嗨！我是艾德拉。
在文章開始之前！我必須要說我是非常非常非常開朗的一個人，現在也完全沒有事了！也是一個非常歡樂的社會新鮮人（甚至很期待去上班🥰），但在研究所的那一小段時間我應該一輩子也忘不了。
大家有過一段低潮期甚至快要得憂鬱症的那種窒息感嗎？在我讀研究所碩一升碩二的階段，發現我的實驗一直在原地打轉，要知道一件事就算你竭盡所能的努力換來的卻是徒勞無功是多麼的讓人哀愁阿，那時候我一直在想：「如果在自己擅長的領域中跟其他人比起來我怎麼那麼的不順遂，這樣到底要怎麼重拾當初選擇的熱忱呢？」那時候的指導老師常常說我很棒，但其實那時候我只是把像大便💩一樣的data包裝的像一件藝術品，到頭來只有我自己知道我還是站在原點那樣的令人鼻酸。
當這個症狀病入膏肓之後，會因為壓力而喘不過氣、想哭、想離開、睡覺半夜驚醒，持續著這樣的症狀日復一日地度過，但我還是在努力的苟延殘喘，那時候的我並不是很有毅力，而是我死命地撐著，我擔心是我自己太玻璃、像爛草莓，而且這樣就休學我實在是嚥不下那口氣。不過我相信還是有很多人覺得就只是實驗不順而已是在大驚小怪什麼？沒錯！就連現在的我也是這麼想，我當初到底怎麼了😵，但是真的開始接近重度憂鬱時是沒有辦法控制的，不然怎麼會有所謂的憂鬱症呢？
當初的我是多麼的嚴重，希望下面分享那時候的日記讓“也正在飽受這種痛苦的你/妳”知道，沒有什麼是過不去的坎！還是有很多美好的事物等待著我們去發現！
📔以下為我“當時”的日記擷取：
進入暑假，升上碩二，我開始覺得不對勁了...，我的身心都在開始抗拒這裡，4,5點就驚醒，一驚醒起來想的第一件事情永遠都是實驗怎麼辦、還做得下去嗎、會不會又要失敗了，然後開始無聲地流淚。做實驗的時候會非常焦慮，當下確定百分之百沒做錯的實驗到了晚上又會開始想：我剛剛真的沒有做錯嗎？於是整個晚上都離不開實驗的事情，想要讀書、想要寫報告、想要放鬆都沒有辦法，甚至會昏昏欲睡，突然克制不住眼淚的大哭，然後隔天又凌晨驚醒，今天一大早就去實驗室靜靜地呆坐著，開始想我昨天做的實驗的所有步驟，忘記了就拿起實驗器具空著模擬一次。然後想不起來就開始焦慮，我腦海中沒有辦法思考，只是覺得自己很失敗、無助、沒用。
我有嘗試的找身邊的朋友聊，甚至還有跟一個我很要好的朋友每天聊，但是漸漸的沒有幫助了。我開始不想用一些通訊軟體，因為我一打開就會開始想家想朋友，我甚至開始覺得我沒有資格快樂，因為我在研究所過得很失敗，覺得很丟臉。
我連在實驗室都想哭，在聽meeting時會不大能呼吸，聽著大家報告、實驗結果看起來很好、實驗的發想很厲害，我就開始變得很自卑，別人可以為什麼我不行。
我已經不知道是什麼原因讓我開始抗拒這裡的一切了。真的只是因為實驗不順利嗎?我呢?我真的想要的是什麼，我內心一直有兩個聲音，一個是跟我說，就咬牙撐過就好，你只是因為實驗不大順利才會每天過的壓力那麼大；而另一個則是跟我說，你這個失敗者，父母供你讀到現在，你什麼都沒有回饋還做的那麼失敗。
也有找人求助實驗，有找做類似這個實驗的學長不斷的討論，雖然討論完的當下會安心一點，不過到晚上又是會莫名的想哭，不能說我活著沒有意義，而是我已經找不到讓我快樂的事情了。
終於預約到了心理諮商，因為我真的快控制不了自己的內心，但是不管過得多麼糟糕、每天哭，但是還是很多人愛著我，我要為了他們繼續加油。只是我真的不知道該怎麼辦才好...
我最喜歡的一句話是＂There's beauty in the most unexpected of places. And that there are bright places, even in dark times. And that if there isn't, you can be that bright place.＂但是...我開始找不到這句話所說的那綻放光明的地方，也無法為了自己閃耀，因為我內心正如同黑洞在吞噬著我。＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
我把我之前寫的日記翻出來看，一看不得了，我當初被附身了嗎？我想，憂鬱症的人找不到傾訴的窗口是因為真的陷入那種絕望的時候即使有人嘗試拉你一把，你自己還是會把自己推向深淵🕳。
在某一天的我真的承受不住那不斷失敗的結果，我跟老師傾訴了我所有的心情，之後換了新的題目之後實驗也非常順利了！我那憂鬱的心情是真的就很莫名其妙的消失的。因此，若你現在也陷入了低潮期，不妨轉換方向重新出發！我相信上帝為你關了一扇門就會為你開啟另一扇窗（雖然是非常老掉牙的名言佳句，但是是真的！）
分享給大家“我那黑暗到不行的過去”，現在看了好希望能有時光機，抱住那時候的我。
