心意去行動，但卻與對方的意見相左」的時候，於是讓「不懂得尊重別人」的標籤貼得牢牢的。
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太太：我不會覺得你沒有尊重我喔！（溫柔
我：我知道啊！但我會害怕⋯⋯而這個害怕也讓我知道～我的心底深處，有一個「不懂得尊重他人」的標籤。而這是可以拿掉的！
太太：是啊！（微笑
我：而且，當這個標籤拿掉時，我就不需要再害怕⋯⋯以這次「借椅子」的事情來說，我就會變成是可以表達「還是想去借」的想法，待釐清地更清楚之後，再向妳解釋的，對嗎？而不是一開始就認定「妳不會理解」，然後就自己偷偷摸摸去借椅子，然後再次坐實「我不尊重妳」的標籤。
太太：嗯⋯⋯當然囉！而且，你會這樣做，是因為你很愛我、也很愛女兒們啊！（肯定的笑眼
溝通的層次
在療癒的個案中，無論是個人或是伴侶一同前來，我總是會協助、引導對方沿著「行為—想法—自我認知」的脈絡去釐清自己。
很多時候，親密關係中的雙方會需要溝通、會產生衝突，通常都是在爭論「行為／行動／方法」的不同，很少人知道～真正需要核對的是「想法／心意」。所以當我在引導學員（們）更深一層地表述出自己的「想法／心意」時，很容易會發現～自己和對方其實根本不需要爭吵，因為彼此都是出於「愛」的。
在「借椅子」的例子中，太太是希望我在這次的連假中也能玩得愉快、不要因為付出太多而太累，而我並不會因為這樣的付出就覺得太多⋯⋯我們想要達成的目標其實是一樣的，而衍生出來的方法卻是兩極的「要／不要」借椅子。
如果我們可以在討論「要／不要借椅子」的行動時，更明確地、多一個層次地表達出「心意」時，那的確是可以免去不必要的互相猜想啦！
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當然，我們也可以走到最深的核心：自我認知，將散發出害怕、恐懼、內疚、罪惡感⋯⋯等負面情緒的標籤，一起清除。
